一小时前把躺椅搬到院子里，离开前再看一场黄昏。天黑得很快，听着a hundred miles，看着漆黑的天幕，和亮闪闪的弯月星星。旁边就是篱笆，尖锐的刺直指月亮，而月亮就躺在尖刺之中。一旁的树叶被风吹得摇摇摆摆。
原本只是平静地享受此刻，是屋子里传来冬瓜排骨汤的香气，才让我想要把这一切写下来。跑去房间拿起这部手机。
25年11月到今年1月，忙一个月闲一个月，偶尔有烦恼，但整体是平平淡淡地过着。上班，玩塞尔达，跳舞，学习，兼职，四处玩。2月过年，这个月只上了8天班，去了长沙年会，跟好朋友们在中山过的情人节，然后回家。今年的家没有争吵和窒息感，而是平平淡淡，每天喝靓汤。明天去广州吃饭，然后回到厦门。
清福难得，所以格外享受。
春节这段时间很热，但今天开始降温，明天开始福建也要下雨了。又迷迷糊糊开启社畜模式，一边上班，一边学日语。
在厦门看海看到腻，但每次看见海还是会平静下来。一直很喜欢过圣诞节，但因为圣诞节那天的天气不好，所以没有请假去玩，圣诞节也只是参加了公司物业的活动，然后下班给自己买了个蛋糕。在脱衣服准备洗澡前，突然想不起来上一年圣诞是怎么过的了。跑去翻相册，才想起上一年圣诞节，是在医院给我妈陪床。医院里没有节日。我在病人堆里过我最喜爱的节日。
那时候想起这件事，突然很伤心。于是把脱掉了衣服又穿上，跑去海边，找了个躺椅坐下，就这样看着黑漆漆的大海，听着one last kiss。
回忆里是24年年底广州的鲜花，眼前却是25年年底厦门的海。这首歌又掺杂了另一段记忆。
躺椅白天是要付费使用，我以为晚上没人管，谁知躺到一半，有个小哥过来跟我说要付费。我说，可以啊。然后等他打开收款码。海滩上没什么灯光，略昏暗，他脸上唯一的光源就是手机。夜晚海风很大，一阵一阵，把他的头发吹开，露出整张脸。然后风停，头发又散落下来遮住他的脸。
那一瞬间，他很像《his他没有恋爱打算》里面的主角攻。付完款，他赶紧跑开去没有风的地方，而我继续看着海。看腻了去跟海浪玩，没想到鞋子裤子都湿了。然后第二天感冒了。
在厦门看到很多不同颜色的海，早上雾蒙蒙的白色的海，阴天灰色的海，晴天蓝色的或者青色的海，夜晚黑色的海。还有很多处于过渡的颜色，但总体来说是那几种。
在外地总是没有胃口吃东西。买了瓶沙拉酱，实在不想进食的时候，就买点水果，拌沙拉酱吃。然而一回来广东，可能因为身边都是熟悉的人熟悉的地方，胃口一下子回来了，吃什么都觉得很美味，尤其是老妈靓汤。
今年过完生日就25岁了，不知不觉就来到这个年龄。从中山回来是朋友开车，我们从初中认识，高中决裂，大学和好，毕业后时不时联系，玩到了现在。回来时是晚上，车里开着冷气，放着粤语歌，我昏昏沉沉睡了过去。
第二天回家前，去文具店给侄女们买玩具，见到一个高中同学，他可能是帮爷爷看店，买单时我愣住了，只觉得眼熟，但真的想不起来。因为他不是我们班的人，是闺蜜她们班的。闺蜜她完全没有认出来，反而是我觉得他眼熟，于是一直追问，他才说出了他的名字，我有了模糊的印象。
他对闺蜜说，“你倒是没什么变化，反而这位变化挺大的”。我笑着说，“我跟你不是一个班的”。言外之意，大家两三面之缘，没什么交流，你觉得我变化大也很正常。但我也没有多说什么，继续给侄女们挑起了礼物。
在公交站等车时，闺蜜觉得很尴尬，在蓬头垢面时遇到了高中同学。然后翻联系人列表，也没加那个人。然后突然转头问我，你跟他没有什么绯闻吧。
我也愣了一下。学生时代男男女女那点子破事，也有这个可能。但仔细想了想，应该没有吧。实在不记得了。
现在想来，单身4年了，期间甚至跟男人暧昧都没有过，这对4年前的我来说，简直不可思议。毕竟在盛行换乘恋爱、内部消化完了才去外部的初中生高中生里面耳濡目染，要不是后来换了性子，我甚至笃定我一定会去玩一夜情。
没办法，现在沾上日腐，更纯爱了。在习惯独身流浪之后，加上自卑，基本不会再过以前的生活。
身边同事们都结婚生子，再不济也有了多年的伴侣开始谈婚论嫁，曾经一度让我产生了动摇：我也想在厦门找个男朋友。并且这个念头甚至占据了我整个脑海。
一方面是激素和环境作祟，一方面是内心里始终有个声音告诉我，这不是你真正想要的东西。
等到实在控制不了，快要被这种想法吞噬时，去求助了闺蜜，诉说了我的烦恼：看着身边人都有伴侣互相陪伴、节假日时互送礼物、开车接送着去哪哪玩、时刻跟伴侣报备/分享，被这种环境熏陶着，我感觉我也想随便找个人谈恋爱了。
但闺蜜很懂我，她没多说什么废话，大概意思就是说，他们只是结婚了，又不是过上好日子了。你看到的只是他们展现给你的、好的一面，但你也不知道背后还发生了什么。没谈恋爱，你的烦恼只是没有男朋友；谈了恋爱，你的烦恼就是男朋友。
现实也确实是这样，其实他们有的，我也有，区别在于施与的对象：她们的是伴侣，我的是来自各地的好朋友。而且很多事情我花钱就能找到更优解，并且只需要考虑自己。自由自在。我还是更喜欢这种形式的生活。
前几晚看回自己以前的文章，有一段这样写道：
回看过去，仿佛预言一般。但我坚持住了自己的执着，没有输给那样的瞬间。
倒也不是刻意去证明些什么，只是内心的声音始终在提醒我：你真正想要的就是自由，与周围格格不入，与众人的期望背道而驰，但那确确实实是你真正追求的东西。
所以至今，除了自由，一无所有。但不后悔。
