下午工作做完后，还有时间，而我竟然也还有精力来继续做昆达里尼瑜伽。
这是套很舒服的功法，基本上就是火呼吸，可能是因为身体清理了一些，我可以感觉到里面空了一点，但同时我能清晰地感觉到身体里，四处都有，几乎是藏在血液中的细胞中的恐惧，还有颤栗，那好像是无数个发抖的信念，我心中明白为何我会想睡觉，这一个月来。
就是这种感觉，这么清晰。
做完瑜伽后，我想继续静坐，却不得不处理新客户的事情，但我能清晰地感觉到我的恐惧是在内的，和客户无关。
接着在断断续续中我静心了一小时，现在还是有点想吐，原来我自己可以静心到这种程度，就是外面不需要再有谁了，我知道是我自己。
我哭了，断断续续地大叫了，我在13年看被嫌弃的松子时哭了，我都不知道为什么我会有那种悲痛地凄厉的哭泣，这一次虽然没有那么深的怨气，但是那种干枯的，疲惫的，连释放都觉得毫无价值的遗弃和委屈，我理解。
而且我也觉得没有必要再借助其他的故事和情感来喂养这个部分，因为我都已经很近了，近到我看得清楚自己和外人了。
与此同时，我在听文纯给我的声音，听她的故事，托她的福，有一些点到。
还是觉得很紧张，原来人的感觉和感受，是有用尽的时候，我很累，也很压抑。无处安放的情绪，不需要的出生。
我现在觉得我能明白，情绪也是一种陪伴，至少比麻木要强，这种陪伴里，有着心灵的呓语。
