一、
听说情侣间多点情趣有助于感情稳固，那天我早早下班，穿上豹纹躺在床上等着老公，打算给他一个惊喜。
在楼下给花培土的老公扛着锄头上了楼，推开门看到搔首弄姿的我，嘴唇不停地抖动，试探的问道：
“猴......猴哥？”
（By 时乙戌）
二、
“你腿怎么断了？”女人有些惊异地问。
“我家庭聚餐有敬酒的习惯，在爷爷九十九岁生日的那天，我一紧张说了点话。”男人说。
“那也不应该打人啊，你说了什么？”
“祝爷爷长命百岁。”
“......”女人低头用手捂住脸。
（By 酒九）
三、
大学室友经常对着镜子自怨自艾——
“我为什么没有女朋友！为什么！是因为我矮么！”
我重重拍了拍他的肩，说“兄弟，没事的。”
他回过头，眼神仿佛有闪闪泪光。
我说：“兄弟，虽然你矮……”
“但是你还胖啊。”
（By 彼得威）
四、
“你喜欢我么？”
“我当然喜欢你啊。”
“那你喜欢我的什么方面啊？”
“大概是真实吧。嗯，我喜欢你的真实。非常非常真实的感觉。”
“比如呢？”
“比如说，别的女孩子都会化妆了见我，但是你却是素颜，很让我出乎意料。”
“其实，我已经化过妆了。”
（By 酒九）
五、
怎么样，漂亮吗？
女友穿着新买的裙子在我面前转了个圈，笑靥如花。
我双眉紧皱：不好说，你别转，我再好好看看。
女友重新站定，我仔细打量许久说，你刚才转起来的时候更好看。
为什么？
转起来看不见脸。
谁知道什么键盘结实耐用？在线等，挺急的。
（By 丧心病狂刘老湿）
六、
记得曾经去妈妈闺蜜家做客。
那个阿姨特别热情，拉出她女儿跟我玩——
“闺女，陪小朋友玩捉迷藏吧！”
我思考了一下，还是拒绝了——
“阿姨你女儿长这么黑我肯定找不到啊。”
（By 彼得威）
七、
楼下老太太上超市买菜，与我顺路，正好载了他，她一上车就问道。
“小伙子你人真不错，你有女朋友吗？”
我摇了摇头，她便说个不停。
“哎呀我跟你说啊，我孙子女朋友是北影毕业的，那要模样有模样要身材有身材，刚刚给我在三环买了套房子，你这样的车他都不买的，哎呀他的单位也比你的强，每年给他发好几百万呢...”
我拉下手刹，问老太太。
“那你有freestyle吗？”
（By 时乙戌）
八、
家里装修房子，请来了设计师进行勘察。到了卫生间的时候，设计师想了一下，说：“这儿最好做个干湿分离。”
“啥？”我跟我妈都没听懂。
“就是把洗澡的湿区和马桶啊洗手台的干区分开，像是现在一般如家精选啊或者全季之类的快捷酒店，都会采取这种……”
“哦哦哦！”我顿时恍然大悟，跟设计师热火朝天地聊了起来，“是不是内外隔层那种，下面铺……”
正说的开心，冷不防我妈幽幽一句：“什么如家精选，你很熟悉嘛。”
我：“……………”
（By 北邙）
九、
室友买了一副黑墨镜。
好死不死买一全黑色的，还是圆的。
那天，他一袭白衣步履飘飘走进教室。
迟到了。
老师：“喔这位同学你等一下，迟到了是不是要表示一下。”
室友：“表示，怎么表示……?”
老师：“给大家唱首歌吧。”
室友往下一望，女生还不少，卧槽这是个表现的机会啊。
室友：“那我就给大家唱一首……”
我：“二泉映月。”
（By 彼得威）
十、
狗灿：
我得减肥。有天我粉丝私信我说，再不瘦下来我就取关你！
短河：
不至于吧你丫有这毅力么？
狗灿：
这妞很好看啊关键是。。。说我再胖就不帅了。
短河：
什么？你丫帅过吗？
（By 远征君）
