可怜天下父母心，没有哪个父母觉得养育孩子是件可怜的事，反而听到更多的是，痛并快乐着，但快乐占了绝大多数。
昨天从验孕棒的结果得知老婆怀孕的消息，觉得平静中带着一丝惊喜，但没有像电视剧里演的那样直接抱起老婆转上三圈，之前对这个情节一直都觉得夸张过度，怎么会有那么兴高采烈？！到后来想想渐渐明白，对某些人来说要孩子并不是一件容易的事情，而对于那些不容易要孩子的人来说，当得知这个消息，别说抱起老婆转三圈，就是顿时“噗通”一声跪在地上痛哭的，我想也大有人在。今天上午专门请了假去陪老婆抽血检查，排除了宫外孕和生化妊娠的可能，我算是长长松了一口气，内心深处的喜悦放在之前根本就是嗤之以鼻。我还是我，但我此时的心情和想法已和几年前，甚至一年前都有了很大的反差。有些事情就是你没有经历过就别去评判别人，因为你不一定经历了对方所经历的喜怒哀乐，所以你没资格。
我和老婆是在2015年底认识的，那时候我不到27，老婆才刚过21。我很喜欢她，打从见到她的第一眼便是欢喜，不是因为她身材好长的漂亮，仅仅是因为她就是我真心想娶回家疼她的那个人。通过母亲介绍，很快我们便坠入爱河，快到我都感觉不可思议，后来问她喜欢我什么，她总是回答，你当时的个子很高。这个答案说实话我不是很满意，全天下个子高得人多了去了，那万一出现个比我高的人，我不就随便被淘汰了，后来我分析，更多得是她没有主见听了长辈们的话。也许这就是缘分，在我内心杜绝找对象整整一年后，她便是上天赐予我最好的礼物。到现在结婚已经快4年了，我们依旧很恩爱，依旧很甜蜜，除了一些小得磕磕绊绊，没有什么太大的闹腾，她承担了除做饭以外所有的家务，我觉得和她在一起我真得很幸福，他满足了我对妻子几乎所有的要求，唯一的一点就是没有孩子，但其实百分之90都是我的责任。
我一直是一个很传统的人，刚认识4个月，她便怀孕了。那时的我刚对婚姻有了一个基本的概念，我觉得太突然了，也觉得不符合传统，更觉得以我现在吊儿郎当的这个样子根本还是个孩子，怎么能承担得起一份如山的父爱。说实话我那时候真的很自私，除了逃避责任根本不想要这个孩子，老婆也没有什么主意，家里也让我们自己决定。我当时的想法很简单，不能要，后面有很多的事情，如果要了我的一生可能就毁于一旦，最终我签了字，她为我做了手术，很长一段时间我觉得特别亏欠她，也是因为这件事，我觉得我必须要娶她。后来真得结婚了，我还是没有长大，依旧很小心，怕孩子占据了自己的时间，也怕承担各种经济压力和心里负担，加上她刚工作，我俩自己都养活不起别说养活一个孩子了。时间有时候过得真是很快，一年多以后我们有了要孩子的打算，但我清晰的记得这个打算其实是双方父母的，我并没有真正考虑过这件事，她也一样还是那么大大咧咧，天天只会玩手机。但有改变的是我们没有拒绝。但就在准备过程中，老婆的耳朵瘘管发炎，拍片子，做手术。整个一套下来又耽误了大半年的时间。再加上自己当时太浮躁，投资火锅店被人骗了，为了保全大家的钱和对我弱智决策的信任，我不得不承担后果顶上前线，自己天天来回跑，每天都累的跟死狗一样，时间就这样一晃一晃的过去了。
周围的环境和人真得很容易影响到自己，记得真正想要孩子的时候并不是自己有多成熟了，而是看到周围的兄弟、朋友的孩子一个个呱呱坠地，而且到了好玩的年纪，我从抵触变得接纳，又变得愿意主动和小孩子接触，我才真正意识到，也许自己真该有个孩子了。但好事多磨，在我坚决肯定我和媳妇身体没什么问题的时候，媳妇被查出来是多囊卵泡，医学上认为这种病真得很不容易怀孕。我们开始调身体，吃中药，我也开始戒烟戒酒，但都没有坚持下来，正常要着也迟迟没有动静，包括今年疫情期间，戒烟戒酒长达半年，也没有任何动静，感觉真的有点丧失信心。周围的朋友也劝我尽早做试管，但我还是想顺其自然。最后没办法，我们开始打促排卵针，周周做检查，按时行房，但两个月后还是没有任何动静，我开始有点担心了，担心之前做过的手术，担心多囊带来的病灶。最让我难受的是前几个月媳妇有了怀孕的迹象，但很快流掉了让我更加心里没底，今年翻年我就32了，老婆也27，对周围的人来说我已经要得很迟了，我可以不在乎，但她总是被周边，被双方父母和自己内心的压力冲击着，有时我无比心疼，但那些时候我又真得无能为力。
天无绝人之路……（未完待续）
