心里有个念头，是心里有些不舒服，不是情绪上的，是心里的感受，有种好像做错了什么的感受。
是不是说了一些太傲慢的话，是不是呢？
我有些沉浸在这样的自责里，唉，说错话了，说错话了。
都怪自己为什么要这么说呢？
还不如不说？
就是这样一种感受。
会不会让他难受呢？
伤了人家的自尊心。
唉，我太多嘴了，太多嘴了。
我不应该，不应该。
我已经尽力显得温和了。
我要温和啊，不然，
关系都丢掉了，都丢掉了。
我害怕失去连接，失去关系。
我害怕。
我要表现的有爱又包容，
我要充满母性，
我要成为一只让别人愿意停泊的船港。
我竟然有这样的信念。
这什么时候，开始成为我的信念！
还是与他的相处，他的分开，带给我内心的一种剧烈冲突吗？
身体很想，可头脑和理性绝不允许自己这样。
整个人是分裂的，是两种力量驱使的。
我在心里绝望，我永远都留不下他，他一定会离开。不管我是不是爱他，可我多么希望他能留在我身边。
这个渴望想我永远不会对他说。我不会。
我不会去祈求他来爱我。降低自己、伤害自己，来祈求他和我在一起。
我做不到。
他的存在，改变了我。
改变了我。
让我迷失，陷入混乱，陷入混乱的信念体系。
这一部分，我仍是混乱的，不清晰的。
我害怕，害怕再度体验那种失去和混乱。
我到底在害怕什么？
害怕体验来自内在的那个声音，这样的状况，都是你的错。都是你的错。
你如果这样做就好了，你如果这么说就好了，你如果是这样的人，就好了。
但，事实是，我不是，我不是，我不是。
我是一头狮子。我是一匹马。我一支火把。
我东撞西撞。我四处奔跑。
我在用生命燃烧。
我不是水、不是船，不是温柔的森林，我是火、是狮子、是马。
我的性格，天生就带着莽撞和傲慢。但我同时也善良、纯真。
这都是我的一部分。
性格中的一部分。
我出发点，没有恶意，丝毫没有。
只是自己的感受，别人如何思考和反应，那时他们的事。
我不能为之负责，负责不了。
我只负责尊重自己。
我只负责尊重自己。
我只负责尊重自己。尊重自己，尊重自己，尊重自己，尊重自己，尊重自己，尊重自己，尊重自己。尊重自己。
无论什么时刻，无论什么时刻，都尊重并相信自己的心。
相信并尊重自己。
相信并尊重自己。
把那股扼杀自己的势能，扭转。
心还是在痛，想流泪。那么就流泪吧
让那份害怕、那份指责，都化作温柔地泪水，流淌吧，流淌吧
我只是静静地温柔地看着自己，看着自己。
像风一样，像雾一样，像雨一样。
温柔、静谧。
