很久以来很怕冲突，特别是和权威人物的冲突。
一旦发生这样的事情，我首先选择退缩，不敢表达自己的声音，委屈、抱怨、不甘等等都有。总是用理智来说服自己去接受，用所谓的"大度"。现在想来不知道自己积压了多少的愤怒？
几个月以前看了《幻想即现实》那本书，只记得一句话"当你有钱有闲的时候做做精神分析，会让你的人生变得更优雅"。也许是对"优雅人生"的渴望吧，一直在探索。
《真爱的旅程》一书让我意识到内在的伤痕吸引外在的"情境"，也懂得多数情况下"投射"的道理。我想知道影响我人际关系的"木马程序"是怎样的。
找到了一位做精神分析的朋友，对她可以毫无保留。
在第三次咨询的过程中，我意识到问题的所在。为什么害怕冲突？因为我会臆想冲突发生后的关系破裂，这是我不想面对，也是不能承受的事情。所以多年来，一直采取回避策略，不敢为自己发声。但内在的攻击却一刻也没有停止过。
咨询师带领我看向了童年，看到了一直不想回忆但却清晰可见的往事。
13岁的时候，有一天突然发现书包里有一沓烟纸盒，我知道这是一个我特别讨厌的男生放的，我委屈的大哭并把这东西摔到地上，正在磨刀的父亲非但没有安慰我却大声的呵斥我大惊小怪。
想到这早已泣不成声，泪流满面，委屈无助，一如当年，转而是深深的怨恨和愤怒。没有人能够保护我，说了也没有用，反而会招来责骂。就这样这个愤怒深深的压抑到了今天，变成了我的行为模式，也就是"木马程序"。
镜头切换到了另一处，五六岁的小女孩，父母在吵架。我依偎在爸爸的怀里祈求他不要自杀，安慰哭泣的父亲。用眼神祈求妈妈停止责骂。但，没有用！我唯一能做的就是期待快快长大离开这个家。
我终于长大了，离开了家，却没有离开父母的牵绊。
他们老了，一生的操劳，怨气换来了数不清的病症。我自然承担起求医问药照顾他们的责任。道德伦理要求我要感恩父母生养之恩，但潜意识被压抑的愤怒却让我很是叛逆，夹缝中生存的我真的好分裂。
带着这样的创伤，这样的木马程序自然会处处碰壁，人际关系上特别是与权威人士的关系让自己无法应付。
当咨询师带着我看到这个伤痛的时候我知道限制自己的木马程序在哪里，也知道自己如何的去破解，只不过是需要一定的时间和勇气。
有了觉知，知道了自己所担心惧怕的事情很多是自己的投射。
与久未联系的朋友，原以为已经割断的情感得以恢复，自然而然，曾假想的一切都没有发生。
与孩子的老师交流了孩子的情绪状态，学习方法，没有顾虑和恐惧，我心释然！
有意识的尝试与单位的领导妻子（夫妻店）进行沟通，面对她的情绪，告诉自己不要退缩，坦诚的说明白自己的初心，都是为了提高工作效率，维护自己的权益！
我在拆除自己的木马程序，一点一点，每个节点都不容易，都需要极大的勇气。
良好的人际关系需要沟通，放下担心和恐惧，忠实自己的感觉，坦诚的交流，会收获一个真实的自己！
