想写这篇文章的原因是：突然间发现，我的妹妹长大了，一个家庭之下的我们，竟然截然相反。我想告诉那些敢于生二胎的人，你们有勇气生，也要好好管教，而不是把管教都给予一胎，把溺爱都给予二胎。

那不是沾着蜜的糖，那是毁掉她们人生的毒药！

我和我妹相差八岁，

我是95后，

她是00后。

我是在父母的严格管教之下，坚强茁壮的小草，

我妹是全家人爱护呵护的小鸟儿。

我生于丰收的秋天，与天同庆的国庆，

我妹生于炎热的夏天，手忙脚乱的季节。

我从小体弱多病，差点和这个世界说再见，所以格外珍惜自己身体，把自己磨炼得身体强壮，

我妹从小身体倍儿棒，几乎没怎么生病，爱吃肉爱吃热量大的。

我从记事起，就很独立，自己穿衣洗漱，自己背着书包去学校。几乎不用父母操心。

我妹从开始上学那一天，几乎每天早晨都在哭，让她起床上学哭，起床了迟到也哭。从穿衣洗漱到上学都是我爸妈一手包办的。

直到现在，只要迟到就会埋怨我爸妈没早点叫她起来。

我记忆里自己好像天生懂事，爸妈也不断给我灌输，懂事的孩子大人才喜欢。

所以，初中之前，我都努力做他们大人喜欢的孩子。

邻里邻居谁看见我，都会夸我，这孩子真懂事。

越是这样，我越是努力做他们喜欢的孩子。

我妹呢，从小特立独行，想哭就哭，想撒娇就撒娇，想生气打滚就打滚，反正想要的总能得到。

我从来不敢这样，因为我是懂事的孩子。

好好学习，乖乖听话。这就是我该做的事。

说实话，童年和我妹的时光，我是痛苦的，得不到宠爱的那一个，

也是幸福的，和我的小伙伴们每天都玩儿得很开心，只要不回家。

我们也都是一样的，世界真的很多巧合，我们同样的年纪，同样的弟弟妹妹，也同样的待遇。

我妹的童年，是快乐的，娇纵的，蛮横无理的，想要的都能得到的。

我爸教我对长辈要尊敬，就算他教训你你也要在一旁默默倾听，

我爸没教我妹，所以当我妹叫我爷爷老头子，叫我奶奶老太太的时候，全家都乐开了花，这孩子真有意思，真可爱。

我爸总是很严厉的对于我做的任何一件事，所以我不会撒娇，更不会装可爱。有的只是懂事和隐忍。

我妹做任何事都能被宽松和谅解，如果我爸妈有什么不爽，我妹能反过来教育他们让他们哑口无言。

甚至，她可以坐在我爸跟前各种撒娇打闹，还骑在他的脖子上。

然后我妈就说着这孩子真淘气，一天天总闹腾你爸。一家人笑的那么温馨幸福。

每当那个时候我就会立马回到我的房间，亲子关系的疏远，我无法坐在她们任何一个人的旁边，甚至无法拽着谁的衣角，和她们一起欢笑。

我从八岁起就一人睡，从念书起就独立我自己，别人还在父母的车座后时，我已经背着比我还大的书包独自前行。

甚至在我所有的记忆中，搜寻不到和父母亲昵的画面。

独立，坚强，努力构成了我整个童年的画面。

内心os:感觉自己凄凄惨惨戚戚，但都过去了。

接下来是松子被嫌弃的一生。(嘻嘻，开玩笑的)

从小不被家里长辈看好，不被父母看好，后来有了我妹，更不看好我。

我能明白我爸的做法，很多父母对和自己相似的孩子反而会拒之千里。

我就像他，他也被父母不看好，虽然是老幺。

我妹从小口齿伶俐，头脑聪明，我反之。

不仅不聪明，比常人更加愚笨，脑回路也很短，口齿不清晰。典型的四肢发达，头脑简单。

从小就非常努力，而且成绩不好的时候，爸妈总会'双打'，不是打是批评。

我妹考不好也义正言辞，我爸妈根本不会训她。一个是溺爱，一个是说不过她。

诸如你们自己书都念不好，没有资格说我，又或者，你有本事自己去念这种。

我都看在眼里，我要是敢说这种话，估计离挨打也就是一手指头的距离。

等我自己考不好的时候，我妈就百般训我，各种批评我，还说让我别念书了。

我也不知道是不是这种威胁，让我十分恐慌，每当听到这种话，我就拼命努力，然后下一次考试总会比现在进步好多，然后他们也会奖励我。

而我在这种严厉和痛苦之中，告诉自己，快快长大，好好学习，离开这里。

长大之后，我们两之间的差距逐渐明显。

我妹不好好学习，不努力，天天混日子。和我爸妈的期望甚远，而我一如既往的努力，虽说没有太优秀，但也算有点儿出息。

爸妈开始幡然醒悟，不再宠溺我妹，不再偏爱她，事事站在我的角度。

不过，失去的东西却再也回不来。比如父母的宠爱，我们的亲子距离。

这些都不是让我感到痛苦的，痛苦的是，我从小到大充当着妹妹的长辈的角色。

因为我爸妈的宠爱，她们在我妹的眼里没有丝毫的威望，只有我从小到大对她严厉，她也只听我的话。

我不想自己受的苦，让她再重来一遍，开明式教育她，让爸妈也尽量不严苛她，她想要的东西我都会尽量满足。

但是该努力还得努力，就算谈恋爱也没有反对，让她保护好自己，没有像我那么努力也可以，努力站在她的角度想问题。劝解她做学生时代该做的事儿。

我以为她能懂，我忘了她不是我，不会顾虑太多，思考太多，并且不懂事。

初中和别人学习抽烟化妆，谈恋爱，还差点儿没考到重点高中。

每天让她学习，她都说自己在努力学习，只想放学休息会儿。

而且十分嘴硬，觉得自己够努力，够拼命了。

等我了解了很久，又询问了老师同学发现，我所知道的我妹和她所做的截然不同。

我问我爸怎么办？他说只能凑乎念个专科了。

我一度怀疑我自己的耳朵，这句话怎么可能从他嘴里说出来。

曾经我成绩低迷的时候，他告诉我，必须考上好大学，否则就不要念书直接回家吧。

如今，却撒手不管我妹了。

我妈呢，对我就像雷阵雨，对我妹就像滴答的小雨。

一味顺从她，和她说好话，我妹甚至都不和她说话，关上门躺在床上玩儿手机。

这时候，我终于意识到，我的方法错了，我爸妈的方法更是错了。

我妹并不适合这么温和的教育，她适合高度集中管理，适时松松筋骨也可。

还有两年高考，我心中抑郁烦闷至极。我问我朋友该怎么办，她说放弃你妹。

你们俩都太过，一个过于努力，一个过于聪明。

我低头一声叹气，给我爸妈打电话，这两年我们一起努力，弥补我们的过错，成功与否已经不重要了。

太过懂事，令人心疼。

太过宠溺，令人头疼。

希望所有父母，慎重养育二胎，想一想你们真的能做到一碗水端平么？

并不是所有孩子都能挺过原生家庭，活的有声有色。

被黑暗吞噬，被这世界遗忘那是常有的事。

                插图——橙子不晨