我真的止不住的想奶奶.
奶奶是2017年12月份去世的。我只记得,那个冬天特别冷。风不大，温度却是极低的。路上的水坑都结成了冰，一个窟窿一个窟窿。
那是一个周末，和所有雷同的周末一样。我没有早起，起床之后收到妈妈的微信
“你奶奶走了。”
当下的一刻，我好像没有自己预想的那样痛苦。在这之前我想象过无数次这样的场景，都会不由自主的掉眼泪。
就算我明明知道奶奶已经住院了， 甚至说我已经知道她还是吃什么吐什么了。我还是不想活着说骗自己说，怎么可能呢，我奶奶肯定会长命百岁，上天就算再坏。她也应该活到看我结婚，看我生小孩，等我上海买好房子，来上海玩。
真的精瘦结实的小老太太，怎么会一场病就可以什么都不剩了呢。
回家的路上，开始下起雨来。列车上的雨水被刷成了一致的平行线。好像所有线条都在去往一个方向，但是每一条线都去往不同的终点。
下了高铁看到爸爸的时候，我忍了又忍。
“父母不在，人生就只剩归去。”
灵堂很小很破旧，奶奶躺在里面。就好像睡着了的样子。大冬天的，她躺在那里肯定很冷。
其他人好像都没有特别的痛苦。可能只有小孩子太会像我一样这么没有顾忌的展露情绪。
爸和我说：“这是人生自然规律，每个人都会死的。”
“现在烧高香有什么用，生前对她好就都够了。”
“别哭了，哭什么哭”
“记得通知你平湖的那些亲戚，你打过电话了吗？”
“爸爸没有爸爸,也没有妈妈了……”
这个中年男人在灵堂守了两个通宵，在鞠躬谢礼一整天之后回家. 在床上看了好多遍奶奶生前录的视频.
这段回忆无意中都在日常生活中蹭出来,让自己保持高涨的情绪忽然低落起来. 就像情绪中的一根刺。
但如果忘记奶奶的去世可以让自己痛苦思念的情绪减轻, 我确是不愿意的.
因为爱, 所以相比忘记这种伤痛. 我宁愿选择不忘记.
希望所有正在经历亲人离去的伤痛的朋友,可以不要刻意的去制止这种痛苦的感觉. 而是将这些感情沉淀下来. 再往后的漫长岁月里,就算这些像金子一样的痛楚忽然触景而伤情. 那都是爱的痕迹.
昨天我梦到奶奶了。
