近年来，医患关系令人紧张。

俞敏洪老师在随笔中讲过，陶勇是首都医科大学附属北京朝阳医院眼科主任医师。

2022年1月份，朝阳医院眼科发生暴力伤医事件。陶勇左手骨折、神经肌肉血管断裂、颅脑外伤、枕骨骨折，两周后才得以脱离生命危险。

总有人因为各种各样的原因，出手伤人，或者是被人中伤，令人悲哀。

有没有一种方式可以尽量避免暴力的发生，从而以一种健康的状态解决矛盾呢？

读完《非暴力沟通》，我想我找到了答案。

01 生活惯性：都是因为你...

道德评判是典型的生活中最常见的一种。

如果我的伴侣想多一些体贴，我会说他“要求太多、太粘人”；可如果我想要多一些体贴，我就会说他“太冷漠、太麻木”。

如果同事比我更在意细节，我就会说他“挑剔、有强迫症”；反之，如果我比他更在意细节，我就会说他“做事懒散、不严谨”。

当我们在分析和评判时，其实都是在表达自身的价值观和需要。

评判的另一种形式是做比较。生活中我自己就总是拿自身的优缺点与他人做比较，比如：我的身高、现在的“成就”、长相。

一旦开始比较，就会感到郁闷。在比较中更加清晰的看到的是自己的不足，体会到自己与他人的差距。

我们就是这样一点点切断对人对己的善意。

如果我们将行动的原因归咎于外部因素时，便是在试图推卸自己的责任。

“我身边的朋友都抽烟，所以我也就抽烟了。”

“我不想上班，我去工作，没办法因为我需要养家糊口。”

每一个人都对自己的思想、情感与行为负有责任。

但在生活中我们却常常使用“不得不”的表达方式来忽视自己的行为所应该负的责任。

强人所难也就是威胁。你如果不听我的，那你会有怎样的后果。

通过大环境下，我们习得了太多“疏离生命的语言”形式，导致我们的说话和行为方式给他人和自己带来伤害。

沟通，不仅仅是交流信息，更是互通心灵。真正的沟通，是建立在承认、理解、接纳和尊重的基础之上。

02 打破常规：四大要素诚实表达自己

第一个要素是区分观察与评论。

印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

那么，到底有哪些场景是观察或者评论？

“小敏花在工作上的时间太多了。”这句话不是观察，不带评论的观察可以是：“这周小敏在办公室工作了60小时以上。”

“我的儿子经常不刷牙。”而“经常”属于评论，可以说：”本周我的儿子有两次没有在睡觉前刷牙。“

当我们在观察中夹杂着自己的评论时，他人往往会认为我们在批评他们，并产生抗拒心理。所以非暴力沟通提倡我们在描述观察时，清楚地说出特定的时间和情境。

第二个要素是感受。

心理治疗师罗洛·梅认为：“成熟的人能够捕捉到感受的细微差别，不论是强烈热枕的，还是微妙细腻的，就好像聆听交响乐的不同乐章。”

生活中会有这样的想法：“我觉得我的同事看不起我。”

“看不起”是在描述想法，即我认为别人如何看待我，背后的感受也许是难过、挫败。

我自己也总会有对自己的教学行为所作出的想法：“我觉得作为一名老师，我教得不够好。”

同样的我在评价自己作为教师的教学水平，而没有表达自己的感受。

而要表达感受，是这样的：“想到我的教学水平，我感到失望”、“想到我的教学水平，我感到着急”、“想到我的教学水平，我感到沮丧”。

比如“我觉得你不爱我”，“你不爱我”是对他人如何让感受的判断，而不是感受，可以这样来表达：“我很伤心”或“我感到很痛苦”。

使用具体的情绪词汇，有助于我们表达感受，类似“好”与“坏”这样的词语很难让人明白我们的实际状态。

第三个要素是看见感受背后的需要。

正如书中说：非暴力沟通要我们意识到的是，感受源自我们如何看待他人的言行以及我们当时的需要和期待。

为了增强自身应负的责任意识，替换成“我感到···因为我···”的句式来表达。

比如，“你成绩不好，让爸爸妈妈伤透了心！”，言下之意，父母的幸福取决于孩子的行为，孩子有可能会因为避免愧疚，而做出某些行为改变来迎合父母，而非出自真心。

若要为自己的感受负责，可以说：”当你成绩不好时，爸爸妈妈感到伤心，因为我们希望你能通过知识来丰富自己，让自己成长。”

当妻子在家做了一天家务后，非常疲惫，她可能不会直接说：“我今天累坏了，想要晚上歇一会儿。”

她会念叨：“你知道我一整天都没歇过，我熨了所有的衬衣，把这周的脏衣服都洗了，带狗去看了宠物医生，准备了午餐便当，又做了晚餐，打电话给所有的邻居通知街区会议，所以···你是否可以···？”

这样非但不能引发听者的善意，反而使他们心生抗拒。

我们越能够直接说出自己的感受和需要，他人就越有可能对我们做出善意的回应。   

第四个要素是提出请求。

一位妻子跟老公说：你一天到晚都在工作，这个家还要不要了，不许总加班了。

妻子说出了自己的需求，结果她发现老公不加班了，但是报了一个高尔夫球班，跑去打高尔夫球了。

所以提要求很重要的一点，说明我们想要什么，而不是不要什么，并且学习去发现对方是否已经准确无误地接收到信息。

以上是非暴力沟通的四大要素，如果能够将其变为自己的行动清单，融入到自己的生活，相信会有很大改善。

03 合理运用：同理心倾听

戴尔·卡耐基说：如果希望成为一个善于谈话的人，那就先做一个致意倾听的人。

不去做什么，只是在那里。

樊登讲过自己的例子：儿子在家里开着玩具小汽车撞墙玩，嘴里喊着“撞墙撞墙”，当时刚装修好，一生气就把儿子从车里拎起来丢到沙发上，当时嘟嘟哭的很难过。

过后，就把儿子抱过来说：是不是爸爸刚才的行为有点太厉害，让你害怕了？

儿子说，对，孩子还是哭，不过过了两分钟后就好了，跟奶奶说，其实爸爸还挺好的。

因为樊登老师理解到了儿子的感受，让儿子心里体会到了被理解，也就是准确的反映了对方此刻的感受。

再来举个例子：

“想到我先生，我就生气。我需要他的时候，他从来都不在。”

“听起来，你很生气，因为你希望他能多陪陪你？”

学会倾听，是对别人最好的尊敬，生活中，有魅力的人一定是一个倾听者，而不是滔滔不绝，喋喋不休的人。

倾听，不仅仅是对别人的尊重，也是对别人的一种赞美。

04 写在最后

多一些温和，让身边的人感到舒适；多一些包容，让环境变得更加美好；多一些平和，让世界充满正能量。

马歇尔·卢森堡说：我渴望我的生命活出善意和慈悲，由衷的给予在你我之间流动。

带着真诚和善意的沟通，能消除心与心之间的隔阂，能平息人与人之间的争端，让社会更和谐，让心灵贴得更近。