今天是教师节，早上便向熟识的老师一一问好，有位老师是我十四年前的老师，但我一直印象深刻，也很感激她，之前学了那么多年英语，却不敢开口说。是她改变了我的这一缺点，尽管现在的工作和英语毫无关系，可我觉得她教会我的不止是口语，而是为我打开了一个世界。

但以上的老师，都不是我最“难忘”的，最“难忘”的是一位初中老师，想起他我就能看到少年时心里留下的那道疤。

十二岁那年，我在距离家乡二十多公里的县城读初中，当时我学习还算可以，那时县城也只有一所初中，在一千多同龄人中是九十多名吧。总体来说，我并不是个爱捣鬼的坏孩子，或许会有一点点男孩的调皮，但内心还是非常纯真无邪的，有爱我的父母、有和蔼可亲的老师、有好学校读书，我觉得自己是世界上很幸福的孩子之一。

以前的冬天，似乎要比现在冷好多。有一天，我突然就生病了，发烧得厉害，但身上又没钱去看病。当时的固定电话还是个奢侈玩意，绝大多数家里都没电话，我也没办法告知父母。无奈之下，我只能向我的班主任L开口借了10元钱，就是这10元钱，可以说改变了我的性格，也改变了我的命运。如果时光能重回二十多年前，我宁愿病死也不愿开口求人。

不是说L没借给我，而是给了，但我向他请假外出看病时，他说班上请假的人较多，让我再晚一会。我跟他说了两次，都被委婉拒绝了。

那天傍晚，我吃不进去饭，到下晚自习时就去买了个面包和火腿肠，大概是两块多。虽然我长于农村，但不是家境很贫寒的那种，每次我生病难受，妈妈也会给我买些好吃的。发过高烧的人应该都知道，当时胃口很差，面对喜欢吃的东西会多一点点的胃口。

隔天早自习，我病得更严重了，趴在课桌上不想动。

L问，你怎么回事。

我说生病太难受。

他又问我，给你的钱呢？

见他面色很凶，我没敢说没去看病，我当时确实撒谎了，说自己去看病了。其实，我们是个寄宿制学校，没有老师签字，我去哪能出去呢。

他又问我开了几天的药。

我也不想瞒他了，说我没去看病，两次请假都没让出去，钱买东西吃了。

但他以为我是刻意向他要钱买零食，当时就大发雷霆。

接着，我就挨了一顿打，第一次被老师那么暴打一顿。揪着我的耳朵，把我拉到讲台上，简直感觉耳朵要被撕掉了，非常非常痛。L让全班同学停止读书，狠狠地说，就是这个同学，想吃零食竟然向我借钱去买……。

我站讲台上，委屈地不停哭泣；L揪着我的耳朵，不停辱骂；一百多位同学，在台下哈哈大笑。

然后我被L踹进了讲台的桌子底下，像变魔术一样消失在一群人的视线里。黑漆漆的半个平米，一个少年被踹了进去，外面是不绝于耳的辱骂和笑声，里面是止不住的哭泣和难过。

这是整个事情的结束吗？远远没结束，最终我还是被通知了家长，L用一个七拐八拐的方式联系到了我的母亲。

母亲从办公室出来，突然就哭了，说自己也是老师，从没被人这么骂过，问我到底做了什么。我一个不到十二岁的少年，能犯多大的错误呢？

后来，他依然对我抱有极大的成见，不知道怎么回事，我就挨一顿打，揪耳朵、扇耳光、踹进课桌下。有时，轮到他在办公室值日了，我便被叫出去，在老师办公室打扫卫生、接开水，即便当时我在早读上课。

而我每每跟父母提起这事，希望得到他们的理解，得到应有的关心，但我得到的却是，老师是为你好，打你也是为你好……

这种伤害，甚至比L打我时更疼、更让我绝望。

在此之前，我纯真的一塌糊涂。我觉得世界上的人都像鞠萍姐姐、董浩叔叔一样亲切友善，觉得父母是最能理解我、最爱我的人，觉得老师都是学识渊博、慈祥可亲的人。

在此之后，我才知道，有的老师是以礼物价值排学生座位的，有的学生干部是凭家长职务而定的，而我的父母并不是总能关心我的。

年纪轻轻的时候，我甚至想过自杀，也想过杀了老师。本以为初二换了班主任，我可以重新开始，没想到初三又换回了L做班主任。生活似乎总在跟我开悲伤的玩笑，我在里面活成了一个小丑。

从那以后，我一直很自卑，怕人说我好吃懒做，怕与初中同学相见，怕一群人盯着我哈哈大笑。后来的二十多年里，我几乎从来不走那所学校附近的路，打心底就严重拒绝任何和这些事有关的人或地方。

初中毕业时，我极度厌学，但后来还是去读了高中，虽然说仍遇见两个够奇葩的老师，但我也接触到了许许多多善良的、真诚的，像曾经梦想中才有的那些老师。陆陆续续，读了大专、本科、研究生，工作或生活的道路也越来越宽，我也逐渐地恢复自信，也不再惧怕众人的目光，尽管中间至少有着十多年的疗愈期。

不能因一个人的行径，而误解所有的老师。

不能因一时的坎坷，而怀疑人生的底色。

时至今日，我仍选择相信多数人都是好人，心怀坦诚，前方自然有光在旁。

感谢后来遇见的王老师、张老师、陈老师、徐老师、周老师、余老师、刁老师、谢老师……很多很多，在此谢过。