昨天晚上看到一紫姐姐写了一篇关于她和爸爸的故事，以此在父亲节这个伟大的日子表达自己的爱意和感谢，文中写到她爸爸为了能够留住她不被重男轻女的爷爷送人，不惜与她爷爷决裂，还被她爷爷赶出家门，后面爸爸也因为能更好的养育她放弃了教书育人的工作，干起了疲于奔命的小买卖，风里来雨里去，只为给她创造无忧的生活环境，那篇文章把我看哭了，有感动，也有小我的自怜…

每次看到别人歌颂爸爸的文章或者视频，藏在心底的那份悲伤就会隐隐作痛，尽管我现在开始学习跟命运和解，但那个不被爱，我是多余的那个声音还是响起，同样是女儿，别人的爸爸为了护住襁褓中的婴儿放弃所有，而我的亲爸却嫌弃我是个女儿将刚来到世上的我送人！

再说说养父，他明明很爱很爱我，却在我四岁那年因为经济纠纷案件入狱，所以他对我的爱我也没有记忆，只是听亲戚们有时会说起我小时候多么有福，爸爸有多爱我…在我童年的成长过程中父爱是空白的存在，小时候看到好朋友跟自己的爸爸有笑有闹的互动我除了羡慕还有失落，那时候我多么渴望自己也有个爸爸陪伴在身边，渴望有人能为我遮风挡雨，为我付起全部的责任，为此我悄悄流过很多眼泪……

尽管爸爸在我19岁的时候刑满释放回家了，而我那一年恰好也离家来西安上大学了，寒暑假我基本上不回家，所以我们也没有共同生活的经历，参加工作以后节假日我会回家，刚开始觉得家里多了一个人有点不习惯，后来我发现他不是我想象中的爸爸，有点大男子主义，于是我跟他的交流也只是表面上的客套话，我们之间从来不谈心，他下意识认为我应该跟妈亲，直到我有了二宝，发现他对二宝的爱远远大于大宝，只因二宝跟我小时候长的特别像，而且跟我一样很乖，好养，他总是问我妈我那时候是不是也跟二宝一样的行为或者发型……有一次我老公跟他沟通看二宝累不，看娃要是身体太过劳累就说，他说一点也不累，相反还让他觉得有点赎罪感，就当弥补对我小时候的亏欠，那一刻我意识到他原来也在爱着我，只是我们之间的亲情在我四岁那年断了连接，这十几年的情感断层让我们变得很陌生，不知道该如何向对方表达和交流，而心理上的距离需要跨越很多障碍才能抵达

明明有两个父亲，一个打我生下来就不待见，一个想护我周全却无能为力，这可能就是命，有遗憾和悲伤吗？有，但人生从来就不是圆满的，也许我的人生剧本就是让我经历缺失父爱的这份体验，我接纳这份伤害，接纳命运就是如此被安排，没有什么是不该发生的，人透过痛苦的经验才能真正的觉醒，才能升级自己的灵魂，这可能是我来到人间的目的，所有的苦难都是我修行的素材！

今天是父亲节，我和往年一样在微信上给爸爸转账并备注：父亲节愉快，我从来没在这一天打过电话问候爸爸，但是这十六年来他点点滴滴的好我都记在心里并感恩，祝愿他身体健康，希望有一天我都能突破心里的卡点，和爸爸成为真正意义上的父女！