01
以前，总喜欢在冬日的午后，和他走在冷寂了的青石路上，看雪花夹着寒风纷纷扬扬地下。伸出手来，拈一朵雪花，看它在掌心里慢慢融化。每每这时，他都会笑着走近看我，然后，温柔地将雪花的忧伤用自己的大手捂干。
那时，我纤细冰冷的小手躺在他宽大的掌心里，特别温暖。这种感觉，好像特别难忘，以致于每到冬天，都会想起他的手来。可惜，那只宽大的手，终究还是不属于我。有时会有点失落，不知现在躺在他手掌里的小手，又会是来自哪位姑娘？
时间真的好快，转眼分别五年，很多东西都随时光的流水，终于还是过去了。而我，也仍然是独自一人，守着一日三餐，过着不咸不淡的日子。看着街上一对一对的情侣，亲密地拥在一起，气氛暧昧得让人感到可怕。
终究还是一个人，走着熟悉的小路，路过曾经和他经过的地方，还是那么记忆犹新。有些人，有些事，渐渐离去，只留下陌生的回忆，好像有点伤感。
忽然想起了刘若英的《后来》：“如果当时我们能不那么倔强，现在也不那么遗憾，你都如何回忆我，带着笑或是很沉默，这些年来，有没有人能让你不寂寞......”
我和他，终于还是变成了，后来。
在思绪的纷纷扰扰中，不禁又回到了过去。那时的天空，也如现在这般，一缕阳光冲破丝丝缕缕的泛着红霞的浊云。清冷的大地，沉浸着缕缕寒气，透过迷雾的间隙，千丝万缕般的光影洒落人间。
我总幻想着，伸出手去，就能抓住那一缕冬日的暖阳，而它，却总是从我指缝中溜走，无影无踪。
如同曾经深恋过的他。
02
五年前，我读大二。
那时，同宿舍的几个女孩子都先后踏入了爱情的伊甸园，唯独我，一个人守着寂寞，有种只雁单飞无人顾的凄凉感。
走在校园里，每每碰到成双入对的情侣，我都觉得特别失落，好像内心一片苍白。看着他们卿卿我我的甜蜜样子，觉得自己像个无依无靠的孤儿，那种潜藏于心的悲哀，和身影相吊的尴尬，使我无比空虚和难过。
很多次，都会躲在图书馆里，戴上耳机，择一本书，独坐一角，听着哀婉缠绵的《梁祝》，暗自神伤。其实，我也很想结束单身，可是，当那个对的人还没有出现的时候，我真的不想将就着去恋爱。
就像李宗盛在《晚婚》里唱的那样：“我从来不想独身，却又预感晚婚；我在等，世上唯一契合的灵魂。” 年少时，很喜欢看《简爱》，总期待能遇见属于自己的罗切斯特，然而现实是苍白的，世上哪有那么多“罗切斯特”？不是不想恋爱，而是真的很难等到那个“契合的灵魂”。
我以为的爱情，应该是彼此互通灵魂的，是真正的心与心的契合，而不只是表面带来的欢愉和物质上给予的享受。它需要精神上的融合，可以没有浪漫，但你不能不懂我。 如何形容那种感觉？ 大概就是钱钟书在清华园遇见杨绛时的那种心灵上的默契，只是一眼，便是终生。
我曾以为，这一生，大概很难会恋爱，直到，大二第一学期结束的时候，他的突然出现。
那是个寒冷的冬天，我静静地站在宿舍楼的阳台上，冬日的阳光软软的洒下来，照在有些披散的长发上，印出金黄色的轮廓。远处皑皑的白雪，不时闪着点点光亮，给冷寂了的心情添了一丝金黄的色彩。校园里很静穆，偶尔走过几个人，大概都回去了，像我这样留校的学生应该不多。
在我沉思时，手机响起一段轻柔的钢琴曲，一个陌生的号码，一片犹豫中还是接了。
“喂--”
“叶晓静，是你吗？”
“嗯，你是？”
“我啊，你高中的同桌李木。”
“是你！”我惊呆了，他竟然有我电话。
“出来吧，请你吃饭。”李木还是那样带命令的口气，以前在高中的时候，就被他欺负得很惨。
“我在学校呢，没回家。”我怯怯地说着，好像在他面前很快就变回了小女孩。
“我知道，我就在你学校门口，快点出来。”李木说完就挂了。
这人，也不知道哪儿来的自信，那么霸道，就一定认为我会出去吗？不过，我还是去了，来不及多想，思绪有点乱。
在校门口，他果然站在那儿，像一樽雕像，在阳光下闪光。只是一眼，便使我的心有些怦怦跳。不知道为什么，大概是久违了的感觉吧。见了面，才知道他辗转了很多同学，才要到了我的准确地址和电话。重新走在一起，才发现他变了，比先前更帅气一些，也高大一些了。
跟在他身后，到了学校附近的小饭店，在靠窗的座位坐下。面对面的，我没话说，他看着我笑了。然后，他才和我说了许多以前没有说过的话。那一刻，心情有点懵，我从来不知道，我在他心里那么重要。
如果有个人一直恋着你，任谁也不能做到无动于衷吧。我看着他，忽然想起了许多高中时的事，他不懂得怜惜我，总是和我作对，我喜欢的东西，在他眼里，都屑一顾。他总是欺负我，扯我的头发，折我的笔，还弄乱我的画。我原以为，他一定是讨厌我的，至少不会喜欢我。
如今才发现，他所做的一切，都不过是为了引起我的注意。有时觉得，男生喜欢一个人的方式，真的让女生不解，难道没有更温柔的方式吗？后来，快高中毕业的时候，他忽然变得沉默了，不像之前那样对我大呼小叫。很多次，都发现他偷偷地看《简爱》，还用铅笔涂着素描纸画着什么。
“找到你的罗切斯特了吗？”李木的话将我从思绪里拉了回来。
“还没呢。”我低低地说。
“那我，可以成为你的罗切斯特吗？”
“可我，不是简爱。”
“不不，在我心里，你一直都是简爱。”
一瞬间沉没，一瞬间心灵默契，好像彼此都有种想要在一起的欲望。一切都来得太快，快到连思想都来不及反应。忽然发现，他那么懂我，心里涌起一缕拥抱甜蜜爱情的幸福感。
真的，那一刻，真的体会到了钱钟书遇杨绛的那一种感觉。
那顿饭，我和李木几乎都没动筷子，就聊着各自的经历，那么相像，彼此慰藉对方，特别温暖。
大二的那个寒假，我和李木两个人过着特别简单而又舒心的日子。
我们会在校园里，轻盈漫走，偶尔用手轻捏一团雪花，朝他砸去，他便追着我赶。也会在热闹的街头，东张西望，只为找一
个可以看见街景的小店，然后挑个靠窗的位子，两人对饮咖啡。
那时，彼此面对，微笑碎语。或许，我们不说话，只是这么对视着，温暖着，任笑意氤氲眉梢眼角。
第一次尝到恋爱甜蜜的味道，心里久久动容，曾想着，或许眼前的这个人，真的会陪我走完余生吧。
然而，谁也没想到，后来的我们，却因为彼此的倔强，终于还是走散了。
03
大三那年的冬天，李木再次来学校找我，是突如其来的。在和他分别的一年时间里，特别想念他，但从来都没有对他说起过，可能他也一样吧。以为对方会懂，其实都不太懂，以为都不需要，其实都很渴望。
异地恋的感觉真的是种煎熬，总是需要安慰的时候，对方偏偏不理，总是想独自安静的时候，对方纠缠不清。我和李木，都曾责怪彼此的冷落，却又为不能在一起无可奈何。
后来的后来，感情也渐渐冷淡了，好像重新习惯了没有对方的存在。我依然会独坐在图书馆的一角，听哀婉缠绵的《梁祝》，然后数落他的不关心，伤心，掉泪。
这种感觉，在李木突然出现在我面前时，特别强烈。
那个夜晚，没有下雪，冬日的月光显得异常冷艳，宿舍楼下苍凉的树影，被这清冷的月光，拉得很长很长。
李木一直盯着我看，而我还生气，我冷着脸对他说：“干嘛看我，没看过美女吗？”
李木愣了愣，笑着说：“就你还美女，瘦得跟筷子似的。”
我知道他是在逗我，可心里就是堵气，我说：“那你就是个没人要的矮冬瓜。”
说完，我转身就走。李木跟上来，拉住我。
“怎么了？还生气？”
“别理我。”
我挣脱他的手，就往宿舍楼里冲，在夜色的慌乱中，我都不知道什么时候进了宿舍。软软地躺在床上，心里一团乱麻，李木怎么办？他大老远来，我怎么能这样对他？
转念一想，我又坚定了原有的想法，就是不理他，管他从哪儿来，睡街上也不关我的事。楼下隐约听见李木喊我的声音，内心挣扎了好久，才决定偷偷从窗户里看他一眼。
那时的风，真的很凉，他会不会很冷？看他站在原地哆嗦的样子，特别心疼。再等五分钟，就下去，谁叫他一整年都不来，干嘛那么关心他？就这样，不知道过了几个五分钟，等再次从窗户看他时，他却不在了。
那一刻，心里特别懵，他走了吗？他怎么能走了呢？还说爱我，全是假话，连五分钟都不能等。心情陡然间好失落，也好难过。实在忍不住了，从宿舍跑到楼下，四处张望他的身影，他果然走了。
一瞬间，心里疼痛泛滥，一路漫延至嘴角的笑意。我嘲笑自己，也嘲笑我和李木的爱情，竟然如此不堪一击。曾经所有恋爱的温柔，都在此刻从冬夜里跌落，成一地的落寞斑迹，再也拾不起来。
重新回到宿舍，凄冷的心，再也忍不住悲痛的来袭，我躲在被子里，哭成了泪人。眼泪，永远是女生最好的安慰剂，在斑斑泪痕中，那份倔强的恋爱，从此宣告结束了。
以为我们都懂，以为灵魂真的很契合，谁又能想到，再真的恋爱也终究敌不过现实。那两颗脆弱的心，为什么偏偏如此倔强？
删掉了所有与李木有关的东西，重新过回了独身的日子，永远两点一线的生活，占据了我所有的时间和生命。
每每夜色里，都会倚在窗台，朝楼下静静地看一会儿。冬日的夜晚，月光是如此清冷，颤颤的如同一粒碎石，轻轻击在我似一潭温柔湖水的心底。在夜风的吹拂下，任心底的湖水轻轻荡漾着，映照出往日点点滴滴破碎的回忆。
在冷寂了的夜色中，萧瑟的意境渐渐加重了对往日挚爱之人的痴恋，好疼。那曾倔强的心，在冷如水的夜晚，随着泪滑落下去，一点一点，如同伤感小调的音符，跌在尘埃里，奏成一曲此生最伤痕的冬日恋歌。
