突然地想起那时候的妳，可能是因为下星期即将举办的同学会吧，也可能是因为看见了毕业生们，想起了去年的暑假，原因到底是哪个，我不知道，妳知道吗？
一直都没办法坦然地面对现在的妳，这一年以来，看着妳的及肩短发被时日拉长，回到了我一开始遇见妳的随风飘逸；或许，我对”我熟悉”的妳的画面，始终放映在那个图书馆的楼梯，一年前，我坚信着自己如果可以在妳身边静默着，像艘绑着长长渔线的木舟，若即若离地，漂浮在离岸边的妳身边，一边细心呵护着这条随时都有可能断裂的细绳，一边梦想着三年後妳能搭上这艘其貌不扬的破烂木舟，让我带着妳航到任何妳想去的地方，但最後，这条线脆裂了，还没回神掩耳，我偷偷系在妳鞋上的希冀已经被迅雷湮灭了，迷航了丶失去妳身边的位置了⋯⋯终於回过神遮掩住耳朵时，早已经晴空万里，而我搁浅在不知名的礁岸上，迫切地想找到我的人生有妳扎营旅行过的痕迹。最後只找到一封拆过无数次的回忆。
我忘了问。应该说，来不及问：妳许过的承诺，哪些是真的，而哪些，只是为了哄骗我而脱口开出的空头支票？其实我根本没有资格再去要求妳实现妳的哄，为了弥平记忆里的回荡，我想完成对妳许下的诺言（其实根本是当初的一厢情愿罢了），但不晓得妳还记不记得；因为不想矛盾地去定义那个最後和妳相处的沙岸——那间图书馆，对我而言是好丶是坏，所以我选择了逃避，而不是释怀，原因是，我知道我释怀之後，那封怀念就会变了味道，即便妳只是留下了一个拥抱，那张温度我还是希望它能和我保持联系，我并不希望它也随妳飘飞。
然而，这种不像样的逃避也噱走了一年的光彩，错愕地留下错愕的我丶浪漫地放逐追求浪漫的妳。
拖磨了很久，方得以继续往前走，无论是向哪个方向转身撇去，我已经没有岔路了；我错失在妳脚下的浪花，终究还是分歧了，失去系岸的缘绳，昼夜不停地漂泊在随时都有可能袭来啸浪的汪洋。也许是这样的拉托才让我有了醒悟的机会，更是多了很多的後悔；在关系毁灭崩塌之後，妳的生日先到了，我很犹豫是否要给妳生日祝福，最後只得说了一句”生日快乐”，而且还是躲在聊天软体的背後。相反地，妳好似当做一切都不曾发生过，像是一池镜水，一池未曾出现过涟漪的清风，却又矛盾地记住我爱喝的饮料，当做妳给我的生日祝礼（又或者是当初来不及递出的送别礼），轻点我的肩膀，说了一句：生日快乐！嗯，是我到现在都还很喜欢的音色。
（要我描述这一段感情的话，我会说：很矛盾。可是她总有一种可以让一切矛盾变得自然丶舒服的魔法，像是她曾说过想听我唱周兴哲的——永不失联的爱，我现在听到这首歌，心里还是会有疙瘩，揪着心听着，却不再需要专属听众了。）
从来就不曾对这件事的任何人愠怒过，因为我几乎没有资格去批评那些无辜，甚至可观一些的看，才赫赫发现我才是抱着无理取闹直至终点的过路人。会有些徬徨丶有些心酸，都是要好好安置在一个小巷子里让黑影去治愈——无论是妳的，还是我的。
