昨天下午大舅走了，走的很突然。结肠癌晚期，从查出来到去世不到三个月的时间。

晚上辗转难眠，眼泪一直流，也不知道几点睡着的，早上起来头昏脑胀。一晚上，我想了很多，从我记事起到现在……

时至今日，在我的生命里，经历了四次亲人的死别。

两岁时，姥姥离世。据说是车祸，救治不及时。那会儿交通和通讯没有现在发达，所以也是命。我没有任何关于姥姥的记忆，都是从妈妈或者其他见过姥姥的长辈那里依稀听到一些关于姥姥的事情和相貌，我曾非常羡慕别人有姥姥疼爱，就像我妈妈有一次和婶婶们聊天，婶婶们在讨论过节给自己的妈妈买什么礼品，我妈妈突然黯淡且羡慕的说了一句，你们都有妈可以买礼品，我没有妈可以买。原来每个人内心永远都有自己妈妈的位置，不管这个人多大年纪。姥姥的离去，伤心和遗憾更多的是妈妈这一辈，还有姥爷。

六岁时，最爱我的爷爷因病去世。但是六岁的我，那时候不能够理解死亡代表什么，但是却有记忆。爷爷的样子，我闭上眼，还是能浮现出来，但是已经模糊了。爷爷对我好的事情，经常会听到奶奶给我讲，那会儿流行什么，爷爷都会给我买，连衣裙，踩脚裤，蝴蝶结凉鞋等等，去到哪里都会带着我。奶奶说，别人都是更疼孙子，只有我爷爷最疼孙女。每一次我都很感慨，时光真的残忍，夺走爱留下遗憾。时常会想，如果爷爷还在人世那该多好，那奶奶就不会孤单那么多年，每一次说起爷爷，都还是哽咽，虽然没有哭出来。

十四岁时，大舅妈意外离世，因心脏不好。那会儿我表弟才一岁多，嗷嗷待哺。表姐只比我大一个月，表妹比我小两岁。舅妈的离开，留下三个孩子一生的悲痛，大舅和姥爷一起把三个孩子抚养长大，现在两个女儿都已成家，表弟刚满18。虽然我无法感同身受表姐表妹和表弟这一路所承受的心理上的创伤和生活上不易，但是每每想到他们，真的很希望上天能够眷顾和怜悯一下这几个孩子。大舅在舅妈离开后，没有再娶，舅妈离开时，他也才40岁不到。这一辈子一直都在默默为这个残缺的家遮风挡雨，给孩子们一个港湾。

就在昨天，大舅离世。今年的四月份，大舅不幸确诊结肠癌，确诊时已经是晚期，而且癌细胞已经扩散到肝脏了。医生给刚满18岁的表弟说，多陪陪你父亲，他剩下的时间不多了。我无法想象表弟当时是以什么样的心情去接受这样残酷的事实的，一个刚成年的孩子，承受着人世间最深切的苦痛。紧接着，大舅接受手术，所有人对他隐瞒了病情，他以为只是个小问题，做了手术就会好的。表姐从珠海赶回老家，是在厂里面上班，请了半个月的假陪护，身不由己，大舅稍微好点她也就先赶回去上班了。接下来的日子表弟和表妹两个人轮流照顾。可好景不长，病情发展的太快，仅仅两个月的时间，大舅只能卧床，也吃不下太多的东西，身体开始浮肿，腹部积水，各种并发症。表姐说，请不到长时间的假，她只能辞职了，准备回去陪着，她妈妈走的太突然，没有见到最后一面，她不想再有遗憾。她好不容易在那个工厂从最底层的流水线员工做到一个小中层，熬了将近八年。命运啊，为什么不留余力的去摧残本来就苦命的人呢？大舅一辈子都没有享过几天福，最后还是被可怕的病魔折磨致死，就这样撒手人寰。三个孩子无父无母了。姥爷白发人送黑发人，一个年近80的老人，每天哭到抽搐。

这人世间每天都在上演生离死别，回头看看，很多再见，就真的再也见不到。这一生，遇到的人，错过的事，没有珍惜的时光，哪一样都算数，时间从未停歇，没有谁会一直在原地。珍惜每一天还能见到的太阳，那是多少人奢求的明天。珍惜生命中，生活中每一个还能在你身边的亲人，朋友，因为不知道还能在一起陪伴多久……

很喜欢雷佳的歌曲《人世间》，唱出了这人世间的真谛。其实我们终其一生所追求的，就是不管经历人世间多少的沧桑变化，踏过千重浪，能留在爱人的身旁，这就足够了。