发小和我同岁，今年下半年就可以开始上班了，挣工资了，我还在一年花着爸妈给的钱在大学里挥霍，买衣服买化妆品出去玩。如果考研，这意味着，我妈退休了，我还在花着她的退休金自私的谋求自己所谓的更高的起点和更好的未来。
我不知道这算不算不孝。
从16岁离开家去上高中，到2017年大学毕业，我就整整离开家7年了。落叶归根的念头在今年冒头的格外勤，分外迫切的念头。在每一个假期周末看着大家拖着行李箱说要回去看爸妈的时候、在看到大四学长学姐打包着行李回家实习工作的时候。前几天重感冒怕严重了，中药西药一把吞的时候，突然就觉得委屈，高中三年大学两年，我连发烧都不敢，自己究竟在做什么？每次回家看到爸妈又老了，他们在我不在家的时候总是对付一口，我回家了拼命给我做好吃的，他们在结婚纪念日都不舍得出去吃一顿，在给我打电话的时候总说，闺女出去吃点好的，别不舍得。他们用了全部的爱和努力支持我所有的决定，无论是不是合理是不是任性。
那天，爸爸给我发被我家狗咬了的照片，我才发现，爸爸的手皮肤都开始变松弛了，变得和我小学记忆里奶奶的手一样了，而我有多少年没陪在他身边了？
现在突然特别难以理解初中毕业自己是怎么狠下心跑到离家那么远的另外一个城市去上学，高中毕业又是怎么狠下心跑到南方的这所城市离开他们这么远的。
记得我上高中的时候军训，那时候还不适应学校一绝：奔饭。那时候一个星期只能吃的到面包和白米饭和老干妈，给爸爸打电话哭，爸爸当天晚上就买了站票从我家所在的城市站到了我所在的城市，只为了陪我一个白天，再坐当天晚上的火车，站一晚上回去。当时我就站在学校大门的柱子后面偷偷看着他走。现在想起来都觉得我特残忍，特自私，那么小就离开他们。
高三的时候，我压力很大，快要崩溃了，爸爸二话不说就把工作辞了来那边去给我陪读，每天我上学去，他一个人在陌生的城市连个说话的人都没有，就在家里买了两条鱼，每天和鱼做伴，那一年妈妈一个人在家，妈妈这么多年一直是爸爸给她做饭，在这一年妈妈瘦了特别多，各种糖尿病胃病都有了，现在想起来我都不能原谅自己，怎么做到那么自私的，怎么做到这么挥霍他们的爱的。
大学，我考得并不好，出于逃避和所谓想见见外面的世界的理由，选择了现在的学校，爸妈二话不说就支持我，从小到大，他们从来没有过任何一次想去影响我的决定。但是当我说，我想以后回家乡的时候，我简直不能描述他们的开心。
今天给妈妈打电话，我说我特别想家，妈妈说你怎么这么多年还没习惯，这种状态怎么总是反复，我没说话。
记得每次回家和妈妈逛街妈妈都陪我吃各种好吃的，然后和我说，你不在家我想吃都没来吃，我问为什么，妈妈说，闺女不在家自己吃觉得对不起我。无法用语言描述那种心塞，今天和妈妈说，杨国福麻辣烫很好吃，咱家那边也有你去尝尝，妈妈说，不去了，自己一个人吃没意思，我等你回来。眼泪在那一瞬都要出来了。
对不起，这么多年这么自私的一直追逐自己的东西，忘了你们。这么多年一直把你们的爱当作理所当然的挥霍和索取。高中的时候语文老师说，父母在不远游，虽然这句话还有下面一句，但是你们迟早会明白这前一句话的感受。
我真的对以后没什么野心了，没什么别的要求了，我只想赶紧回到你们身边，好好陪着你们，弥补我亏欠的你们这么多年。
我爱你们。
听闻发小的好消息，开心之余写这篇日记，写到最后完全背离了一开始的构想，边流泪边写，特别难受，现在只想好好陪她们，这个世界再没有人像他们这么爱我了。
