早晨四点起床，按时在齐门下穿立交的公安局门口，等着教练。五点准时出发，到大阳山附近联系。那边是个比较偏僻的地方，但一路上，总能闻见桂花的香味。于是想起了，小高之前发的小视频，糖渍桂花。那会，苏州的桂花还没有开。而我，也还没问他，那瓶桂花，是不是已经能吃了。
在路上兜兜转转，桂花香始终萦绕在空气中。他们在车上谈论工作，房子，社会现实，我只安安静静的听着，我插不上嘴。工作不如意的地方，不愿意在不熟的人面前，以一种很消极的心态描述出来，房子我也没有。我只听着别人的人生，忧愁着自己的眼泪。
中午回到宿舍，一个人搞点人间烟火，吃的十二分饱，上床睡觉。在睡前，发了一张弄菜的图片给小高。
发之前会想，打扰他上班会不会被嫌弃很烦。有这种可能，但我也发了，无所谓。因为昨晚睡前也发了一张，
这张，只是单纯觉得有意思，但是我知道他比较忙。
醒来的时候天还没彻底黑透，看看手机，群里面领导又在发点工作上面的事，关注什么微信公众号，主班@了某个医生，配置中心的哪种药又缺货了，如此尔尔，我真的不想多看。于是穿好衣服，带好雨伞，准备去古城河边的健身步道上散散步，好久没去了。上次去还是刚到外科的七月初的某个夜班的早晨，那会河边还有很多月季和荷塘里的荷花。还没出门，雨又下了，于是作罢，呆在窝里，想想自己的人生。
忧愁是一直存在的。已将近而立之年，我已经没了无忧无虑的青春，也没有自己的家庭，但已经深深体会到现实的无可奈何。。。其实每次小高说他担心自己未来成家时会面临的窘境时，我就觉得无比的尴尬，也许这是我应该退却的信号，但我还在安慰他，车到山前必有路，有什么样的能力就过什么样的日子，不必太过忧愁。可是谁来安慰我？在别人眼里，我可能有大把的时间来胡思乱想。我会想，我回到自己的家里时，能不能有人跟我个话，随便聊聊天。这个城市，还能容纳我多久。也许能回去，逃离这个让我有点窒息的地方，同时也失去很多东西，用亲戚的话来说，你好不容易去了大城市，何必再回到农村。也许，我连回农村的机会也没有，只能在这里，承受自己不愿意承受的一切。
有时候我真的很想问问他，到底有什么想法。但是仔细想想，其实能得出答案。无非就是闭着眼睛往前走，未来如何，他也不能预料。这些还是在我“咄咄逼人”的暗示下，才表达出来的。怀念上学时单纯的时光，以前的班主任曾经跟我说过，你在学校里只要做好一件事，那就是学习，到了社会上，会有很多压力，很多无奈的事。但当时，我并不懂，没有爱惜单纯的时光，没有准备接受社会现实。一切，都是后知后觉。
以前也有过开心的时候，那会就会想到之前自己被烦恼困扰到忧心忡忡，惶惶不可终日的时候。我会告诫自己，一切烦恼，都是有原因的，不要被烦恼的情绪左右自己的心情，要仔细考虑烦恼的来源和解决烦恼的办法。看完大鱼海棠，我只记得一句话:这短短的一生，我们终将失去，何不大胆一些，爱一个人，追一个梦，攀一座山。
一个人独处的时光，其实是很惶恐的。我这短短的一生，已经过去27年，我爱过一个人，我没有追过什么梦，攀过几座小山，胆子始终很小。在固定的模式里，转了几年。
现在已经是九月底，寒冷的冬天一步步走来。离我自己期望突破固定模式的日子越来越近，也许会更好，也许真的只是置之死地而无后生。但我不后悔，就算只做个老人，在海里只拉回一副鱼的骨架，我也不后悔。
我也不想问小高，未来打算跟我如何，毕竟认识时间短，没有共同的生活经历，问那么多简直就是扯淡。我从没觉得自己是个女性，就应该很安逸的享受别人的劳动成果。自己家里也困难，所以穷并不是万恶不赦的罪过。用我妈的话说就是有多大能力过多大的日子。
这样的下午，不知道有多少个，这些个想法，在脑海里不知盘旋过多少回。有始必有终，有生必有死。谁也不是救命稻草，再等几个月。
