昨天下午看着武志红的专栏，开始回忆童年的记忆。始终想不起来生命中最早的记忆是什么，但却有三件事情回忆在眼前。
第一件事
小时候生长在胡同里，由于我是没有人管的“野孩子”，所谓的“野孩子”就是身边没有爷爷奶奶、姥姥姥爷、爸爸妈妈平日要上班，大多数就把我锁在家里。我想出去玩就得翻墙跳到外面玩。所以这样的家庭背景下造成了我身边只有男孩子玩，加上我有个表哥，从小控制欲望很强，很我很听他的话，就扎在了男孩子堆里。小时候住的老房没有高楼大厦，一眼望去全是平房，唯独我家门口有一个三层楼高的长排建筑。
印象中我和男孩子们玩打雪仗，大概是4、5点钟的样子，灰色的砖瓦，空气却极好，甚至至今都没有闻到小时候那种清新的空气，就这样你追我跑扔雪球，我当时很怕被扔到，因为那种打中的感觉很疼，心跳加快。一直跟着表哥跑，甚至觉得他能保护我，但多数他都在指挥我扔雪球打别人，命中我雪球的人，表哥就会非常高兴。这段记忆在我的生命里是如此清晰，不明白为什么会记这么清楚。
而如今三十多岁的我们，在见面表哥都会听我的。能感受到他很相信我，但实际他在生活中是个很不好惹的人，甚至不相信任何人。有可能就是来源于我小时候对他的言听计从，得来的这份小时候的信任感。
第二件事
上初中的时候，家前面开了一个旱冰场有点迪吧的样子。但是我爱极了这种感觉，特别喜欢滑旱冰，甚至每周不去几趟就像吸了毒一样，受不了。屋内昏暗的光线和当时流行的迪曲音乐都让我不能自拔，甚至喜欢那游刃有余的旱冰速度和方向，是自己能掌控的感觉，但是大概两年后这个迪吧关张了。我绝望极了，甚至找不到我喜爱的娱乐场地了，后来听说月坛有旱冰场，那是在几年以后，生疏的旱冰技术让我对它渐渐淡忘。有一点要说明：我的旱冰技术并不是很好，只是正常滑行。因为年纪小羞于找高手去学习，但内心特别渴望，所以我的旱冰技术始终没有突破到像电视那些的高手，自由飞翔享受速度与激情。
第三件事
表哥的朋友，忘记名字了。大概的样子现在还能模糊想到轮廓，我们在一起聊天，不知道聊了什么内容，他对我说，煤球明明是黑的，我说成白的他都信。他说这话的时候，我记得是在我家门口，门口应该还有一推沙子，天色已晚正是要吃晚饭的时候。
我觉得他是第一个发现我潜质的人，后来我果然和演说职业挂钩。
这三件事和我人生怎样的关系呢？
第一件事，果然导致了我成年后，男性朋友多过女性朋友，即使喜欢的女性朋友也大多有男孩的性格，但是我却不授予被控制了，甚至有控制就会有抵抗。这个画面让我记忆深刻的原因不太明白，但是现实中自己的关系网是否应该增加些女性、温柔的、娇柔的、多姿多彩的，应该让自己生命的关系呈现出更多的美好关系。不然我的性格总是很生硬……
第二件事
我的成长被原生家庭一直控制，我觉得没有了自己。滑旱冰是我能掌控的事情，并且热烈的音乐能让我找到我自己，所以那里面的感觉一切都是有我自己存在感的空间。而我对人生的隐喻，我似乎观察到我喜欢自由自在的工作，不喜欢在体制内上班，因为随性所以事业没有太好的发展，而我一直强调的做自己，却因为内在的羞愧而始终没有去找一个很厉害的老师学习和指点。
比如今年我学了梁宁的课，才意识到不要自己单打独斗，需要找到一个共同体去发展自己的事业。不过价值观相同的人可遇而不可求，事业像滑旱冰一样不停的在奔走而没有突破，最近刚想到为什么不把关注的点向内看呢，比如教育孩子、陪伴孩子、做营养餐，做到投入，把一件件小事做好。或许碰到一个厉害的人，就会有一个突破。
第三件事
这个男孩并没有让我心跳，长得并不帅。但是后来听说学习很好，是块好料。但是我感受到了他的欣赏，我的职业生涯确实做了公众的老师，去电台及电视台包括企业授课，一开始我很享受，因为它满足了我的虚体自恋。但一段时间后，发现这并不是自己真正想要的。应该做一个实干家，作为营养师我其实很排斥做饭，收拾家务，觉得这样会浪费自己的成长时间，但最近发现实干可以来源于做家务、专注于做饭，甚至这样比一些名声都来的幸福和自信。
演说这个兴趣爱好，依然不能放弃。但是我想还会有一个更合适的平台真正去滋养自己的生命，带给别人真正的帮助和启发。
如果有一天墓铭志上的墓碑刻上一段话，我希望是：她真实的活过。
