我是个依赖性极强的人，虽然我喜欢独处。
依赖不是指身体上的，而是指精神上的，作为一个二十多岁的成年人，我始终像个长不大的孩子一样需要依赖着其他人，说来实在是惭愧，惭愧我不能成为理想中的大人。
但有时我又会想理想中的大人是什么？它是有个标准吗？大众的标准还是自己的标准？我不知道，我只知道自己是个成年人，到了要担起责任的时候了。
很奇怪，我又像是没有负担责任的准备，或许是目前没有责任需要我去担，我才能说这些。
我一直像个还在象牙塔待着的学生，只用顾着象牙塔里的事，而不去管外面风风雨雨。
很享受很害怕。
享受目前，害怕未来。
未来会是什么出路？依赖着别人的人以后的心态是不是要被打破再重建？会不会面对崩溃的生活？会不会后悔？很难看透，但我只想逃避，于是我掩住双耳双目装作没看到。
我是乐观主义吗？好像不是，我比较悲观。
我坚信唯一不变的就是人会改变。
如果时候到了，那就改变吧，我应当不会阻止也没法阻止。
我不会跟别人追问未来，要求人给我个承诺，让别人给我个不确切的答案，未来总未知就像未来总会来。
郑先生在这方面和我达成良好的共识。
这里夸下他，他不说假大空的话，他不会随便承诺做不到的事情，他也不说未来怎么样，只用行动来证明。
目前是幸福的，家人健康就是最幸福的事情了，其他一切都会过去的。
外甥虽然目前累人，但总会有长大的一天。
瞧他一股子机灵样，我就知道未来他吃不了亏。
也愿我姐姐能轻松些，宝妈最不容易，尤其外甥还是高需求宝宝。
还有些忧愁那就是父母有天也会离开，不会再陪着我走过接下来的日子。
但转念想想有一天我也会死，所有我熟悉的人都会死，那这也是另一种含义上的团聚了。
悲观中的乐观。
对于看不透的不要想太多，不要细琢磨，想太多再加上细琢磨人是没办法活的。
你的能力没有办法改变目前的东西，那就想少一点。
感恩目前的幸福，而不是在脑海中杜撰着悲苦的情节。
关于我明天就要启程离开家的事情，我好愁。
愁路途奔波。
愁不舍之绪。
但明天总会来，就多珍惜珍惜现在吧，去亲我外甥一口，虽然他很闹，也是真的讨我欢喜。
气得打他时常，喜得亲他时常。
养娃的乐趣也许就在此，一份责任牵动着我的喜怒哀乐。
小孩控制不住情绪，那我是大人，我能控制，那我就得多些耐心。
希望下次见到他，他已会与我交流。
宝妈是最辛苦的，在此心疼我姐，由此想到我妈。
于是发出感叹一句，女性自古伟大。
