听过那么多前人的经验总结，也还是义无反顾地去验证。

  以为自己会不一样，到最后，也会对后人讲起这些前人的经验。

  沦为前人的我，只能搬出那么一句，听过无数道理，却依旧过不好这一生。

  问过很多当事人的离婚原因，看他们稍加安静地整理思绪，抿抿嘴后，迎着我闪烁着大料可报的期许眼神，不好意思地憋出一句，“就是性格不合啦”。

    失望，怎么都是这么千篇一律的回答。既无任何实质内容，更无八卦可拿来作为谈资的，深深怀疑都是敷衍我的回答。都经历了自由恋爱、自由婚姻，怎么到离婚了，就性格不合了！那早干嘛去了！

  当时的我，还未婚。后来，我新婚。

  时过境迁，此时，我已婚一年半。如果我慎重地要去考虑是否继续这段叫做婚姻的关系，让我给出否定的原因的话，我大概也会，稍作安静地整理思绪，想给出对方很有逻辑性的因果关系来。想了一下，还是会抿抿嘴，一言以蔽之，抱歉，真的是性格不合，不适合再在一起生活了。

  写下以上文字，是在早晨发生了不愉快的争吵，在我午睡起身后，用平静了很久的心情写下。因为历史经验告诉我，一定要在事情冷却后，再发表意见。

  1.争吵的前奏

起床洗漱完毕，“我们一起去附近的商场吃饭吧”我试探着希望征得他的同意，因为老公不是一个为了一顿可有可无的早饭而走十分钟路程的人。而我原本也不是这么勤快的人，只是很久未出门散心，才二十几岁的我生活已经被孩子填满，更别说二人世界了，今天还是周末！

  “跑那么远干嘛！”得到的回答，糟糕透了，浇灭了我的良苦用心。

  “即使我建议去小区里的早餐店，我想你也会拒绝吧！你会对我提的任何建议都采取抵触的方式。”

  自己竟然能够如此敏捷地给出一针见血的反击，我自己也是有些惊讶。是因为感受到这个男人声音中的不耐烦？捕捉到了他脸上不那么显露的不屑？还是自己为了最后的胜利，狡猾地采取了攻心之策？

  我的计谋确实成功了。这个叫做老公的男人，默许了。应该惮于我那强制压制住的不悦，想想以这样的态度对待一个每天呆在家带娃的前职业女性，貌似很残忍，觉得自己有义务要去做一个好老公吧。

  美好的周末，美好的清晨，还不算被破坏了吧。当然，我已经意识到这是在欺骗自己。说出那样的话来反击这个男人，却是更多地让自己看清一个残酷的事实。这个人，已经没有发自本心的爱与耐心，去与这个女人相处，而更多的是经营。而，我们才结婚12个月。

  不管怎样，我还是努力保持微笑，我要微笑面对生活，我不要任何人破坏这个周末，我想把这个周末过得有那么一点不一样，有那么一点青春气息。

  2.好的，前奏结束了，我们出门了

  “你到底知不知道你说的那个店在哪里！？”“或者这个店的点名呢？”“你什么都不知道，你也是对你很无语……”后面还有一大堆不耐烦的牢骚话。

  我，内心很慌乱。我不知道，我要不要现在就撕破那层欺骗自己的窗户纸，和这个已经让人反感的男人大吵一架。

  但是，我还是不想破坏，这个我奖励给自己的周末，和这个美好的清晨。而我，要这个男人做的，也仅仅是陪我而已。

  “就在这个方向，在商场中间露天的地方，跟我找一下就行了。”我安静地解释着。我这样的回复，肯定更会惹怒他。他是一个方向感很强的人，接受不了我这样的位置描述。可我又能怎么办呢，我分不清东南西北，我记不住地图。我就这样，在他的眼里，特别无能。为什么要和这样一个无能的人在一起呢？让这个女人要活在你的蔑视与谴责下。当初结婚誓言里的“包容”，是假的吗？我没有方向感，是我的错吗？

  “负一楼哪有什么露天啊”此时，我已经不想回头看他的那张脸。他答应过我，尽量克服自己，不板着脸对我。但是，此刻，他的脸上，一定是相当难看。

  “哦，原以为是负一楼，弄错了。”

  过了一会，强烈感受到从后背侵袭来的戾气，我已经扛不住了。“你急什么！吃上或者没吃上这顿早餐，有那么重要吗？你陪着我多走几步怎么了？”

  窗户纸撕破了。这个男人也识趣地不再说话了。

  美好的周末，没了。虽然，我随即很快找到了那个店。勉强一起吃完了早餐，旋即打道回府。

“你不要逛逛吗？”

“不了”

3.婚姻是爱情的坟墓吗

婚姻是爱情的坟墓吗？

是的。

  接下来的一整天，还有第二天也就是此时的周日，我都不怎么喜欢说话了。

  这已不是我第一次，感染上“失语症”。不是说不出话，是没什么好说的，不想说，与一个人说话变得没意义，看起来就好像对着一个人失去了说话的能力。

  每次，“失语症”又是怎么样被治愈的呢？大概是自己哄自己，这个人除了这点不好，其他都是很好的。你看，他能发现你没穿袜子脚冷而给你盖被子；你看，他主动找些有的没的谈资来找你说话；你看，他睡觉前会说，老婆，我要睡了；你看，他会给你洗好水果端给你吃。仔细搜寻生活中的论据，给自己继续搭伙过日子的理由。

  已经两天没怎么说话了。他，也意识到我的不开心，开始热心地讨好我，积极得给我提供以上论据。

  可是，我，真的，有些累；心，有些凉了。

  我在想，我可不可以不需要他的陪伴，我一个人去做自己想做的事情。我知道，这意味着，我放弃婚姻生活，过着婚后的单身生活。既然已经话不投机，已经没有共同的兴趣爱好，没有相同的品味，愈来愈少地一起做一件事情，已经没有了尊重与耐心，那又何必去勉强，假装延长婚姻的保质期。

  况且，我本身就是一个自立的女人。当一个女人没有什么可依靠的时候，她会爆发出惊人的潜力。比如，抱着16斤重的孩子走一公里不歇息，而母亲，体重还不足一百斤。

  我真的要放弃婚姻吗？就这样，在周末即将逝去的时候，我临时一人，出门，看了一部一个人的电影（特地挑了一部喜剧），吃了一个人的晚餐。然后，回家。这样弥补自己，还不错。

  看到有单身贵族期望有个男朋友，这样，她可以在伤心难过的时候，可以有那么一个人把她当小孩子一样耐心地哄着，而不是只能自己一个人偷偷地躲着落泪。我想说，以上这些文字，说不出口，更无法与他分享。至于是否掉了眼泪，只有无数的黑夜知道。

单身贵族所描述的画面，大概是热恋期吧。