阅读书目2:《写出我心》
我说我遵循规则就写三十分钟，结果写了一千五百字的废话，我不管了，我有"写出全宇宙最垃圾文字的权利。"
我已经忍不住了，我只想写下来，写下我现在内心的感受，只顾着写下来，无所谓一切他人的评价，无所谓我是否做对了做错了，我无所谓因为我顿然醒悟过来，只有率真的自我才是真正的我！我不应该畏惧，我不应该限制自己，我不应该活的这么别扭，我该是我，怎么就压抑着自己的情绪，不敢表露于众？我在害怕什么？我又没做亏心事，我在畏缩什么？我怎么就不敢接受挑战呢？我怎么就会被外界的一句话，压住了自己的情绪呢？虽然他说的是有道理的，可是我依然不能理解，你为什么就认为我说的话过了呢？动之以情，晓之以理，是你给我的建议，你怎么被我打动了还保持理性让我删减掉后面的抒情文字？因为那是一则通知呀。谢谢你，帮助我回到初心，帮助我找回我的初心，提醒我找回我的初心，你是要人过来的，要人过来的，适当保持高冷。
谢谢你的给力相助，因为在我以为自己说错话的时候，你敲我小窗口微信私聊我，发一段正式的演讲开场白过来，我震惊了，真的吓住了。怎么可以这样给力相助，我没有办法压抑住我内心的情感，除了感激，还是感激，我照着你给我的建议，对你编辑的框架进行填充和修改，我写到自己都哭了，眼泪一直留下来。我没有办法压抑住自己的感情，真的怎么就把我最原始的初衷给挖掘出来了呢？
可这段长文，我不敢发，我真的不敢发，我怕我又说错了些什么，出现冷场的情况，我的潜意识害怕，我的真情流露会吓坏他们，反而出现反效果。我害怕出现同样的情况，我没有办法承受一次又一次打击，没有人回应的冷漠拒绝，我害怕。真的很害怕，我担心我自己承受不住，因此我不敢发。
我知道你睡了，可是我等你等你回复我，我就对着微信，一次又一次阅读我给你发的这一段文字，我的智囊团老兄，怎么感激你？我不知道说什么了，但我还是要继续写，继续把我今天这难熬的每一刻写下来，或许这文字很烂，编排毫无逻辑，但是我不管了，因为我是有特权的！
我是有写全世界最垃圾文字的特权的！
我已经无所谓了，我真的就想回顾到今天中午我那崩紧神经弦的自己，我怕我说错话会造成不可收拾的后果。但是，写到这里，我已经可以知道自己真的想太多了，想这么多没用的，我这是多余无谓的担心！
说真话，会有这么多人不爱听？我今天说的全都是我内心的感受，我的看法，我希望寻求帮助，可是没有可是，大家在群给我猛助攻，我还陷在自我的世界里挣扎撕扯，内心戏太重了真的太重了，所以我出现这样的失误，说了太多，事情反而适得其反。
好在，后来你给我建议，你的私聊对我真的很重要，把我从悬崖里拉回来了，我只顾着长篇大论的说像现在一样，却忘了我在人际维护上还有很多话说得不那么适合。当然我说的并不会伤害谁，但你说得太有道理了！看完你的话，我也感动了，可是这没啥（我不知道你这个没啥，究竟是啥意思？我猜，没用的意思）如果是没用的意思，那么就可以接得上后面那一句，我就要他们来！铿锵有力啊，宏兄我明天一定敬你一杯茶！感谢你的这么给力！
写到这里，从今天的这件事来看，我能看到自己的缺点:
第一，做事用力过猛，结果可能得不偿失。
第二，说话不分场合，一旦开启就根本停不下来，如果没有人来提醒我，可能我还会一直说，就算有人来提醒我，我可能还会一直说。而这说话的内容就今天来讲，是一些较为负能量的东西，不被大多数人所接纳（在其他人看来可能觉得我在吐槽，但实际上那些都是我真实的想法，我只是说事实，却不见得被人所接受！）我想想为啥都这样，大家是习惯了闭嘴，少说话本来很好，但变得冷漠脸让我很难受。。。原来表达自己的真实想法，需要对对的人说。
感谢《写出我心》怂恿我来写出这篇文章，我万万没想到自己会写这么多废话，可能没什么用，但谁会知道那是我最原始文字，没有一个字修改，烂就烂吧，不看了，只是你认为的！我写出我心，第一次，这么爽！没有改过任何一个错别字，没有停下来。真棒！原来我可以做到，不是不可以，是你不敢写出来而已，所以你怕什么呢？
我啥也不怕，我就怕，我不敢写！写出我心，真实地表达自我，做人也一样，做你自己，别在意别人怎么做选择，很多事情你控制不了，你只能做你自己，对天问心无愧，对坦坦荡荡？还怕啥，真是的。这不挺好的吗？开心点，一切顺其自然！非常棒！
