最近，朱雨辰和妈妈在一档综艺节目中展现出的亲子关系引发热议。

本该是最亲密的关系，但因为缺乏界限的关爱与控制，反而成了父母和孩子双方的折磨。

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提起朱雨辰，许多人可能并无印象。最近，39岁未婚的他，因为和妈妈上了综艺《我家那小子》彻底“火了一把”。

朱雨辰的生活处处透着精致，邀请朋友来家里，随手就是一桌菜，颇有大厨风范。

观众们惊叹于朱雨辰的厨艺时，朱妈妈直接戳破幻想：“都是半成品！”

她在儿子的冰箱里，塞满了只需稍稍加工的食物：蔬菜、焯好的排骨、切好的肉丝，且都按照一顿饭所需的分量放好。

多年前接受采访时，朱雨辰提到，妈妈的无微不至，已经让他不敢反抗。

儿子外出拍戏，她盯着各种投票榜为儿子投票；把儿子的每条微博都抄在本子上……

她的确是为儿子付出了一切心血，可当节目播出后，朱妈妈的教育方式遭受了质疑。

但生活中和她一样，拥有类似育儿观的父母其实不在少数。

说到底，朱雨辰妈妈不过是许多中国家长的一个缩影。

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《请回答1988》中曾有一句十分动人的台词：“因为上帝无法无处不在，所以创造了妈妈。”

现实是，有太多的父母时时刻刻都在插手孩子的人生，恨不得把孩子的一切都攥在手中。

小时候的各种早教班，兴趣班，奥赛班；成年后选什么专业，交什么朋友，干什么工作……

小到吃什么水果，大到和什么样的人结婚，一切都要在家长的掌控之中。

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父母挥舞着“经验之谈”的大棒，为孩子铺好一条通往指定方向的道路。

看似是让他们避开“歧途”，却也剥夺了子女独立思考和自主选择的能力。

斯坦福大学新生主任、教育专家Julie Lythcott-Haims在《怎样养育一个成人》中提到，她在担任斯坦福大学新生主任时，发现有越来越多成绩和理论学习无可挑剔的新生，生活自理能力很差。

父母对孩子抱有过高期望，在生活上包揽一切。

孩子们一旦脱离父母的庇护和指引走进社会，就变成一个没有思想和独立生活能力的巨婴，甚至步入“啃老”大军。

BBC访问了2000名1946年前后出生的人，探究他们在不同年龄阶段的心理健康状况。

结果发现：父母过度的关心与控制会影响孩子的独立性和自我身份认同。

另一项研究表明，在父母控制欲强，孩子成长过程中约有7%到10%产生过自杀的念头。

弗洛姆在《爱的艺术》一书中写到：“我们在母爱中间发现自恋的因素，因为她一直把孩子视为自身的一部分，所以母亲对孩子的爱和痴迷可能是对自恋的一种满足。”

对父母来说，施加于子女身上的极度控制是自我价值的实现与再延伸。

更可怕的是，父母价值的实现往往是以抹杀子女自身价值的实现为代价。

近期被称为“台湾版《黑镜》”的网剧《你的孩子不是你的孩子》引起了许多人关注。

在前两集《妈妈的遥控器》中，离异的妈妈奋力争夺回儿子小伟的抚养权让人感动。

原以为是一个母子二人相依为命的感人故事，随着剧情的展开，奇怪的事情接连发生。

小伟发现每天起床，日期都显示星期三，上学路上会撞到同一个人，学校发生的每一件事情，老师同学说的每一句话也都和昨天分毫不差。

在接连三天的重复生活之后他终于明白：妈妈手中的遥控器能控制他的人生不断倒带，让他一次次修正今天犯下的错误，直到妈妈满意为止。

小伟稍有忤逆，妈妈就会让他倒带重来整理好情绪；

考试成绩差，倒带重来再做一遍试卷；

补习班跟不上，倒带重来学第一天内容；

遇上喜欢的女孩，倒带重来两人变陌生人；

割腕自杀，倒带重来直到他不想死为止。

小伟在一次次倒带重来中成为了妈妈希望他成为的样子：一个衣着光鲜的成功人士，一个言听计从的妈宝男，一个被妈妈遥控器支配的傀儡。

直到再一次听到初恋的消息，小伟决心反抗。

他偷走了保险柜里的遥控器，以为终于能掌控人生了，妈妈却在身后大喊：“你以为遥控器只有一个吗？”

这样依托于科幻外壳的骇人故事在现实中当然不会发生。

可惜，恨不得孩子的人生能够倒带重来、完美无瑕的父母大有人在。

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然而有时候，“关怀”越多，悲剧越多。

对孩子、对父母，都是如此。

几年前，江苏省无锡市某人民法院的离婚案件数据表明，有70%的离婚案件是由父母的过度干涉导致的。

父母和子女本该是彼此最亲密的人，越界的亲密，只会会导致整个家庭的崩溃。

没有界限感、控制欲太强的父母对子女是种灾难，对他们自身又何尝不是一种折磨。

朱雨辰的妈妈多年来为儿子所做的一切都身体力行地证明了她的话：“我是用整个生命对待我的儿子”、“我完全没有自我”。

让人唏嘘又惶恐的同时也让人反思，“一切为了孩子”到底经不经得起推敲。

瑞士心理学家荣格有言“父母对孩子的最不好的影响，莫过于让孩子觉得他们的父母没有好好过日子。”

为子女包办一切唯独没有对自己的人生负责，看似忘我的奉献，却因为爱之无度成了重重缚在孩子身心上的枷锁。

南京大学社会心理学博士黄菡明确表示反对“一切为了孩子”。

“我理解的养育孩子最重要的两点：一是，维护健康亲密的夫妻关系；

二是，让自身努力成为你希望孩子成为的那种人，不是让孩子努力。

保持良好的夫妻关系，让孩子看到，在工作之外，你还能处理好你和配偶的关系，并且是带着爱的感觉的。

他们的父母有自己的日子，任何一方都有独特的价值，都有努力追求的东西。

如果父母一切为了孩子，那么他们自己在哪里，如果父母可以没有的话，那孩子会觉得他也可以没有。”

保持界限感，是让双方都远离“折磨”的“秘密武器”。

前几天一则新闻上了热搜，上海师范大学的一个女孩子为攻读博士和不理解她的男友分手。

不少人觉得，女孩子还是应该早点谈婚论嫁，为了读博分手实在不值得；还有人说，不知道她家长有多苦恼。

女生的妈妈却力挺女儿，面对网友们的嘲讽，妈妈云淡风轻：”有魅力的女人，永远不愁嫁“。

这就是为人父母该有的界限感：子女不是父母的傀儡，他们有选择的权利，父母能陪伴、指导，决不应该伙同别人一起“绑架”孩子。

缺乏界限感的家庭就像一片沼泽，时间长了，就有“窒息”的危险。

亲密也留有空隙，才是健康的家庭关系该有的样子。