爸爸：
又到清明节了，我有点想你了，对不起这么晚还打扰你，今天晚上，我是来向你忏悔的。
爸爸，自从你离开了，我一直以来都很倔强，从来不服输，因为我知道只有我撑住了，妈妈和妹妹才能更好，可是今天，我好像撑不住了。
1年前，在经历了3段失败的感情后，我遇见了自己现在的男朋友。在一起不久，我去了支教，支教的某个晚上，我被吃豆腐了，强吻，强搂，强抱，即便没有发生实质性的关系，也让我觉得万分的痛苦悲伤，肮脏恶心，我觉得好内疚，好脏，我好想把自己洗干净，我好想逃到你的怀里哭，找你为我报仇，就像以前一样把欺负我的坏男生都赶跑，可是我知道你不会出现。
离开支教，我见到了男朋友，我紧紧地抱着他，紧紧地抓着他的手，感受他的温度，在他的怀里，我才得到了一丝安心。很久以后的某个酒后，我们四目相对，我发现他褪去了我的衣服，我本该挣扎，可我犹豫了，或许他可以帮我盖掉那些污浊，于是来不及多加考虑，我失去了自己的第一次。但事后，我一点都不觉得我干净了，我只是觉得难过，后悔，焦躁不安，我觉得我更脏了。
爸爸，我好怕，那段时间，我总是一闭眼，就看到母亲对我说，你有罪，同学轻蔑地对我骂脏，男朋友得意地对我笑轻浮。
于是和他在一起的时候，我变得没有安全感，我发现自己变得很被动，我发现自己像拿了放大镜似的，能从他身上发现很多他不爱我的证据，让我变得苛刻，让我发疯，让我想逃，让我想消失在这个世界。
我可以清晰地感受到，我的心里有两个我在挣扎，一个我安慰我自己，我没错，错的不是我。而且我已经成年了和自己男朋友睡觉，做好避孕措施，没关系，现在的社会这很正常，而另一个我告诉我自己，你辜负了父母，你有罪，你好脏啊，你好轻浮，你太廉价了，你应该去死。
失眠，心悸，偏激，敏感，沉默，哭泣，狂笑，自我否定，我像是疯了。爸爸，我怕，我怕被看穿，怕被嘲笑，怕被轻视。所以我一直压抑着自己内心的不安，我努力保持微笑，不让自己的恐惧显露，我倾尽全力地掩饰着。
可是，就在今天，我崩溃了。母亲今天突然要求我不要和男朋友开房，她的话轻易地断了我脑中绷紧的那根弦，脑子在嗡嗡作响，那些压抑的深埋的感情在一瞬间全部上涌。那个念头在我脑海不断浮现，越加清晰，离开了就解脱了。
爸爸，帮帮我，都是我的错，我有罪，我活该，我想离开
爸爸，我好累，你能来接我吗，对不起，我错了
爸爸……
