1、虽然老公跟自己的妈相处时也经常被气得够呛，也很郁闷，但是我能感觉到他的孝心，他想和自己的父母生活在一起。尤其是父母年龄越来越大，他认为他有责任照顾好父母。然而，我和婆婆的矛盾却又是不可调和的，因为同处一个屋檐下，距离太近，我俩已经爆发了无数次冲突，老公也是不堪其扰，然而，我始终觉得老公装鸵鸟，对这些尖锐的问题视而不见。当我感觉到老公心里一直规划的是公公婆婆始终和我们住一起，我心里好绝望啊！不过，我现在不会傻乎乎地发脾气，表达自己的不满，我选择通过不同的方式向老公表达人和人之间需要保持距离，同处一个屋檐下矛盾太多，慢慢向老公渗透我的想法。就在昨天，我发现，我的渗透是有效果的！

昨天和老公去看房，老公跟中介聊的时候明确表示：想再买一套房，父母住，离我们不要太远，彼此好照应。

虽然老公从未和我说过这个想法，但是当我听到的那一刻，还是特别特别开心，老公已经慢慢正视现实，并且在努力想办法平衡。

万里长征迈开了第一步，想要帮助老公系统性脱敏，道阻且长，需要继续努力！

2、昨晚我和闺女正在房间里吹头发，婆婆突然不敲门就推开房门进来。婆婆越界惯了，始终认为不敲门就推门进去不属于越界，至今还没学会逢进门必敲门，为此我心里是感觉恼火的。婆婆手里拿着一张叠好的床单，脸色比较好看，嘴里说着：这是洗好的床单，哪。因为头一天才跟婆婆有过言语冲突，我还没有跟婆婆说话，听到婆婆这么说，我没接话，一声不吭，也没准备去接床单，心里想着洗好放起来就行了呗，还巴巴地拿过来给我看，邀功吗？婆婆看了我一眼，直接把床单扔床上转身出去了。婆婆刚出房间，闺女闹腾有点过分，我“啧”了一声，喊了一句“坐好！”不知道婆婆听到了没有，是不是心里又有丰富的心理活动了。

今天想想我当时的反应不对。即便我心里对婆婆有气，但是当着孩子的面，看在教育孩子的份上，我应该树立一个好榜样，当婆婆送床单进来时，我应该说一句：“谢谢妈！”脸色再好看点，又不会掉块肉，我没有任何损失，既可以给闺女树立个尊重长辈、感恩长辈付出的榜样，又能卖婆婆一个好脸，婆婆心里也舒服些，一举多得，何乐不为！

唉，遗憾昨晚没有按照最正确的方式对待，失策！还需要继续学习调整思维啊！

3、我能感觉到闺女越来越依恋我，我们的亲子关系也修复得越来越好，闺女天天盼着我和老公下班能回去陪伴她和老二。当听老公说万一上班接触外人，我们不能回家后，闺女急得哭，她不愿意接受。我也不想撇开孩子不管，俩孩子正是需要父母陪伴教育的时候，此时不付出，孩子可能会出现很多问题，埋下隐患，以后需要付出更大的代价修复。但是如果我和老公真的接触外人，有可能会把病毒带回家，对全家人的健康不利，这确实也是一个必须考虑的客观因素。

晚上我跟闺女聊起这事，我说明了原因，闺女听完理解了，她不再像之前一样一味地哭着说不要，听不进解释。闺女能听进去了，我相信她已经从心里接受这样的安排了。

有了关系，一切都没关系。没有关系，一切都有关系。——王纪琼

4、早上上班路上，在等红灯时，开车的老公自己在整他的口罩，一个小挂扣没调整好。我扭头看了看老公在干什么，只是看了看，然后又转头沉浸在自己的世界里。马上变绿灯时我突然反应过来：这不是一个媳妇该有的反应啊！我应该接过来，帮助老公调整。

我看到老公把口罩放下，自己拿起来帮忙整，一边摆弄口罩一边向老公做自我检讨：“老公，刚才看到你弄口罩我却没有想到帮忙，我确实欠缺眼力劲啊！”

老公听了无奈地笑笑：“我早就不抱期望了。”

“老公不抱期望就对了！免得期望越大，失望越大。对身边的人零期待，对自己要求高一些，自己好掌控，那样你心里会比较舒服。”

我把院长的理论抛出来。这也是跟着院长学习后才知道这个理论。以前听到老公说对我不抱期望，我心里会很难过：什么！不对我抱期望，你这是看不起我吗？是对我失望了吗？是从心里抛弃我吗？但是，如果硬要老公对我抱期望，我又往往达不到，搞得我们彼此都很痛苦。现在好了，当听到老公说对我不抱期望时，我不生气，老公爱怎么想就怎么想，他抱零期望最好，这样我的每次付出可能在老公看来都是惊喜，岂不更好？

我又对老公说：“虽然我眼力劲不好，但是我现在知道反思了，相比以前是不是也是进步？”说完还摸摸老公。老公不言语，但在我看来，也是一种认可了。

继续做好自己该做的事，一点点惊艳老公吧！