1、再见

从商场的五楼买完东西，然后坐扶梯下楼，准备回家。就在一楼出口的地方。老婆突然说想看看银饰，我想想这些年她陪着我吃苦受累、省吃俭用的，从来都不给自己添首饰，难得她今天会主动要看看。便径直走向了银饰区，于是在四目相对间，思绪瞬间拉回到了十多年以前。一样低垂的眼睑、一样冷艳的侧脸、一绺别在耳后的头发、一股浅浅的清香。犹如初见时的那一抹温柔，美得不可方物。

也许她没认出我，毕竟十多年时间每个人都会有很多变化，就比如我从98斤到现在的140，从一层下巴到两层下巴一样；也许她觉得已经完全没有了必要，总之她很热情的为我老婆介绍了好几种款式的手镯。但自始至终都没有跟我说过一句话，也不曾再多看我一眼。这让我的心像过山车一样，激动了平复，平复了又下沉。激动是因为曾经真的动了情，至今尚有余温。平复是因为也许陌生人才是我们之间最好的相处方式，她的冷漠才是对我们彼此最好的保护。下沉是因为我再一次发现动了真情的似乎真的只有我一个。

回到家我才发现原来手镯是我老婆买给我母亲的，说是一年到头都不回来，过年回来除了买几件衣服留一些钱给老人也不知道该给什么。索性看到老人喜欢的就买下来。看着高兴的母亲、怀里呱呱调皮的儿子，再看看面前这个时而泼辣时而温柔的我的老婆，我突然有一种说不明白的感觉，我应该感到幸福才对，为什么心里总会有一丝淡淡的忧伤。

2、卑微的暗恋

时间回到十七年前，二十公里的距离，今天却感觉格外的长，一路上思绪万千，有兴奋也有忧虑。兴奋我没有辜负谁，忧虑我还能否继续做个彻彻底底的好学生。对于我这样一个从来没有走出过大山的土孩子来说，能考上县城有名的初中，在当时已经是一件非常出人头地的事情了，我也一直以好学生的形象出现在所有亲戚面前。父亲因为家庭的原因，曾经主动放弃了上大学的机会，我心里其实一直清楚他此生的心结。希望我能圆了他的大学梦，而我也一直在努力的做着一个好学生，但事实上也只有我自己知道，其实我的心思本不在学习上面。穷人的孩子早当家。家庭的贫困让我比同龄人更加的早熟。如果有选择，当时的我一定会放弃学业。但我不能。只能将自己的心思隐藏起来。好好读书成了我改变家庭命运的最快捷径。

站在高大的校门口，看着来来往往的同学，我显得那么格格不入。肩膀上一个老式的帆布斜挎包里面装着我的学习用品和吃饭的碗筷，左手一个蛇皮口袋里面装着我的被褥枕头，右手拿着录取通知书。身上穿着一套已经看不出原来的颜色但洗的还算干净的麻布衣服。这就是我的全部家当。与周围的红红绿绿显得极为不协调。报名、安排宿舍。等一切都打理完以后。时间已经到了下午三点钟，再过半个小时我就要去教室见同学们了，于是我早早的去了教室，选择了最后一排的角落，倒不是我有多积极，而是因为我不知道在全班同学注视的情况下我能否很自然的找到自己的座位。第一次班会很简单，主要就是点个名然后各自领取自己的书本。再次回到宿舍的时候是下午五点钟，正是水房开放的时间，于是我带着搪瓷缸子（老式带把手）去了水房。原本以为热水是学校免费供应的，可排了长长的队轮到我打水的时候才知道，打水需要水票。你也许不能想象一个本就少言寡语却自尊心还特强的人身处那种境地的尴尬。我慌慌张张的解开上衣的扣子，漏出已经有些发白的黑色衬衣，取下别针，从衣服的内兜里摸索出一块钱想买张水票，只为快速打完水尽快离开，因为我感觉自己已经赤条条的暴露在所有人的面前，仿佛我解开的不是一个扣子，而是自己那卑微的灵魂。但放水的地方并不卖票，一时间我感觉整个世界都在嘲笑我，不论前一刻闹哄哄的人群在谈论什么，至少这一刻我觉得他们都在嘲笑我。也就是在我羞红了一张脸准备转身逃跑的这一刻，一张水票递在了我面前。一股浅浅的清香过后是修长白皙的手指，一脸平静，甚至可以说有点冷酷，却在我眼里是那样的温柔美丽。还没等我反应过来是该接受还是该拒绝的时候，她已经放下水票转身走了。最后我能记住的只有一个冷艳的侧脸，一绺别在耳后的头发。那一刻的念头只有一个“我若发迹，必娶你为妻”。

3、我将感情刻进了心底

也许我是幸运的，竟然跟她同班，初中的爱情，成绩好往往更能成为同学们爱慕的对象，我很幸运的成为了其中之一，拿过全校第一，上过不止一次领奖台。也渐渐的跟她有了接触，虽然话不多，她还是一如既往地冷酷，是有名的冷美人，但我却不觉得，我反而更喜欢她那种平静和时刻拒人千里之外的感觉。也许我本身就是那种不爱表达的人。哪怕是在上学或放学的路上偶然遇到，或者是一起参加一次校园活动，或者是分在一组一起学习，甚至是一起排队打水。对我而言，都是一种幸福。因为性格和行事风格都很像，那时候我们经常会被安排为一组，成为前后排。我的秘密笔记本里记录的都是有关她的点点滴滴，她的名字我写了一遍又一遍，初中三年，满满的四个笔记本诉说着我的内心。但我从未表达过自己的感情，因为我知道我不能。

4、离别后的期待

初中三年很快就结束了，我如愿的考上了重点中学，而她选择去了距离我“很远”的职中。临别之际，我很想告诉她点什么，但想想自己的家庭，再看看她优越的生活，最后还是没能开的了口。但我要求去送她的时候她没拒绝，于是开学后我特意提前一天去了学校，然后从学校赶去车站，送她离开，我不知道下次再见会是什么时候。送别的样子，我像极了一个被爱情抛弃的傻子。一直说着照顾好自己常联系之类的废话。她默默地上了车，渐行渐远。我回到了学校听到了校园正在播放的一首歌“离别的车站”，那一瞬间竟然心头一酸，偷偷转身去了操场。

那时候手机都是奢侈品，但我们经常会用书信的方式来联系。后来有一次，我在学校所在的城市遇到了以前初中的班长，无意间聊起了我们那时候的同学，她才告诉我，初中毕业的时候她曾写了一封信给我，那时候我们叫情书。后来不知道怎么就放在英语作业本里面交给了老师。老师找她谈过话，说是不要影响我的学习，因为我代表了学校一部分的升学率。听到这里我突然觉得自己好懦弱，我不知道那时候的感情有多纯粹，我只知道我要马上找到她。告诉她我的心意，我找到了她，她用一句“我们的关系你说了算”。把我四年的感情全盘接下。之后的两年我像入了魔一样，虽然不能经常见面，但我爱上了一个地方，那就是车站，“从此我迷上了那个车站，多少次在那儿痴痴得看，离别的一幕总会重演，你几乎将手儿挥断挥断，何时列车能够把你带回，我在这儿痴痴的盼”。

5、当爱变成了恨以后

两年后她考上了一所专科学校，而我因为成绩没有达到自己的期望，所以选择补习一年。我多么希望去有她的城市，但最终还是去了离她更远的城市上学。因为我不想在她的朋友面前给她掉面子。我需要勤工俭学，需要自己挣学费，需要自己挣生活费。我所在的城市里有我早就规划好的一切。但心里发誓大学毕业就去找她。可是我错了，也许是因为外面花花绿绿的世界诱惑了我们，也许是因为我把所有精力都放在了生存上，也许只有我自己规划过美好的未来。总之我们联系的少了，相思之苦诉说的也少了。她变了。变得很突然，变得让我措不及防的。我收到了她的一条短信，短短的一句“我要结婚了”，此后便再无回应。她就像人间蒸发了一样。我去过她的城市，走过她曾经提起过要带我去玩的地方。皆是音信全无，能联系的同学都联系了，最后只有一个同学告诉我，听说她结婚了，嫁给了一个有钱人。所以我烧了曾经的笔记本。也离开了我求学的地方，去了更远的城市，把所有心思全放在了赚钱上，我恨她，恨她连一句解释都没有，恨她为什么不能多给我一点时间，也恨她对我们之间的感情如此的轻描淡写。所以我要用自己的努力来证明，她对我的伤害有多大，总有一天我会回去再找她。

6、原来爱需要陪伴

工作的日子是辛苦的，社会不曾偏袒任何一个人，我也不例外，在外打拼很多年，却因为一场大病一夜回到解放前，期间我认识了一个女孩子，她悉心照顾了我两年。我想我应该给她一个交代。于是认识四年后我们结了婚。虽然偶尔还是会想起曾经，但已再无波澜，无爱无恨无悔，但不原谅。直到我在银饰商场再次遇见她，她的那份冷漠让我觉得我确实曾经爱错了。所以有了一丝后悔。

但事情就是这样，你以为的真相往往却不是真相。自从那次商场见过一次之后我就离开了家返回了工作的地方，日子还是每天平静的过着。再后来我初中一个很要好的朋友给我装修老家的房子，又说到了初中的那段时光，偶然间他很八卦的问了一句我回来以后见过她没？我笑了笑说没见过。

然后他说没见过也好，她过得其实并不如意，离婚了一个人带着孩子，我才知道，原来上学期间，她早一年毕业，本来是打算去找我的，结果她家里出了一点变故，需要用钱。家人帮她安排了相亲，她哭过、闹过、甚至还逃过。但最后还是认命了。她没去找我，应该是知道当时的我也无能为力吧！她反而在保护我，而我却抱着不原谅过了这么多年。如果曾经我能再多一点问候和陪伴，结局也许会不同吧！可是如今早已物是人非，况且我们都已不再年少。我想我肯定欠她一句道歉，但我却希望与她此生再无相见！原来，那句“你说了算”，是你对我们爱情最美的誓言。