我习惯了泡在家里无时不刻的争吵声中。妈妈和奶奶的争吵，就像京剧里的小丑，没什么意义，没什么剧本，却实实在在的在那里。她们什么都吵，以近乎挑剔的眼光，吵。
我从来没去劝过她们，我只是觉得她们很烦。我有时还觉得，她们吵架是她们的事。最好在我不知道的时候吵，最好在我不在的时候吵。
不间断的争吵。让我一直觉得她们是不是三观不合，天生就喜欢与对方吵架。
我一直没狠下心把我的记忆连成线。我觉得像家里的一个房客，该走的时候，想留也留不住。上大学前的那个暑假，我把所有记忆打包整理。
记得那时，奶奶说过，你出生的时候，正好是改革开放后中国突飞猛进的时代。奶奶本以为改革开放后，日子马上可以过得富足美满，而现实却狠狠的给我们一巴掌。
你刚出生，几个月后就断奶了，家里只有拌米糊，稀豆浆。你也不吵不闹，靠着这个，一点点长大。奶奶看着，心里又是开心，又是痛苦。到了你稍微长大的时候，奶奶明白，苦了什么也不能苦了孩子！
只要孩子你们没吃饱，没吃好，奶奶就不会给你爸爸妈妈好脸色看！甚至你钓上来的一尾两尾杂鱼，奶奶也要熬成一锅美美的汤给你们喝上！
那时候我可不管外面怎么样，你们就是奶奶的天地。
奶奶描述那不堪回首的往日，讲到动情处时，总会声泪俱下。
而我却没有这么觉得。我觉得小时候的生活是那么幸福，该吃卤水鸭的日子从来没少过，想买四驱车的时候也从没被拒绝过。我甚至觉得我像个小大人，我可以钓鱼来养活自己，又开心又有十足成就感。虽说如此，可我总会常常想起我的妈妈，那么远，那么近。
而每当妈妈讲起那个年代，像是取出一个珍宝盒，微微吹走灰尘，小心翼翼打开。
（补衔接？？）你刚出生的时候，爸爸妈妈刚刚创业起步。隔年便输得一塌糊涂，欠了一屁股债，还借了好几千的高利贷。那一刻，妈妈真的觉得，死亡已经掐住我的喉咙。
可爸爸妈妈怎么能倒下呢！妈妈的小宝还在家里等着我呢，妈妈还想再跟小宝玩骑马游戏呢，妈妈还要陪着小宝去看他最爱的大熊猫呢，妈妈还要带小宝去见他的米奇大哥哥呢。
小时候，爸爸妈妈就是无所不能的超人，每一次危险面前，他们总会跳出来，保护他们的小宝。说到这里，妈妈轻轻的捧起小宝的脸，仔细的端详，说，“小宝又瘦了”。
如今我才明白这一切都是因我而起。奶奶和妈妈并不是什么三观不合导致的争吵，更不是她们天生就喜欢与对方争吵。原因有很多，我就是原因之一。
她们每天的争吵，我都觉得烦，我只觉得吵。我很自私，自私的不愿意去解决。而如今我明白了。
我们都有过，在某一瞬间，拒绝承担，也在某一瞬间，忽然长大。我想去弥补，我不愿以一方的离去来结束这场误会。
那天，我离开家的那天，奶奶哭得像个小孩，谁也劝不动。我们之间每一次生离，可能就是死别。
世上有很多人，未曾告别，却已经见了最后一面。
那天，我离开家的那天，妈妈送我到了车站，一如既往的温柔又平静。在身旁一声声啜泣声中，妈妈平静的看着我远去。
那时，我没有回头。对未来的期盼和兴奋，早已冲散了那母亲那一份不舍。
“所谓母子一场，便是今生今世不断目送他的背影渐行渐远，而她用背影告诉你，不必追”。
如今，奶奶越来越像一个小孩，很多事情都忘记了。每次我回到家，她却从来没有忘记一句话:“小宝…宝，吃 吃…吃。”即使手中握的是遥控器。
如今，家里多了许多盆栽，有我最爱的薰衣草，多了一缸鱼，是门前小溪里的杂鱼。老猫还是那只老猫，懒洋洋地窝在我一尘不染的书桌上。妈妈还是妈妈，依旧的平静而温柔。
那时，我再也不觉得我和父母的链条是孝道二字，而是抱歉。
胡适说过“父母没有征求孩子的意见，就把他们带到世界。父母心中有的其实只是歉意。”
而我又何尝不这么觉得呢。眼前这个体态臃肿的妇女，怎么可能会是小宝眼中那个无所不能，风姿绰约的妈妈呢？我难过，但更多的是歉意。
今日的骄阳晒不干昨日的衣服。时间往前走，我回不到从前，我不会在未来等风也等你，我想从现在开始，便与你一路。
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