沟通模式，是理解他人也是理解自己的一把钥匙。

由于成长环境的塑造，每个人都有其独有的沟通模式，如果了解了这种模式，在我们的沟通中就能因势利导，提升我们的沟通效率。

为了便于认识咱们的沟通模式，我们可以先来看看下面的几个沟通场景：

01发现你我的沟通模式

场景1

妈妈：“你成天就知道自己的工作，从来不管儿子，现在他几门功课不及格了。”

爸爸：“养这个家容易吗？我没日没夜地忙，为了什么？叫你少打打牌，多管管儿子，一上牌桌就下不来。”

儿子：“别吵了！你们看看人家的爸爸、妈妈，谁像你们只照顾自己！我不及格就是你们害的！”……

场景2

“啊呀！妈妈不知道这个菜你不喜欢吃，将就着少吃点。你想吃什么？我明天就去买。”

“怎么，我给你买的这个圆规是小学生用的？对不起，我明天再去重买。”……

场景3

孩子：“妈妈，今天校运动会上，我们班得了年级第一名，真开心！”

妈妈：“哎哟，你看你这身汗，脸上脏的，快去洗洗，穿上衣服，别着凉！”……

说得很热闹，但各说各的，没有互动，两个自言自语的人。

孩子：“妈妈。明天我们春游，老师说每人要交5元钱。”

妈妈：“又要交钱了？从你上学到现在，我们在你身上花了多少钱了。我们那个时候春游，就带上一瓶白开水、两块烧饼，自己走到郊外，根本不要买票。你看看现在，一个月光水电费就是好几十，春游要交钱，你肯定还要带点零用钱，钱不好挣噢……”

场景4

孩子：“妈妈，我要买活动铅笔。”

妈妈：“为什么要买？”

孩子：“原来那个坏了。”

妈妈：“刚刚买的怎么就坏了？你怎么这么不爱惜东西？”……“好了，下次可不准再搞坏了，小孩子要知道爱惜物品。”……

以上这几个场景，应该是我们日常生活中很熟悉的画面吧，回忆咱们跟身边亲人的日常的沟通，会比较偏向于哪一种呢？

02萨提亚五大沟通模式

美国当代心理治疗大师、家庭治疗先驱维琴尼亚.萨提亚将人与人的沟通归纳为3个要素：自己、他人、情境。

萨提亚根据人们在沟通中对于以上三个要素关注的差异，总结了五大沟通模式：指责型、讨好型、打岔型、超理智型和一致性。

一致性沟通模式

这种模式要对自己、他人和情境3个部分同时关注。

然而我们面对压力时，往往会采用另外四种不一致的自动化应对模式，这4种模式分别忽略了三要素当中的1项或者多项而形成，它们是：

1.讨好型沟通模式

这种模式体现了善良体贴，然而充满自责、愧疚，低下的姿态-----忽略了“自己”的感受

讨好姿态的人很善良

2.指责型沟通模式

这种模式显得有责任感，振振有词，然而充满愤怒------忽略了“他人”的感受

指责姿态的人很自信

3.超理智型沟通模式

这种模式只讲大道理，与双方的感受没有连接---------同时忽略“他人”和“自己”的感受

超理智的人理性强

4.打岔型沟通模式

这种模式有时显得幽默、有时显得无力、逃避，或者不屑-----完全忽略所有3个要素

打岔的人很灵活

当你的妻子（丈夫）对你指责时，你是怎样的姿态呢？

.讨好会息事宁人，自己却会积压许多负面情绪；

.互相指责将引发战争升级；

.超理智会令指责的人发狂；

.打岔会让对方觉得被冷落，最终双方背转身去，越离越远。

一致性的沟通对3方面都照顾到，先表示对对方的理解，继而谈出自己的感受，然后就当下的情境做出应对，共同探讨解决方案。

03一致性沟通模式的修炼

一致性沟通模式是一种很完美很理想的沟通模式，具有这种模式，就能顺利达成高效沟通。

但一致性沟通模式是一个需要不断修炼的过程，一致性沟通模式的人关注当下，处理问题，没有情绪的积压。

情绪一直在处理，能接纳和管理自己的情绪，不积压，不掩埋，只就当下做处理，做应对。不会勾起过往的不愉快的经验，也不会进入自动化的应对模式当中。

要做到这一点，就需要高自我价值。只有高自我价值的人才容易做到一致性。

04不一致型沟通模式形成过程及完善改进

日常沟通中，很多人都属于不一致型的四种模式之一或几种的组合，要达成一致性，需要怎样来完善改进呢？

要想做到沟通的一致，首先做到自己的身心一致，内外在一致。

要想达成身心一致、内外在一致，得清晰我们的这几种不一致模式是怎样形成的。

当我们在应对外面世界，和别人沟通的时候，因为触动了我们在最早的关系模式中固化了、并可能已经沉入潜意识的情感、情绪，比如恐惧、不安全、不被认可、不被重视、破坏了关系等等， 我们的身体不假思索地选择了我们熟悉的防卫方式来保护我们自己， 所以我们采用了指责、讨好、讲道理、打岔（有时逃避）这些不一致的沟通方式。

因此，只有从自我防卫到自我觉察， 我们才有可能开放自己， 开放所有的感官， 自由地听、看、感、想、说， 我们带着高的自我价值，能够活在当下，直接表达我们的想法，情绪和感受，表达我们的期待，同时带着好奇和同理心关心对方的内心世界，自己和他人的能量才可以自由的流动。从而：

.觉察自己、他人和情境;

.当与他人接触时，全神贯注;

.觉察自己和他人的身体讯息，呼吸、肌肉、表情等等;

.觉察他们的防卫。

比如习惯于指责的朋友，在原先的模式中只关注自己，那么尝试着放下“自己指责的手指”，平息呼吸，用好奇和关心看看和你沟通的人有什么样的观点、感受和期望。

然后用一致的方式反馈给对方，通过不断的练习你会慢慢学会一致性的沟通。

对于指责的方式来说最重要的是练习关注、了解他人。

再看习惯讨好的朋友，关键是不要急着取悦他人，而是首先关注自己，关注自己的感受，倾听自己内在的声音，拿出勇气说出自己的真实感受。

在现实中，我们往往会发现习惯讨好的朋友，当尝试和自己的感受接触时，他们已经感觉呼吸急促、浑身颤抖了，就更别说直接表达自己的感受了。那给人的感受就好像积压多年的火山突然间快要爆发，还未开口，已被强烈的情绪感受淹没了……

因为多少年来他们从来觉得自己是不重要的，而压抑忽略自己的感受。

所以对于讨好的沟通方式关键是觉察和表达自己的感受。虽然可能是困难的，但可以从简单和信任的对象开始练习。

而超理智的模式呢，需要先后练习关注自己、关注别人的感受。这也相当不容易，因为超理智是那么聪明，他们一不留神又开始讲道理，或罗列一大堆的数据、信息。

因此首先需要练习的是和自己的接触，再练习如何关注到别人的感受。

超理智，最要注意的是不要一直用脑袋，要多多用心，多用其他的感官，去听，去看，去感觉。

最困难的是打岔的方式，因为习惯了“活在别处”，这样回避了很多痛苦和不愉快。

要做到关注情境、自己、他人是何等不易，萨提亚建议从关注情境开始，学会观察所在的情境，也就是环境、气氛，当学会活在当下，才可能进入合自己接触， 和他人联结。

所以对于打岔最重要的是“活在当下”。 当然有些极端的打岔可能到了分裂的边缘，需要接受心理治疗和心理咨询。