我渴望有一本书能救赎我干枯的心灵，但是心灵岂是一本书就能救赎的。就像现代社会急于求成的成功学一样，希望读一本书，仿佛那本镶金的书能指引自己走向财富之路一样。
对未成年时读书的记忆只有外国名著的读书姿态，为主人公哭过几遍，是带着感情却不带思考的读书，并没有进行相应的拓展，倘若能记下读书笔记是甚好的。而中国名著也被拍成各种版本的电视剧，已填鸭的方式输入年幼的头脑。喜乐是一瞬间的事，而沉淀下来的应该是思考后的积累。
我读的书还是不够，学习来源于不加挑选的人言，就会被左右思想，而读书仿佛是跟一位高人对话，带着问题自己去书外找答案，更能激发人的主动性思维，而不是通过人言给予现成的答案。嚼烂的饭好吃，但是没有什么营养，味道你吃过就忘。
改变是件很难的事，但相信改变的结果是令人欣喜的。我的心里也住着一个小小的家，攻不可破，不是说它的坚强而是说它的固执，不肯触碰软肋，重复着幼年的习惯，不肯改变。它是我唯一的避风港，一个人的孤单，委屈，泪水往心里倾倒的时候，只有这个家能让我喘息，在此调养伤口。它是另一个脆弱但温柔的我。
其实，我明白过去的不能改变，也不该伤怀过去。但是我不满意现在的自己，但这种不满每天都要重复地进入自己的思维，就像没有穿衣服赤裸地站在聚光灯下，人就变得烦躁不堪。我要如何来爱自己呢，我如何宽恕自己呢？
做当下的自己，我不确定我承受的苦难是我该承受来磨练我的意志，还是我压根就不喜欢不愿意承受的事。我高中的时候因为学习压力很大，所以思想很痛苦，但是那时候我没有意识到自己是什么原因，所以没办法潜心安定下来去读书，不是发自内心的读书。我如果有足够的自信，不需要把作业都按照老师说的做完，只要自己搞懂了就行了，可以早睡早起，有精神吸收新知识。只因为应试教育让我不敢与其他人有差别，怕睡过去的一小时别人又读了多少书。效率，效率是第一，而不是重复的时间。这种读书的恐惧感，和胆小的心，来自自我，以及小学时的班主任，被她带了六年，好的语文功底自然要感谢她，但是她棍棒下出高徒，让我生畏。小时候被打破了头也不敢吭声，只要上课铃响了爬也要爬到座位上，三番五次罚站，被“发配”到角落了去，没有人知道这些，我不愿意说的故事，敏感而脆弱的心上了一层又一层的外壳。
1练习对镜子说赞美自己的话，我想起了全球热恋里面的桂纶镁，失去了说爱的能力，我觉得自己也仿佛是失语症患者一样，渴望说话，但是说不了，渴望爱自己，却没有勇气。一个人不爱自己怎么能爱别人。
2心情烦躁的时候，看一本让自己沉淀下来的书。我觉得开始读这本书的时候，心情立刻变得平和。
3我终于相信，今年的背运和身体出现的各种疾病都是因为心里的问题，我没有真正的爱自己，所以没有关系自己的身体健康，把关注点都落在了别人对我的看法上，我要履行我的诺言，不然别人未来如何看待我，也是乱投医，不自己思考，身体出现问题应有的病症，以至于吃了很多错药，浪费了很多时间。最终缓解我的病的医生说，你能怪医生，要怪自己没有注意自己的健康，误诊的医生有责任，然后我拿自己的健康去冒险也是我自己的问题。
4不要推卸责任，认为自己的不良行为都是来自于父母，了解父母的小时候，了解父母十岁以前的故事，理解他们的难处，之所以形成这种个性的原因。体谅父母就是宽恕自己，没有十全十美的人，没有。
