宝贝，真的很抱歉。

我也有想到最严重的情况，就是你满怀期待的下楼来见我，可是我没有在楼下。说实话，等到我看到你真的给我发这个消息的时候，我的心如针扎般难受。仿佛那种失落感就是我亲身经历一般。可是我终究不是你，我可能永远无法体会到那个时候你真正的感受。然而，真的，从内心油然而生一种后悔与难过让我不争气地红了眼眶。那个时候，我们刚刚在一起，我就默默告诉我自己一定要对这个女孩好，因为我是真的被她迷上了。可是，在一起的33天，我却做出了可能让我纠结和后悔很久很久的事。然而我知道，对你来说，那种失落如同钉在木板上的洞孔一般，很难再消失。那么一瞬间，我真的很想立即跑到你的楼下拥抱你。

我真的很喜欢你，喜欢到什么程度？可是能是，当我半夜想象着一个女孩下楼发现没有男孩的身影时，我在电脑因后悔与心疼而前泪流满面。喜欢到什么程度？可能是在你沉默许久的时候，我度日如年。捧着手机蹲在墙角，生怕错过你的消息。当红点一次又一次亮起，却发现不是你时的担心与紧张。我一遍又一遍地反思自己，这段时间迷茫的我，如同行尸走肉般混迹着时间，总是在最初许下承诺之后做着与初心相悖的事，悔悟之后却又难过万分。

宝贝，希望你不要受到我有时候不理智行为的影响，那种嘴比脑子快，做事不经大脑思考的行为。有的时候连我自己都不知道自己到底在做一些什么混账的事情。细细数来，这段时间惹你生气好像很多，也许我真的不是一个合格的男朋友。但是我希望你能原谅我曾经的错误行为，给予我机会，让我可以慢慢靠近你。可能我还是个小孩子的心性，不能够及时明白宝贝的想法，但是我会不断地去了解你，让时间来证明这世上最美好的东西。希望宝贝能够再等等我，让我拥有前进的动力。

其实我有很多话想要去说，可是不知道如何去表述，或者说是用一种合适的、你喜欢的方式去告诉你。可最终用着我看似“高明”的，实则幼稚的方式。可能这就是大家所说的“直男”吧。或者说我就是那种纯理科生思维，不懂得什么算是罗曼蒂克。有时候我使用的方式伤害到了你，有时候被你嫌弃，于是后来的每一次行为我都很慎重，以至于犹豫不决，最终错过良机。也许这就是所谓的得不偿失吧。可是我真的想要好好陪着你。

想见你，真的是很想见你。可是我每次想见你的时候，都在默默告诉我自己，宝贝她也需要有自己的空间，我不能因为我个人的原因影响到她的正常学习生活。害怕你嫌弃我，嫌我烦。所以一直以来我都在按捺着内心的悸动。我总是不知道你的想法是什么，可能是我在处理感情问题上一直是个笨蛋，一直觉得你嫌我腻歪，觉得我才是你女朋友。可是我就是很喜欢你，就是很想和你腻歪在一起。然而我真的没有想到，这次没能理解你的想法，就像我一直期待的一件事，有一天突然活生生地发生在我面前，我却眼睁睁地看着它溜走，并重重地给了我一拳。

我害怕你沉默，害怕你生气，害怕你嫌弃我……可是知道吗，我更害怕你会离开我。沉默就像是一场黑夜行路，明明不见五指，却依旧试探着前方奔向你的路。可是就算看不见方向，我也不会放弃前进。今晚我和我队员说，我要早点回南区。其实也没啥，门禁时间还早，但就是很想回南区。因为那里有我喜欢的人在等我。就像工作一天后，拖着疲惫的身体回家，一想到家里有个爱的人等着，就是满满的幸福感。

反思了很久，终于写下了这些话。这一次我都不知道自己应该重重地罚自己才不为过。只能在半夜写下短短的几段话表达一下歉意。很抱歉让你今夜失望。

然而，再多的想法也抵不过你那句“我就想见见你”。

对不起，晚安