我们的亲密关系已经是第6个主题了，
最近的这三个主题都是一些矛盾或者不愉快，我觉得生活中有矛盾是不可避免的。直面问题，问题才可能成为成长的契机。逃避问题，痛苦可能会继续延续。
有时候，事情过去了，但心里的那个结没有过。看似云淡风轻，就怕心事重重。
所以大家一起来聊一聊这些话题，也许你会发现，你家出现的这个问题，别人家也有，当你发现这个世上还有人比你更痛苦”，瞬间就被疗愈了一半。
同时我们聊这些话题，不是为了证明自己正确，他人错误。或者自己好，对方不好。
我们的目的是发现原来不同的人有不同的相处模式，而不是一个事情只有一种反应的模式，我们学会用一种新的模式和对方相处的更甜蜜。
如果总是证明我是对的，你是错的，关系就搞坏了。
所谓成长，就是要超越对和错。
以下是我的故事：
没结婚的时候我从来没有想过和婆婆的关系会处理的不好，我觉得我性格好，和嫂子们相处的还算挺好的。我们堂兄妹18人，大家相处的还挺好。
但现实确实是：我们的婆媳关系也非常的不好。
虽然婆婆经常用，“我们没有相处过”来让彼此看起来很体面。
真实的事实是我们相处了，相处不愉快。
这要追述到原生家庭，我们兄妹5个，我是最小，所以父母也没有太多的时间去管我，我觉得我在我们家还是比较自由的。
我爸爸对我也是无条件的接纳的，所以因为怕他生气，我妈又非常的重视教育，管理严格，这么多年虽然也非常的调皮，但是还是在一片赞美声中长大的。
但是不知道怎么的，我好像在我婆婆的眼睛里看到了很多的挑剔和不满意吧。
我婆婆人有洁癖，但我觉得也仅限于她自己的东西比别人的干净。
而且她限制的东西比较多，我觉得在她面前我的一举手一投足都好像是不合适的不正确的。
虽然她说的也对，比如说你走路不能大声，会影响别人；中午不要洗衣服会吵到邻居，尽管洗衣机的声音基本上是静音的；
炒菜的时候锅铲子声音响了，说话的声音大了，吵到邻居了；
东西放的不是地方了，有霉菌了等等之类的。
总之跟我婆婆在一起，我有一种被被人掐着喉咙要窒息，绑着四肢想飞怎么也飞不起来的感觉，压抑，委屈，甚至是愤怒。
以前的时候，我觉得自己沟通能力很好的，遇到婆婆之后，我基本上能力无法施展了。
你的抗议会被她认为你对她的否定和不喜欢，然后她就会有种要撕破脸的感觉，很生气地说：“我没吃你的，没喝你的，老了不让你养”。
那时候常常会觉得很委屈，我在我爸妈眼中不说是完美的，至少也让他们感到很欣慰吧，怎么到了婆婆那，我就有了那么多的不足了呢？！
生活难过的时候，就会想我妈，会觉得，要是她活着就好了，肯定会看不得我的这些委屈吧。
我老公也加剧了我们矛盾的产生，婆媳有矛盾我觉得也是正常的，时代不同，立场不用。
偶尔给老公抱怨一两句（其他我也没人可抱怨，父母去世了，也不回家，给其他人也不想说这些鸡毛蒜皮）。
有些时候也只是一些很平常的抱怨，可是他一句都听不得，说了好像就是我这个女人不好，你学心理学的，你学历高，你天天给别人讲，别人天天夸你，在家你对我妈都不能宽容，你就是假，伪道士之类的。
到了他那里，一件小事就变成了一次争吵。从一点事情就上升到了人身攻击上。
时间久了，我就会觉得心里很不痛快，会觉得在他的心里是一个外人，会很失望，会后悔这段婚姻。
我婆婆也常常会觉得他儿子很委屈，觉得很多事情不应该是他儿子干的，他儿子以前什么都不会，现在还要做饭带孩子。
时间久了，事情就成了无解，有的只是情绪，委屈化成了愤怒，以前的背后抱怨就变成了了保护自己的单枪匹马的战斗。
我们的矛盾爆发是在二胎怀孕七个月，我出去学习，回来后，婆婆当着他儿子的面指桑骂槐的说了很多我不管孩子，说他儿子放不下孩子之类的话，我觉得这是赤裸裸的挑拨离间。
一瞬间各种情绪袭来，老公依然是装聋作哑，于是我开始反击。两个女人当着老公的面吵起来了，关系从以前的内心的不满，上升到了明面的不满。
婆婆是很高傲的人，觉得自己有工资，于是经此一吵，基本上就不来我家了，我老公也见不得他妈受委屈吧。
后来的日子基本上都是我大着肚子，带着孩子，去医院生孩子的时候也带着大儿子。二儿子快两岁了，与奶奶基本上都是互不认识的。
我们一直自己找的阿姨带孩子，如果花钱能减少一些矛盾，少一些痛苦，我倒是宁愿生活过得简单一些。
现在虽然很辛苦，有时候很忙的时候，孩子闹人的时候，也会难过的流泪。但我觉得只是辛苦，而不是心苦，也没那么痛苦了。
对于公公婆婆，我也少了很多期待，期待少了，矛盾就少了。
说起过往，可能彼此都有不足吧，没什么对与错，好与坏的。
她没生我养我，不喜欢我也很正常。
但她是老公的母亲，是他最亲的人。她平安健康，老公也心情愉快，我们家也快乐一些。为了孩子，我愿意努力经营婚姻，和老公好好相处。
但目前还没有能力和格局和婆婆融洽相处，惟愿老人家身体健康，只是以前每次这样劝慰自己的时候，总是会有眼泪从眼眶奔涌而出。
如今心情平静了很多。
