这两天很无聊，虽然有上百份期末试卷要批改，但就是不想触碰。整个人很倦怠，没有动力。

电视剧看了一集又一集，看完了《锦绣芳华》和《桃花映江山》，又接着看《正当防卫》，眼睛看得酸痛，腰也坐得疼了，仍然不愿意把手头紧急又重要的事情优先处理完。

我这是怎么了？

傍晚时分，我逼着自己走出待了一整天的家，到公园里去散步。看着郁郁葱葱的树木、竹林，心感觉静了些。可是，回到家时，仍然没有动力去做该做的事。

难道是我回归了？我回到了去年这个时期的创伤时空？争吵、离婚时的心痛、悲凉、失望、无力再次席卷了如今的我？

我感觉自己就像蔫了的气球，没精打采。这样的我能怎样呢？我没有力气做饭，不愿运动，能接受的唯一运动就是散步了。

昨天傍晚去公园的路上，路过富力海珠城的霸王茶姬，买了一杯奶茶，结果晚上睡不着，凌晨3点还醒着。今天早上睡到接近11点才醒。

这几天，我和孩子都睡得晚起得晚。起来之后吃个早午饭，下午三四点再吃个晚饭，一天下来吃两顿就差不多了，倒是省却了我少做一顿饭的时间和精力。

虽说我已经自觉没有精力，可是我不愿接纳这样的自己。起得晚会让我羞愧，一整天在家看电视也让我觉得自己差劲、没用、无价值。我逼着自己出门，主要是为了摆脱这种萎靡、慵懒、无价值的状态，让自己看起来正常一些。

一直以来，我都尽力让自己看起来正常，符合社会对一个社会人的期待。我努力学习，是为了让自己看起来像个正常的学生；我努力完成学校的工作，是为了让自己看起来像个正常的老师；我尽力抽时间给孩子做饭，是为了让自己看起来像个正常的母亲；我以前懂事、听话、孝顺，也是为了让自己看起来像个正常的女儿。

好像，我必须不断让自己保持功能正常，我才觉得自己是安全的、有价值的、配活的。否则，一旦脱离常态，我担心自己会堕入深渊！我担心我会就此被嫌弃、被放弃，最后堕入地狱！

这种担心让我很害怕，很恐慌。所以，我潜意识里不断鞭笞自己，催促自己再努力一点，再坚持一下，再好一些！我不顾自己当下的身体和精神状态，逼迫自己努力保持功能正常。

可是，我实在走不动了。我好想毫无负担、毫无羞耻感地休息，同时又兼顾当下该完成的工作、任务。

为什么毫无负罪感地休息就这么难？

太不容易了！我看到了自己一直在苦苦撑着，看到了自己长期以来的辛苦、疲惫、烦闷、酸楚，我听到了自己心中不断的呐喊。

我彷佛想起以前小时候的那一幕幕，每当我想休息、看会儿电视、不写作业，母亲就会指责我，“贱人！我这么辛苦，你不来帮忙做下家务，却在看电视。作业写完了吗？!你怎么能这么开心(gaozai)？”

当时的我每次被这样训斥后，脸上火辣辣的，眼神闪躲，内心慌张、羞愧。偶尔，我也会趁母亲不在时，偷偷娱乐（看电视），但那种做贼似的感觉让我玩也玩得不尽兴，休息时仍要紧张兮兮，仿佛人生只配有苦哈哈的生活。

大概自此，我总觉得我不配开心地休息，毫无负担地休息是罪恶的，是自私的。

可是，这样的生活观念就是对的吗？它真的能让我们在将来过上好日子吗？

拜这种价值观所赐，我苦哈哈地考上了大学、读了个研究生、拿了个博士学位，好像过上了好日子。

可是，现在的我依然觉得不幸福。我依然一休息就会有羞耻感，我依然要每天殚精竭虑地生活，不断鞭笞自己再加把劲、再努力些。

我的人生好像是个斗兽场，我是其中的一头困兽。这么多年来，我打败了一头又一头怪兽，眼看着我好像能够休息一会儿、喘口气了，可是，我不敢休息，我担心斗兽场里随时会有新的野兽出现。日子就这样周而复始地过去，开心地休息等同于置自己于危险中不顾，甚至是对父母的不忠。这样的我，能休息吗？我又能挣脱这个牢笼吗？

当我把休息等同于对父母受苦的无视和不忠，休息时的羞耻感便由此产生！当我把休息等同于置自己于危险中不顾，休息时的紧张不安便由此产生！

但愿在未来的某天，我不再觉得人生充满荆棘，不再觉得开心地休息就是背叛父母，那时我便能心安理得地休息了吧。