01。

昨天朋友聚会玩真心话。

我输了，说出一件难以启齿的事。作为一个男生，我曾郑重地对女朋友说过“我不行”。

本科毕业以后，我和女朋友商量着未来要去哪座城市工作。

我更想到回到离家近的城市。可我也知道，她家里已经在老家为她找好了的工作。

在这道没有正确答案的单选题中，女朋友选择了我。

我们连一个住处都没有，就来到深圳。

花了一个星期的时间，挑选房间，搬运行李。

正式住进去的第一个晚上，我们煮了一锅泡面作为晚餐。

那时候，连一张正经吃饭的餐桌都没有。我和女友就靠在窗台，望着渐渐暗下去的夜色，吃着碗里的泡面。

她嫣然一笑对着我一笑，轻轻地说道：“都是为了你，我才来到了这里。”

我不知道当时是怎么想的，只觉得压力一瞬间全压了过来。

我有些勉强地回答道：“好呀。”

究竟好什么呢？

不得而知。

只是吃完了泡面，我把碗筷收拾进厨房时，对她说了：“我不知道自己行不行。”

现在回头看，那时我口中的「行不行」更靠近「我不行」多一些。

所以，我也能理解听到这句话后，她的沮丧。

整个出租屋陷入到死一般的沉寂里。

我洗碗，她整理床铺，两人各自都被心事填满。

小时候以为变成大人就能事事游刃有余，但长大成人后才发现，人生只会越来越复杂。

接踵而来的未知和挑战，让人应接不暇。疲于应对生活的起落，只想逃、逃、逃。

02。

很长一段时间里，「习惯性逃避」都是我处理棘手问题的方式。

我的脑回路和别人不太一样。

遇到困难时，别人总是在想方法，找出路；而我，则更习惯去拖延，去推卸责任。在还没有失败以前，便已早早地找好了退路。

大三结束，越来越迫近的毕业季，给了我很大的压力。

压力致使我做了一个很蠢的决定——考研。

表面上考研的决定是上进的，实际上我只是想通过考研这个借口逃避社会。

在把考研的决定告知给父母后，我有在很努力地假装。

买来了一大堆资料，成摞成摞地堆在桌面。

会定一个很早的闹钟，然后起床到图书馆占座。

那段时间，我把自己都骗了。

每天靠3杯咖啡苦撑着精神，在复习中忙碌。

身边的朋友接连找到了实习的工作，而我的心则越发揪在一起。

每每看到他们在朋友圈里吐槽工作，我的内心就会冒出一个小小的声音否定自己：你肯定不行的。

「考研」这个蹩脚的藉口，终于在陪了我7个月后走到了尽头。

我在一无助感和焦虑感中，走进了考场，心神不宁地完成了考试。

不出意料，考研失败了。

爸爸在得知分数后，第一时间找了我谈心。

我们俩坐在星巴克靠窗的位置上，一人面前有一杯冒着热气的咖啡。

他很认真地看着我，然后问道：“你是认真想要读研究生，还是在逃避社会？”

这个问题我回答不出，只好任由着沉默在两人之间蔓延。

隔了好一会，爸爸才说：“我20多岁的时候，也总觉得自己不行不行。可后来我发现，逃避就像滚雪球，当你对自己说过一次「我不行」以后，下一次遇到同样的事情，你就会更害怕，就会更加逃避。一次一次的逃避，不会让你的生活变好，反而会把你的生活弄得一团糟。”

面对爸爸的话，我有些羞愧。

虽然我也知道，继续逃下去会遭遇不好的事情，但有的时候，为了避免遭遇更大的变故或打击，还是会选择逃开。

03。

和女朋友搬进出租屋后，我习惯性逃避的毛病并没有改变。

在解决问题和回避问题之间，我更倾向选择后者。

我把很多本应该我来做的事推给女友去做。

“你帮我一下，我做不来。”

“我不行啦。”

恰巧那段时间，她在工作中也受了委屈，回到家以后还要面对一摊子烂事。

情绪一下子没绷着，冲着我喊道：“我的男朋友什么都不行，让他的女朋友行？”

这句话的威力很大，我被骂懵了。

她捂着脸哭了起来：“我放弃了家里安排的工作，跟你来到这里，你却给不了我半点安全感。”

我明白在来到这座城市以后，没给过她可靠的感觉。

她说：“真没意思。”

这四个字彻底让我慌了。我突然意识到，生活中很多东西是我逃避不掉的。

你逃避工作，就没办法回避窘迫；

你逃避了作为男朋友的责任，就没办法回避女朋友离开的事实。

到最后，逃避变成了最蠢最坏的选择，把你逼上了没有选择的道路。

所以后来，我醒悟过来，不再一昧地逃避。

我用了很多的精力，去克服自己的恐惧，有的时候会狠下心来，主动断去退路。

我告诉自己，要想拥有「正面对抗」的能力，你就得有破釜沉舟的勇气。

而一旦你真的这样去做了以后，也许你会发现，那些设想中的困难，其实没有那么难。