完全的热闹和

不定时的冷清

我承认自己是一个敏感的人

我也不太爱自己的过多猜测

我设计了太多精致的谎言

占用了太多忧伤的时间

没有来得及好好相处

就把离别提前上演

离家的时候想念远方

在远方的时候怀念家乡

总是不满现状

总是想念过去

我不再爱那些不能永恒的东西了

我不再喜欢新鲜

如果年轻的时候就把悲伤全部用完

等到老了的时候

是不是就能够一直快乐

我希望每天早晨都可以吃到难吃的水煮蛋

我希望早上爬到三楼晒掉妈妈刚洗完的一脸盆衣服

我希望每天吃完饭不用洗碗就甩手走掉

我希望可以躺着看一下午的小说或者手机

我希望可以听到楼下小朋友哭哭啼啼的叫声

我希望可以在9:45分准时听到邻村男人卖菜的喇叭声

我希望可以在每天傍晚听到肚肠娘的叫卖声

我希望可以在太阳快要落山的时候

骑上我从学校带回来的脚踏车

穿过一条马路去拿我刚到的快递

被看不见的紫外线

晒黑

我希望我每次去拿快递

拆开的都是一本全新的书

我希望我能一直住在三楼

拉起窗帘的昏黄色中

我希望安静能够一直把我包围

就像我从不曾听见过一句流言

我希望我从来没有离开

就像通知书从来没有寄来

我在苏州园林里面逛了一整天

什么也没有看懂

回到家一听到蒋勋老师讲网师园的假山上

插满了倒立的竹扫把就觉得既难过又好笑

走了那么多的园林，还不如坐下来好好听一听讲解

我希望我从来没有对妈妈发火

从来没有超慢地回复姐姐的信息

或者从来没有离开我的606寝室