我有一个小学就玩的还不错的异性朋友，只是我觉得玩的不错。我是个比较凶的女孩，所以很少有男生敢欺负我，他就是那特别的一个，而且高高的，比我大，让我有安全感，像哥哥。
初中不同学校，只见过一次，高中一个学校不同班，但他却不知道。大一偶尔在大学里碰见过他，他不记得了。我们之间没有任何联系方式，偶然的是有一天点赞，他在朋友的说说中看到我就加了，然后两人一波回忆杀。于是，我就去见他了，聊的很好。
大抵是小学他就在我这里不一样，当初以为失去了他，但现在又重新找回那种感觉，失而复得让我特别开心，甚至，有种异样的情绪。
我想，有点心动了吧！
可是，他有喜欢的女孩子，他拒绝异地恋，他只当我是好朋友。我现在觉得可能连好朋友都不是。
他从深圳回来没有告诉我，上次电话里说好，忙完毕业这阵子就见面，然后他一声不吭又去了深圳，我还以为他一直在游玩
今晚我很生气，语气不好，他来了句本来也没约好要见面吧，我很委屈，差点想要哭了。就是那种你很珍视的时候，他却觉得没什么，所以我觉得难过了。我知道，自己又在作。
平缓了自己的语气，他说又不是以后不会再见，其实，我已经打定主意，以后我不会再主动约见他了。回了句，以后再说吧。以后，以后，如果不是上次我一意孤行去见了他，我们之间也就回不到从前，大概就是有点生疏的好朋友吧。哪还有后来的谈心，后来的见面呢？
失而复得，我很珍惜。可是，我珍惜过了头，明明当初就告诫自己，对朋友，只要自己付出，不在乎对方如何看待，因为自己问心无愧。可是此刻，我又在作什么呢？仅仅是他没告诉我，所以我生气了，那别的朋友离开的时候也没告诉你，你怎么就没生气呢？
我偷偷在朋友圈发过只有他可见的，大概是告白，后来我忘记去查询结果。但我知道，他不喜欢我。而我，其实也不是喜欢他。
男生都这么大大咧咧的，没这么敏感，尽管我装成一副女汉子的样子想拥有大大咧咧的那种性格，但我终究还是女生，做不到不敏感。
我是他万千异性好友中的一个，不是特别的那一个，是普通不能再普通的那个，这样子想，他确实没必要对我汇报什么行程，也没必要兑现对我的不算承诺的承诺。
所以，释然了许多。不得不承认，他确实没那么看重我，而我也没必要再为此烦恼。别期待，就不会失望。
把自己的定位放在一个不重要的位置时，你就会容易满足。别人没对你做什么的时候你不会抱怨，别人偶尔记起你的时候你就会幸福万分，并且感恩，而不是觉得理所当然。如此，我便不生气了。
仔细一对比，我想起我大学里结交的那个异性朋友，最好的那一个，真的对我好。答应我的都记得，每次叫他都能很好的陪我，说话聊天，有什么忙不好意思找别人开口，但对他不会不好意思。互相憧憬未来憧憬另一个Ta，说好如果我结婚他一定来，让我觉得很暖。
我说，朋友教我爱要及时表达，我对他说，他是我大学里结交的最重要的朋友，异性朋友，他说他也是。真好！
写到这里，我就没有任何生气了。对于这个不告而别的人，他说的以后，如果能相见再好不过，如果随着时间渐渐淡忘了彼此，我也不觉得难过，因为这本就是正常现象，我坦然接受。以后，若还能惦记彼此是老友，我便感恩万分快乐万分了。
别期待，就不会失望。无论对朋友还是恋人，大抵都要如此才好。容易满足，感恩一切，不把所有的当做理所当然，这样，就会知足常乐。那些老友，以后若是丢失在时间的长河里，我们也坦然接受，互相祝福各自平安喜乐，若是还能互相惦记，那就彼此惦记一辈子，感恩遇见你。
