一直劝诫女儿及身边的人：“少看电视剧，多看看书或者电影。”这不仅仅是觉得电视剧浪费时间和瞎编乱套的剧情，更是觉得一些电视剧为了收视效果，而着意刻画的人物和事件对观众有着极为不良的影响，尤其是觉得时下火爆的宫斗剧、婆媳剧、职场剧、小三争位剧等一系列撕逼剧，它们对我们的身边环境变得日趋复杂负有一定的责任。曾亲眼“偷窥”到一姐们反复研究《甄嬛传》，还偷偷做笔记，然后把学到的“知识”用在她认为的那些对手身上。这并不是我第一次碰到此类的情况，在多年以前，一位原本“亲密无间”的好兄弟渐渐变得“古怪异常”让我倍感忧虑，后来无意间看到他隐藏的一本《办公室36计》让人多少有些恍然，那时起，我对此类的作品开始有了抵触甚至厌恶。
写这篇文字的目的，缘起几日前与朋友的一次小聚。席间有心直口快者抱怨，说你为什么从来不主动联络朋友，还经常拒绝参加交际，你总是给人冷傲孤僻的感觉。朋友虽是玩笑，但也是事实。这几天有空想起，思前虑后，终不能免俗，决定撰文为自己“洗白”，毕竟生活在这样一个社会中，另外，也真是不想朋友们误解。
其实，我是感到越来越不会处理人际关系了，所以选择了最简单的办法——逃避，刻意保持少许距离，以避免稍不留神伤了彼此。据说，这是叔本华的豪猪理论，但我并非是读了叔大师的豪猪理论才选择这样的，而是实实在在被扎过千疮百孔才悟得的。后来在网上读到叔大师的豪猪理论时，竟有些相知恨晚的赶脚，早点懂得这些道理，应该会减少不少的伤害。
有人说，你这是受到过多大的伤害呀，让你这么害怕与人交往，你这么聪明，难道都处理不好人际关系？我竟无言以对。首先，先不说我够不够聪明，我认为这个问题本身就不是聪明能解决的，是需要智慧的。反而，当你看到的越多、越清楚，则越痛苦。引用另一位我喜欢的作家王小波的话：“人的一切痛苦，本质都是对自己的无能的愤怒。”正是那种看见了、懂得了，却无法改变的结局才会让我痛苦万分。其次，现在的人与人之间并不是一二三那么简单，其复杂程度远远超过你的想象。又有人说了，“你把别人看的那么复杂，那是因为你的内心太复杂、太阴暗，你的心太脏！”得嘞！这句话我也只能诚然接受，但问题是，我也想看不见，我也想看的简单些，可是哥无法做到！真心羡慕过那些“简单”的人们，也曾对“难得糊涂”有过真正的个人理解。可是，事实却一次次证明，那些看上去简单的人，实际上复杂到超出我这类人大脑所能计算的范围很远、很远！
从简单到复杂，从恨自己太过聪明”引致痛苦到后来发现自己根本看不懂，彻底蒙圈了！好心提醒别人却招致厌恶的事例比比皆是，内心彼此仇视却相拥相爱的场景会不会继续引得你目瞪口呆。这些教训逼着你不得不成熟冷漠。你说，除了远离，还能有什么办法。曾经有些人，每个人都曾数次在我面前抱怨其他人的不是，那架势像是有世仇一般，让你费尽了口舌都劝不住。结果，当你发现他们彼此好的超越亲兄弟、亲姐们时，你千万不要把嘴张得太大，还是赶紧忘了刚才他们说的那些才好。在这样的问题面前，我发现我那简单的大脑根本就不够用啊，肿么办呀，恨不得狠狠地一头撞到墙上，撞傻了拉倒，没准还能撞聪明了也说不定。认识两个哥们，其中一个被另一个当猴一般耍、事事当枪使，以致做出一件件蠢事被周围朋友当笑料，看了不忍，曾暗示、提醒过，结果却招来两个人的报复，现在只好看着他们继续，曾经心想，他怎么那么糊涂，那个曾被指责虐待父母的人，却待你如亲爹一般，你不醉周围的人都醉了，呵呵！现在的情况似乎就是这样，人家最不爱听的往往就是真心话，这种情形别人也只能选择旁观，搞不好就粘上一身的尿骚。反过来想想，你怎么知道人家不是自愿那样的，人家也许就喜欢那样也说不定呢，所以，今后懂得不能用自己的思维和标准去替别人思考问题。
说到替别人考虑，一位朋友曾直言相劝：“最不喜欢的就是你这一点，凡事都打着替别人着想的幌子，别人的事情干嘛要你去考虑？你只要做好你自己的那部分就行了！”朋友的话令我如醉方醒，似梦初觉。真的是被戳到了痛点上，哥自小就被教育，凡事要多站在别人的立场上多替别人着想，不要只考虑自己，否则为自私。原来哥这么多年心中一直引以为傲的品格却是别人最最讨厌的。
刚起笔的时候，曾想以《我的投降书》命题此文。为啥呢？因为，人过四十之后，还真的有一堆的人生难题突然冒了出来。关于如何处事相关的问题就是其中之一，让人反复思索、纠结。复杂可怕的人际关系让我这种情商超低的人根本无法勇敢应对，但是，生活在社会之中，要工作就要交际、要维系生活就不得不与人交往，是无法逃避的。我本人是一个没什么追求的人，不像有些人那么有理想。对幸福生活的理解就是“简单、快乐！”只要能够做一些自己喜欢的事情，自己与家人都健康、平和，有空儿能和谈得来的朋友一起小酌浅聊，周围没有那么多复杂的纠纷、阴霾，那就是再幸福不过了。这样的幸福时光再多都觉不够，实在不愿浪费时间裹到那些乌七八糟的各类奇葩人情纠纷当中去。说到人情这里，实际上能够真正伤人的就是“情”字了，往往是认真了，动情了，才伤的最深。昨天还有一位朋友劝我：“凡事不要太认真了！”所以，我一直在思考或寻找一个答案或者方法，我到底要怎样去做才好，想尽量减少与人过密的接触，恐被人疑为孤独症、精神病，看着朋友们彼此花样繁覆的反复过着招，又感到极为厌烦，稍不留神就发现自己已经身中数招、无法脱身了。对了，这症状应该是社交恐惧症吧，也是一种精神病吧，呵呵。看着周围那些整日谈笑自若、轻松快乐的人们，经常会发现，怎么我一点都不了解这些人，甚至根本就是不认识这些人了呢，这样的状态出现多了，开始怀疑，应该是我自己出了问题了，精神上出了问题！开始时常幻想有朝一日能够遁入空山，开始盼望早日退休……当然，也有更多的冷静，更多的渴望友谊，渴望人情温暖和相惜相知。就这样，在一次次极度纠结与妥协中寻找着答案。近两年，万能的微信朋友圈让我无意间拜读了叔本华的《要么庸俗要么孤独》，顿时对叔大师深深滴折服，这位叔老先生在一百多年前的写的东西里，竟然把我今天的尴尬窘境描绘的毫无二致。叔大师虽然预知了我的境遇却并未留下我想要的答案，我想，答案或许是有的但需自己做出选择罢了。于是，经常会像阿Q那般精神自慰之后，面对现实一次又一次的妥协与投降。
写的过程中数次打算放弃此文，想着根本没必要洗白自己，搞成“此地无银”那就得不偿失了。转念也想，何不在这个特殊的日子，约文纸上，权当送与自己的礼物，与心中的答案勇敢相约，今后即使让人了解、看透那又如何，也许还会换来更多的理解、默契，换来我想要的简单、快乐。虽然自己的观点不一定完全正确，毅然决定继续坚持做好自己，对于喜欢的人一如既往的珍惜；对于那些不喜欢的人依然会礼貌尊重，但仍不会强迫自己与之私交；对于那些喜欢搬弄是非、无事生非的人建议咱们彼此远离，套一句时下流行的话，哥虽不喜惹事，但哥绝对也不怕事！写到这，似乎又有了战书的味道，呵呵！其实真心是希望获得更多的理解，那些喜欢我的朋友，我们依旧心照情交，那些不喜欢我的我们依旧“相敬如宾”，对于该提醒的仍然会提醒一二才能“心安”，仍不会怎么主动联络交际，因为哥是个有病的人，一切似乎都没有改变，因为，我还是我！
