无意间翻开《亲密关系：通往灵魂的桥梁》，随机看了一页，作者讲到一个例子——
丈夫忘了妻子的生日，妻子只是看上去有点失望，没有直接表达不满，但当丈夫提出补办时，她却以各种理由推脱，这让对方始终怀着愧疚感。在作者看来，这种行为让妻子不必直面自己的痛苦，也不必为自己的情绪负责。作者把这种行为称为“被动攻击”。
这样的情景，在亲密关系里，甚至在日常人际交往中都并不少见。很多时候，我们并不想因为一点小事就争吵，却也无法忽略内心的不适。于是，我们选择冷处理、冷嘲热讽，或者用其他隐蔽的方式表达不满——看起来避免了正面冲突，但问题真的就此解决了吗？还是说，这样的回避，反而会带来比争吵更深、更久的伤害？
前几天，我和家人就因为谁做饭而引发了小小的不快，其实在此之前很长一段时间，我对于家人很久不进厨房就颇有微词，只不过没有明说罢了。那天，我正在厨房里做饭，家人看到我正在做糟排骨，于是顺口问了我一句，你煮完排骨都不用冷水冷却一下吗？
我当时就有点恼火，于是对家人冷嘲热讽起来，我问，你做的时候都冷却？家人说，是啊！我说，你自己还记得你上次做这道菜是哪年吗？从你以前做饭开始，你一共才做了几次而已。既然你做饭那么考究，要不你来做。
家人可能意识我有点不悦，马上承认自己的确没做过多少次。还对我说，现在已经把做饭的任务交给我了。
我很恼火，心想，真是莫名其妙！什么时候，又是谁决定把这个差事交给我了？
老实说，我并不反感做饭这件事，但我不认为做饭这件事应该固定由某人负责，家里其他成员就坐享其成。我更倾向于根据实际情况灵活调整，我有空的话我来负责完全没问题，但是哪天我有事，或者晚归，那么其他成员也可以做饭，没有规定谁负责，就必须一年365天都由那个人做饭。
我选择不正面和家人产生冲突，换一种方式去表达——甚至可以说，是换一种方式去“被动攻击”。而双方其实都心知肚明：这件事并没有过去。只是一个人选择了回避，另一个人选择了装作没看见。但那种隐隐的不适感，始终都存在。
这两天我总是想到这件事，我在想，如果我不选择被动攻击，那么应该怎样更好地处理这件事，表达清楚我的诉求。我应该和家人说清我的想法，或者，一直以来，让我感到不悦的，是我无论几点回到家，有时回到家有点疲劳，看到的永远是空荡荡的厨房和餐桌。
今天我又翻开这本书，读到一句话，让我印象很深：**每个行为，甚至每个细微的念头，背后都有它的动机。** 如果不细想，我们可能意识不到，但如果我们愿意停下来自我觉察，就会发现——我们不会无缘无故地说出某句话、做出某件事，或产生某个想法。每个动作背后，都有它的原因。
冷暴力、冷嘲热讽，从来都不是解决问题的最好方式。很多时候，它带来的不是和解，而是一种更深的隔阂。表面上我们回避了冲突，实际上却把情绪埋在了更深处，等待着某一天再次被触发。或许，真正需要学的，是如何在情绪涌上来的时候，仍然能坦诚地面对彼此，而不是用沉默去表达愤怒，用回避去代替沟通。
