读到第六堂课：情绪，我想试着感受你。有些读不下去，每次读书会都有想放弃的念头，所幸一次请假后实在找不到理由。
今天我终于明白自己不在状态的原因。当耿姐说爱与恨一码归一码时，我突然茅塞顿开，原来我一直都在逃避。
读“从感受到情绪”那一节时，我后背发沉，酸痛，以为累了，其实不是，是压抑的情绪无处宣泄反映给了身体。冥想时闪过很多画面。当我一边做着家务，一边听着妈妈的唠叨，不停地说着我这也不对那也不好，我忍着委屈，不敢反驳，切菜时剁到手指，也不敢哭；当我拿着英语获奖的奖状想得到夸奖时，得到的却是训斥“光学英语有什么用，看你数学那点分……”；当我因为连续当选优秀班长被老师减免学费，拿到退回来的一半学费向妈妈报喜时，却像是提醒你供我上学花了多少钱；当听到“都是因为你，我才这么累，家里才这么穷，奶奶和嫂子才那么多意见”，我觉得好累。我的自信，我的阳光就在妈妈一声声唠叨和怒骂声中消失了。一向自信开朗的我变得自卑晦暗，不跟老师请教，不跟同学交往，每天沉浸在小说和幻想里，成绩更是一落千丈。这种影响一直持续到现在，我的就业，我的婚姻。
妈妈，我恨你，非常恨！可是我不敢，因为我是那么爱你，正如我清楚的知道你也爱我。我深深地记得你那些冬天为我捂脚，夏天为我打扇的小事。更深深地感激你力排众议，顶着亲朋的风凉话坚持供我读书。每当看到一些农村蓬头垢面，卖力做工的妇女时，我总是感叹，如果没有你的坚持，我可能也是这样的。
成家立业后我更是理解了妈妈的唠叨，理解了她的无奈，理解她因为生活不顺无处宣泄的苦痛。因为理解，我更不敢恨，只能恨自己，恨自己的不成熟，恨自己的不果敢，恨自己没本事。自我怨恨，自我厌弃充斥着我的内心。让我压抑，让我痛苦，我活的真的不如一头北极熊。受惊的北极熊靠抖动身体排光储存在中央神经系统里波动的负能量，达到身体平衡，又是一头悠闲的北极熊了。而我无力排宣，每次想起妈妈的不好，道德观和感激之情随之而来，让我充满负罪感。
今天我终于如释重负般轻松了，爱与恨一码归一码，不能用爱掩盖恨。鼓起勇气写下对妈妈的恨，边写边哭：“妈妈，我恨你，我恨你，我恨你……妈妈，我爱你，我爱你，我爱你……”。
痛定思痛，都说女儿随妈，虽然极力避免，可是看到镜子中与她越来越像的神情，我是有些恐惧的，也怕将来我的女儿过得不快乐。我告诉女儿，妈妈向你道歉，为以前带着情绪教育你的每一次道歉。同时让她监督我，提醒我。我想和女儿一起成长，做一个敢爱敢恨，真实的自己。
