父亲去世后，母亲便一人居住在老房子里，任由我们谁说，都坚决不搬来与我们中任何一个住。一开始自己的内心是彼有点愤怨的，感觉母亲太不为我们考虑，太让我们操心了。毕竟我们有我们的工作与生活，天天却不得不担心她一人居住太过孤独发生意外，属于特别不听话的老年人！

现在明白，这些想法都是站在我的立场我的角度、甚至是为了消除掉我内心的焦虑而得来的，而非母亲的。为的还是自己的便利。如果母亲与我们中谁住在一起，我们便会少了许多的担心，而不必专程地去看望，心中更不必把这当成一件事情。

而母亲内心的想法却完全是不同的。第一，她住在自己的房子里，这房子，虽老且旧，甚至如仓库般堆满了家具与东西（我们小时候大家住一起时的家具，母亲舍不得丢掉），但是这个房子里的充满了她熟悉的气味，东西放在哪儿那怕是闭上双眼摸黑她也是找得到的，甚至菌群都已如她多年的老伴，如影随形，就是蚊子都如她养的宠物般只咬我们这些偶尔来一下的子女。只要一进到老房子大院门口，便可感觉得到被我们带出去玩、紧张并慌乱的母亲一下子放松下来，整个人。老房子尤如她自己的王国，锅瓢碗筷是她的众臣、家什物件是她的子民、书报电视是她的爱侣。所以，独居的母亲也许在我们的眼中、在众人的眼中是显得孤独的，但是她内心却是充盈而自在的、轻松的，甚至是快乐的。

第二，如果住子女家里，怎么相处是个问题。作为一名长辈，她不可能到了年老就得事事听从子女；可是，作为已成年的子女们，又怎么可能事事去听从一个已退休多年、脱离社会多年的过气的权威者？就如俗语中的一山不容二虎，成年后的两代人再住在一起，必得有一方懂得完全没有自己、委屈自己、放下自己的“真知灼见”去迎合。这其中，必须得子女消化得了长辈的情绪，长辈懂得时时隐藏自己的意见，听从子女安排。

这与孝顺无关。或者说，到了这个张扬个性、主张个性发展的时代，孝顺的形式与形态已发生了翻天覆地的变化。每一个人都更有自己的思想与个性，并被鼓励着展现，无论孩子或是老人。

两代人，本不可能会有太多的共同语言，如果一味地想要让成年后的子女依然将自己当成朋友般倾诉、交流，这只是一种倒退；而如果一味地想要让年老后的父母能跟上时代的步伐，与自己时时事事都交谈甚欢、产生共鸣，这是较真。亲人之间，本不见得就能达到内心的一致性，更何况，成年后的子女思想的飞速发展。

每个人都应该拥有可以交流并产生共鸣感的自己的朋友，而不必强求家人一定得是此类朋友。更何况，父母与子女之间，永远最多的感受便是相互地安全方面的担心。但是，你仔细想过没有，担心意味着什么？你的担心其实表达的是自己内心的什么？

最近临近盛夏，母亲所居住的大院里，因为植物茂盛、生态优异，不仅鸟类繁多，而且蛇类也多了起来。前几天，一楼楼道里便进入了一条很大的蛇。其实母亲是没有看见的，她住在三楼，蛇出现的那会儿她并没有出门。后来楼下的邻居将这事告诉了老母亲。于是，这几天，每天我去母亲家里时，她便会不停地叫我上下楼一定要小心，怕有蛇。甚至叫我不要去看她了，担心我被蛇咬。

我其实内心不免是不耐烦母亲这一想法的，总是告诉她，你照顾好自己就行了，不要管我不要操心我。

昨天看见一则消息，一位小伙子因为天天吃外卖结果发胖，并患严重胰腺炎住进了：ICU。忙把这则消息发给在外工作的女儿。女儿尽量压着不耐烦给我解释她工作很忙，不可能有时间自己做饭吃等等，最后，终于直接告诉我：妈，我不想与你交谈这个话题，你照顾好自己，别让我担心。我会照顾好自己的。……

呵呵！

我突然就明白，女儿于我，就象是我于母亲。我们都已是独立的个体，都懂得并应该懂得照顾自己是大事，并不需要别人来操心。甚至，别人的操心一方面显得对自己智商的怀疑，另一方面便是对自己行为的否定。这种感觉，无论是母亲、女儿，还是我自己都是同样的。所以，当我时时提醒母亲不能这样，不能那样时，母亲心里也不免是不耐烦的，只是碍于懂得这是我在关心她，所以没有直接怼回来而已。

所以，每个人对另一个人的担心，其实呈现的是自己内心的焦虑感。并且，这份焦虑感会以一种对别人潜意识的不信任而显现，而暗暗伤害着那位被你关心着的人。

如果自己没有照顾好自己，让自己生病了、不开心了，那都是她自己必须为自己负责的事，与任何人无关，也没办法有关。当然，如果亲人求助，想要你的解决方案或者是具体的解决手段，那是另外一码事了。更多的时候，我们该相信，无论自己、子女、身边人、富有生活经验的母亲都会处理好自己的事情。

在这样的心态中，你的放松与不焦虑，便不再因此影响到自己也不会影响到家人了。