好多事情就像雨天打着的伞，你冲进房间就狼狈仓促的把它收起来扔在了一角，那褶褶里仍夹着这夜的雨水，过来了很久在撑开，一股发潮的气息扑鼻而来，即使是个晴天，也会令你想起那场遥远的雨——《尘曲》

“茶里咖香”，一个我认为文艺而又不失优雅的现代风咖啡馆，睡醒那会犹豫了很久，挣扎了很久，终于还是决定要来这个刚开业的咖啡馆探探风，一杯招牌手工冰咖啡、一块芝士蛋糕、一部手提电脑、一本自己的原创诗集《一纸书约》，一个下午的时光就在一边写稿一边喝咖啡的时候，惬意的度过了。

那场毫无征兆的大雨将我彻头彻尾的洗礼一遍，觉得广州这个承载自己将近一年的城市，终究还是让人捉摸不透。

你不知道走在路上什么时候就给你来一场瓢盆大雨，清醒之后，会默默的在心里骂上这个天气连带这个城市。

以前常常觉得雨天，你是诗人，你是画家，你是一切灵感的来源，后来我却越来越觉得雨天是一个会让人烦躁，把问题无限放大的天气。

如果是在房间里窝着，会关门关窗，把所有的灯光打开然后把音乐调到最大声，顺着耳机线路流入耳朵里，有些人不理解我为什么会这样做，有时候自己也不理解，没有什么特殊的理由非得解释不可。

我很清楚的知道，这是努力和自己作斗争的最后一步，在这个过渡期必须克制自己会给身边人带来麻烦的一切行为，就好像为了身上的刺不伤害到别人而主动疏远是一样的道理。

昨天，我在微信发一条朋友圈：“一场大雨过后，一切都结束了，一个女人最美的样子除了浴室就是酒后”。

微友空心菜评论：“还有起床的时候，生活没有结束，每一天都是新的开始，起床时对着镜子，微笑着说，今天又是美好的一天”。

当时的自己是真的很想出去外面痛痛快快的淋一场大雨，然后痛痛快快的喝一场小酒，但理性还是克制了冲动，尽管难受到彻夜失眠，可第二天还是安然无恙的活过来，见到一天中最美的晨光。

在我还是小孩的时候，就特别羡慕那些床头吵架床尾和的叔叔阿姨们，因为我认为那是夫妻间最真挚的表白。

后来长大，又很是羡慕那些在大街上就能搂搂抱抱，你侬我侬的小情侣，觉得那是恋人间最坦诚的阳光式恋爱。

就在昨晚那场大雨里，我的脑海里浮起了一个还没开始就夭折的故事，薰衣草的熏香、郁金香的花海、白色的茶卡盐湖配上白雪公主的童话故事，又或者是梁山伯与祝英台的双双化蝶？都不是，仅仅只是青春留不住的痕迹，那么多的直白都无法掩饰的暧昧。

就连故事的开头和结尾都已经想好，枝恬和光羽是大学同班的同学，印象中他们两个毕业后就都没有对方的任何消息，如果不是在这十几年里都和他们两个保持联系，也许很多事情都不能够像听故事那样完整的复述这个陈年旧事。

那天，简月无意间在枝恬出版的那本书里发现她曾经喜欢的男孩的痕迹，纵然时光飞逝十几年，作为同班同学兼好友多年，又怎会不知道她书中描写的那个人是谁，很久了，这道光像是尘封了上百年，今天才被人们发现。

简月和一群朋友都认为他们会在一起，可谁想他们，都成青春里一道遗憾的风景。

枝恬在书中说：喜欢很简单，可是在一起却很难，这就是我们都错过的原因吧！简单的生活要用百分之百的热情去拥抱，喜欢的人要用真心实意的爱的去珍惜。

枝恬在没有光羽的那几天里是怎样度过的？很想，很念，甚至每天都找光羽聊天，东扯西扯就只是为了能和他多说上几句话，哪怕言语的传达不真实，但是想念心意却无法作假。

光羽回校的前一晚枝恬想了很久，终于还是做了决定，也是在他离开学校回家的那几天里，她才发现上课的时候没有他在身边很不习惯、早上吃不到他带的早餐很不习惯、做实验的时候没有他搭伙很不习惯、晚自修的课室里没有他的身影很不习惯......当她对他的好感和想念随着时间的推移毫无止境的生长的时候，她放弃了，那晚，他回来了。

见过一面的他们仿佛一夜之间就成了陌生人，从枝恬留下的那封信开始，就注定了他们从此同学一场，在无其他关系的参与。

借来的伞在此刻也变得毫无用处，任由这把雨伞再大，在好看，在雨中的自己依旧没有撑起它，回到宿舍它就成了被自己遗忘在角落的孩子，丢在了门外。

枝恬想哭，可是雨这么大，她连哭泣的资格都没有，失眠一整晚的自己在第二天上课就和老师起冲突，下中午课的时候像是疯了一般的跑操场五圈，在晚上又约了几个要好的朋友去清吧喝了好多酒，她蹭着醉意把伞还给了他，也折腾了他一晚。

心里明明是很想他留下，很想开口告诉他“我们在一起吧”，但是当他转身离开的那一瞬间她连开口的勇气都没有了，仅剩失望，她对自己说：“你还是成功的用自己的刺吓走了他，你是一个不会爱的人，你的爱太笨拙，太用力，最后你与爱情擦肩而过”。

大学时的喜欢在今晚就结束了，第一场校园里的喜欢就这样吧，简简单单的结束，以后回想起来还会觉得自己也是上过大学的人，至少喜欢过就够了......

那是简月第一次知道他们两个人的故事，刘若英在《后来的我们》中说了一句让她记忆犹新的话：幸福不是故事，不幸才是故事。

这个故事到这里就结束了，已故的事情终究成为人们口中说的故事，一传十，十传百，到自己耳里的时候自己的故事已经成为另一个版本，别人的故事。

“光羽，五一的下一个长假我们两个一起去福建看古碉楼吧？顺便去班长家蹭饭”。

“你上次说陪我去看黄埔军校的承诺还没有兑现，下次记得还了，等你从安徽回来我们喝酒去吧，聊聊人生，谈谈理想”......

那些我们曾经说好的明天都成为了昨天，成为了纸飞机带走的梦，这是一场没有定义的赌注，我们都在爱情这条单程道上一直不断的往前走，途中偶尔出现了小插曲我们也无心理会，只是突然有一天，回头时才发现，路很长，情很短，彼此很遥远。

坐在写字桌前沉思了很久，这篇文章定稿的时候已经是几天以后的事情。

忽然想起舟舟说过：最珍贵的东西，也最易碎，例如爱。世界上无数个事实都证明过，建立在利益，物质，或者其他目的上的关系，较之不掺杂质的情感，反而更为稳固和持久，所以那些相信爱是生命中唯一之救赎的人，活该孤独。后来才知道，一个人能对你造成最大的伤害，并不是他不爱你，而是摧毁你的自信，从前你知道自己不够好，但经过他之后你才知道自己原来这么差。你越来越消沉，从活泼明艳的少女蜕变成穿着深色衣服的成年女子，沉默的穿越人构成的沙漠和海洋，你走了很远很远的路，但你不知道还可以相信什么。

在我的有生之年开始像刘若英那样渴望能有一个独处的时间和空间，在特定的朋友圈里聊着无伤大雅的话题也无妨。

LC给我打电话，询问最近还好吗？

我懒散的说还好，依旧讨厌下雨，讨厌没有安全感的接触身边的人，讨厌麻烦的琐事......

他说我什么时候管的这么宽了，连下雨天都碍着走路的步伐啦？

他的意思我都能明白，我们也一直用这样幽默的方式的去聊天，他是一个很懂得我在什么情况下最需要所谓的安全感，也能够给我讲一些闻所未闻的趣事，然后我会大跌眼镜的发出惊讶的声音，哦~~，原来还能这样操作。

我是孤独成瘾，可是不缺朋友，酒肉朋友、聊天朋友、真心朋友，各种各样的朋友都在生命里出现过，喜欢我的，不喜欢我的，在乎我的，不在乎我的，都在这一辈子里齐聚一堂。

没有谁喜欢孤独，只是害怕失望，所以甘愿孤独。

没有谁喜欢被抑郁缠绕，只是秘密太多，所以没办法承载。

“你知道吗？当他知道我孤独成瘾的时候，我是多么的希望他能够留在我身边，给我勇气，然后信誓旦旦的告诉我“我陪你一起战胜它”，而不是当他知道的时候，像是发现了瘟疫一样的疏远，这样我会很难接受，很难接受这样让别人唾弃的自己”。

一个女孩对我的坦白，她觉得自己很差，还没尝试过就否定了自己。

想对这个女孩说：女孩，你平静的神情下藏着随时都有可能崩溃的心态，你渴望有一个你爱的人能理解你，能帮助你，能陪伴你，但是你要明白人都是自私的，没有谁会把你的生死当回事，就连你的父母都不会在意你的死活。

人要学会的不是爱别人，而是爱自己。

经历让我怀疑自己，怀疑人性，对这个世界和对自己一样苛刻，走不出来，给这个世界留下的除了文字就别妄想还有我这个人。

在遇到挫折的时候，总是想要放弃，想让我不放弃就非得给一个什么理由，比如为了某个人而活着......

觉得自己很累，很想放弃这么多天以来和孤独作斗争的努力，就让自己这么堕落直到撑不下去，然后死亡。

心理学朋友告诉我：人为什么都没去尝试成功，就已经觉得自己失败了呢？能正常和他人交流，说明现在的你没有经历最糟糕的结果。当你想要放弃的时候就应该想到，这个世界上没有那么多的王健林，也没有那么多的比尔盖茨，成功的人没有那么多其实，大家都是普普通通的人，只不过谁都有谁的经历，也许你觉得你没希望了，那么对比那些陌生人呢，别人最大的期待是什么？

一根烟改变了一个人，而我，有这么多人帮助，却想要选择放弃，这样合适吗？

我总是以为自己很艰难，想想那些比我活的更艰辛的人都是怎么活下来的，就会发现自己真的很幸福。

疼痛是一种感觉，是每个人都应该拥有的特权，我却不想珍惜了，有的人想疼，却没办法，比如说植物人。

每当这个时候我就会告诉自己，孤独是和自己相处的方式，是一次认识自己的机会，在这个躁动不安的世界里，难得能有一处能和自己独处的空间。

哪怕结果再坏，生活依然要继续。