记性不好，全靠文字记录来弥补。
关于二胎
二胎的事情，我和舍友没有讨论过。婆婆偶尔会提几句，催生最积极的是我妈妈，明确反对的是元宝小朋友。
身体不适，我在床上躺着。元宝过来询问，我告诉他有些肚疼。
妈妈，你的肚子里不会出来个小孩子吧?
你想不想让出来一个？
不想。我自己就可好了
你想想，你的小朋友们，xxx、xxx、xxx家里面不是都有两个吗？
那不好，太麻烦了。
可是也许有一天，你们需要帮助了，他们有哥哥、姐姐、妹妹帮忙，你却只有一个人？我觉得有些残忍。
我有你们帮我呀。
可我们有一天会和爷爷奶奶一样老去，不能在帮你爬高，陪你玩耍，解决很多问题了。
那我就靠自己，我自己也可以。
我们没有再继续讨论，关于二胎的事情，会庆幸还是后悔，今日没有确切定论。我们没有预测未来的能力，只有把握好现在的机会。我和舍友保养好身体，努力奋斗往上爬，希望未来的日子，元宝因为父母的压力能小一些，再小一些，陪他的日子长一些，再长一些。
关于情绪发泄---孩子是父母最好的修行
早晨的时间特别紧张，六点半开始，我不敢耽误一分钟。打扫卫生，做饭、洗漱，安排元宝起床、洗漱，吃饭，听故事，国学。
开始我像不停歇的马达，催促躺在床上、沙发上、地上懒洋洋的元宝，他一般一动不动，然后我又变成喋喋不休的祥林嫂，诉说自身艰辛。元宝会皱起眉头，唉声叹气，伸胳膊踢腿开始动作。最后我成了爆发的火山，他才能利索地沉默的穿好衣服，坐下吃饭。
这样的恶性循坏三五天后，我发现有一天早晨元宝把自己关进了他的小房间。一会儿出来后坐在餐桌上安静吃饭。我走到房间门口，看到门上贴着：妈妈，你生气了。
我曾经怕黑、怕打雷、怕鬼、不喜与陌生人闲聊。。。。，有了元宝后，我认真想了想，这些我都不怕，我只怕他受伤，有危险，怕他犯了我弥补不了的错误。
看着门上的字条，我瞬间冷静下来，走到餐桌旁，抱了抱元宝。
我没有生气，就是有些担心你迟到，一个人站在老师们那里会无趣，我希望你早早的和小朋友们见面。所以就会大声。
妈妈，我不怕一个人站在那里。
阿姨也在等我一起上班，我们已经约好时间，我不想说话不算数。
我知道了。每天就是睡醒了，虽然睁开眼睛了，还是不想动。
你的字条妈妈看见了，特别好，能说出你的想法，我特别高兴 。
元宝现在还是懒洋洋，我不在变幻多端。他上学也没迟到，我和阿姨还是可以一起上班。偶尔还是会急躁，但还好，字条还在，爱还在。
我们现在的样子会是孩子未来的样子，我深信这点。
我希望元宝会是什么样呢?绝对不是喋喋不休、狰狞怒吼的沟通面孔。我不想让他有的不好习性至少我也不能有，或者不能让他看见我有。
关于美好的事物
每个人对美好的鉴定不一样。我是能在独处时让我心情美丽的都是好的。
6.23又买了些干花，还有香味。开心了很长时间。
还有好看的电影，跑步、好书，写字记录，这些都是能让我萌生幸福的事情。
但是，每天独处时做的最多的是什么呢？刷杂乱的新闻，快手，抖音，然后终日内心郁结，人想要做的和现实中做的事情总是差距颇大。
外界纷扰特别多，如何自护一片欢喜的小天地，你要努力加油！！！
