文/柳姑娘
前情导要：这本来是我非常期待能被写出来的一篇读书笔记，奈何某人不写，所以我就自己写了。
作者：马歇尔·卢森堡，美国，临床心理学专家
对于书名《非暴力沟通》的解释：
我们生活，中有很多暴力沟通事件，只是我们自己没有那么意识到，或者，怀着人性本恶的想法，我们并不觉得那是语言上的暴力沟通。
比如：
1.丈夫每天加班，回家晚了妻子会说：“你还知道回来，天天回家那么晚，家里什么也不管！”
2.我爸妈在我小时候就经常暴力沟通。我记得我爸曾对我妈说，“你看你，天天就知道去赶集，家里还有那么多事儿也不管”，然后他们就“有没有天天去赶集”这个事儿吵了一架。
事实上，我爸的真正需求是，希望妈妈留下来一起帮家里的忙，妈妈可去可不去，但她生气的点在于，“并没有天天去，只是偶尔去，你怎么可以污蔑我天天去呢？
所以，我们一定要学会面对的现实是：
暴力沟通不能解决任何问题，就像抱怨解决不了问题一样。作为一个成年人，学会解决问题，是核心。
本书的是三个核心：
1.从表面上来看，平等的交流是如何演变成暴力行为的；
2.在暴力行为的背后，隐藏着什么样的深层次原因；
3.如何运用非暴力沟通的四要素，来改变自己的人生走向？
第一部分：交流是如何演变成暴力行为的？
四个基本原因：
1.道德评判（用自己的价值观给别人贴标签—不擦桌子—懒惰”的标签
2.进行比较（攀比—“别人家的孩子”
3.回避责任（老师抱怨学生难教—事实上，就是因为这样，才需要教育
4.强人所难(把自己的意愿强加给孩子—妈妈总是觉得，回家当公务员是世界上最好的工作
第二部分：暴力行为背后的原因
深层原因：
1.对自己的不自信
2.对世界的恨意
3.人性内在的恶
举个例子：
我们在吵架的时候，其实有很多时候，吵架到点上就已经可以解决问题了，但事实上，我们往往会扯出好多陈年旧事，说”你对我怎么怎么不好“加重对方的 愧疚感和罪恶感。当我们看到对方一脸愧疚的样子，我们“心理觉得自己赢了”
第三部分：如何非暴力沟通？
有话好好说四步走：
观察—感受—需要—请求
举例：自己最近曾做过的非暴力沟通
1.与好友
观察：我觉得最近在我们之间，或者我单方面，出现了些比较严重的问题。所以我决定要跟你沟通一下，具体表现在于。1…… 2…...（基于讲事实的基础）
感受：这样的事儿给我的感受是，1.xxx 2.xxx（尽量讲这件事情给你带来的主观感受，而不是讲，你怎么是一个xx的人，你怎么可以这样！—因为你不是对方，你无法揣测别人的想法，容易冒犯且不准确）
需要：我其实是希望你可以尽快回复我消息的，因为这样子我能够感受到被在乎，xxx（讲自己想要对方做的点）
请求：所以我想要知道一下，xx的原因是什么？（诚恳的讲出自己的请求）
2.与妈妈
核心事件：关于去邮轮，妈妈一直都觉得太远了，很担心我，所以每次打电话都是，“我就希望你找份工作，好好的稳定下来”大概就是这个核心意思。我每次都有跟，妈妈讲，“不要担心我啊，我都这么大的人了，我会自己判断的，你们照顾好自己就可以了”
但是我昨天，用了非暴力沟通跟妈妈沟通，她 的态度上，已经支持我在做的事儿了
我说：
“妈，你看，最近我每次跟你打电话，你总是说，哎，赶紧去找一份工作啊，赶紧回来啊等等之类的（基于事实的观察）。
虽然我每次都是答应得好好的，因为我怕你们会难过，但其实，你每次这样子说，我自己真的很难受，我觉得我都已经这么大的人了，我知道我在做什么，但是如果你们这样每次都念叨我的话，我就会觉得，唉，我做什么都没有得到家里的支持，心里是有点难过的（讲我的感受，而不是说，“你怎么这样当妈妈的？怎么天天念叨我？）。
其实妈妈你知道吗？我其实真的 特别希望我要去做什么的时候，或者每次我打电话回来的时候，我希望听到你说，”嗯，那你就去好好加油吧，我相信你“（我需要你做的是什么）。
你看，去做什么事儿，从来都没有骗过你对不对？我从来都是有事儿好好商量，所以，如果我每次给你打电话的时候，能得到你的鼓励，我真的 会特别开心呢"（明确的讲出自己的请求）
后面妈妈大概又讲了一些，但是表达的核心是，“你好好加油，我是相信 你的”
所以，关于去邮轮这个事儿，这一次跟妈妈的沟通算是比较好的呢~
我一直觉得，无论是情侣，还是家人，有事儿好好沟通，不要回避问题，也不要自己生闷气，让你去猜我要的是什么，不要“因为你是我男朋友/老公，所以你应该懂我啊”。
世界上那有那么多理所当然。
当然，如果你都已经这么耐心的非暴力沟通了，还是不奏效的人
