一过25岁，就很怕30岁的到来。时间打马而过，一晃，毕业四年了，高考8年了，在奔三的路上越走越近，突然间感到担忧，莫名的，是什么样一种心情也说不清。
其实，一直觉得自己还很年轻，努力过着自己想要的生活，一个个实现自己的小梦想。只是世俗的眼光不断的提醒我已经老了，不断地告诉我已经过了梦想的年龄。以前看过篇文章说人到45岁才开始是中年，这么说来的话，我确实还很年轻，我的人生才刚刚开始。可是，身边的好多人总是语重心长地劝导我，年纪不小了，该好好稳定下来嫁个好人家，晚了就嫁不出去什么的，用各种后果恐吓我，我开始反驳，很多30几岁的单身女性，果敢独立，美丽坚强，有着自己的事业和朋友，每年还可以来次无牵无挂的长途旅行，生活依然很美好。他们不管，就用说教和举例来剥夺我本来感知的别种幸福，说我逃避现实、孤立和不正常，每一个形容词背后都是无意识的恐吓和排斥，慢慢的潜移默化，我竟然也害怕那天的到来，怕自己的黑眼圈越来越严重，怕眼角有一天忽然出现细细的皱纹。30岁，就像一个分水岭，貌似女生在30岁还没有结婚生子的话，就会引来异样的眼光，纵使这样，我也不想被迫迎合世俗的标准，过所有人眼中应该过的生活。
曾经因为在异地漂泊的孤单与茫然，拼命地考回家乡，想寻找一份归属感，那时的自己憧憬着回家以后的各种美好，可以不用再租房，没有搬家的烦恼；每天吃妈妈做的菜，享受亲情的温暖；周末的时候可以呼朋唤友，随叫随到；亦可以来一次说走就走的旅行……回来后，在最初的阶段，确实觉得生活美好极了，时间久了，却发现其实没有想象的那么好，品尝妈妈的味道的同时也要忍受妈妈的唠叨，好友离的近了却很少见面，每个人都有自己的家庭与生活，我也不好意思去打扰；要好的闺蜜，远在外省，偶尔联系；新的同事，也是各自过着各自的生活，工作之外也鲜有交集……
曾经有段时间，开始有了不婚主义的想法，一个人照样活得精彩。如果找不到生命中对的人，为什么一定要因为年龄到了随便找个所谓合适的人凑合呢？那可是一生的幸福呀，赌注太大了，我不敢冒险，也不会冒险。结婚是因为遇到了那个你想要和他一辈子在一起的人了，而不是因为时间到了。我承认，自己憧憬过婚姻，也幻想过穿着圣洁的婚纱和心爱的人一起走进婚姻的殿堂，从此过着幸福快乐的生活，一起走遍千山万水，在世界各地留下我们的足迹。但，这永远只是童话。爱情之初会让人忽略很多现实，而共同生活会让这些现实差异逐渐浮现，爱情败给现实的例子比比皆是。
现在的我，开始害怕婚姻，生活离不开柴米油盐酱醋茶，两个人，在一起时间久了，就会有矛盾，就会吵架，爱情是美好的，但它并不是坚不可摧。我不知道，自己是否可以因为爱情而托付终身？筹码太大，因为害怕得不到自己想要的幸福而胆怯，坦白说，我没有这样的信心。某人说我像鸵鸟，现在想来还真是贴切，一遇到困难就想要逃避。我确实有过远走他乡的念头，去一个陌生的、遥远的地方重新开始生活，可能现在还没到那样的地步，或许真的到了那一天，我会勇敢的舍下这里的一切。
三十岁，还未到来，其实也没有必要恐惧，既来之则安之，给自己一个期限吧。看吧，我也把30岁做分水岭了，潜移默化的影响力真可怕。不管是三十岁之前，还是三十岁以后，我都要努力过自己想要的生活，努力成为自己喜欢的样子，管他世俗眼光，管他世人的偏见。
写于2014年6月8日晚上
