昨晚和这里的同事玩狼人游戏玩到了三点多，游戏结束回到酒店房间突生很多感慨，翻来覆去半天睡不着，然后在微博里写下这段话：

        其实快乐是相对的，是因为这个二三月经历了一个可能目前看来不如意的结果，匆匆做了一个逃离的决定，来到与自己心之所向的反方。

        怎么形容当时的这个感觉呢，未知这个词大概是最贴切的吧。对这个决定的未知，对这个城市的未知，对这份工作的未知，以及对未来走向何处的未知。我不得不承认我当时的心情用五味杂陈来形容一点都不过分和夸张，努力了一年，也迫切想要换一种身份去过一种新的生活，在此刻忽然间全都轰然坍塌，我没有难过，但着实空荡荡了很久。我仍清楚的记得那晚自己查完成绩以后，在告诉妈妈以后，在沙发上呆坐了很久，脑子一片空白。其间哥哥给我打了一个电话，询问我的情况，我故作轻松的告知了结果，但对于自己接下来的打算不知所措。我仿佛是在等一个答案，而那个答案不对，又或者说，是有什么拉扯着我让我迟迟不能做决定，也迟迟不能说服自己。挂掉哥哥的电话，我让家里人先睡，自己依旧坐在沙发上发呆，。真的是发呆。现在回想起来我明白我当时是想找一个出口，能听我说当时的难处，能听我说内心的委屈与不甘，能听我说，埋在心底的答案。

        我给一个很久未联系的好朋友拨了电话，絮絮叨叨边哭边聊，说了一个多小时。我其实已经不太记得当时说了什么，只记得他说，还是觉得人生很短，不能辜负自己想要的生活，也不能放弃自己想做的事情。我就是缺这把火的吧，挂掉电话后，我捂着被子偷偷允许自己稍稍脆弱那一会，然后带着复杂的心情催着自己入睡，并没有无眠。我想，是那个时候开始坚定了自己的想法了吧。

        第二天我就给爸爸打了电话，说了自己的打算，不出我意料的支持，然后晚上跟妈妈絮叨半天，表明了自己的想法。我如愿了。是的我没法不带着父母的支持再去一个人固执的走一遍，当我听到两个坚定的声音时，我觉得大概自己最大的担心和顾虑能少一半吧。其实很难跟你形容内心的感觉，不是五味杂陈，是从头到脚的苦楚，这种苦楚不只是来自于自己，更有一部分，是来自于对家人以及帮助过自己的人的愧对。可是能怎么办？如果一直死循环在那个圈圈里，大概到现在也没法去释怀吧。

        我很快做了决定，先来东莞实习两个月，然后回学校忙毕业，一切都落定以后，就关上一切，安心再来一次。

        这就有了开头我所谓的开心。是因为带着郁结来到这里，带着不甘来到这里，也抱着必走的心态来到这里。我不是没有想过去尝试这种未曾体会的生活，所以我每天卖力的投入工作，不想辜负那些信任我的家长和孩子，也不想辜负自己。但是身体的本能反应总是让我觉得自己和这里格格不入，从刚来两周的水土不服，到和同事之间的无话可说，以及内心里总是弥漫的一种孤独。我很讨厌自己的这种状态，内心仿佛是没有归属感，漂无定所，更多的也有满满的失落感。这种状态大概一直持续到了四月公司的集体出游吧，当我们几个人闹哄哄素面朝天的在宾馆房间玩着狼人杀，当我语无伦次但是依然想说啥就说啥，当我不顾形象在他们面前哈哈大笑，我知道自己卸下了一部分保护壳，打开了一点缝，想要让自己去融入这段生活。

         这是件好事。可是当我开始适应它以后，却又到了说再见的时候了。

         我很清楚当下的生活和状态不属于我，安逸到让我恐惧。我的骨子里倒也不是那种战斗力满满和野心勃勃的人，可是不知道为什么，冥冥之中我总觉得自己，其实更向往另一种未知的生活。我觉得属于这段路的故事还没完，我没走到的地方还需要我再去努力一次，年轻不意味着无限可能，却意味着，我还可以再给自己一次机会。

        请允许我，再碎碎念最后一点点。这段安逸而颓废的生活即将结束，我在这段日子里无比空虚，然后遇见了吴青峰。他曾经在演唱会上说过这样一段话，我也分享给你：

      “请你一定要相信自己，一定要接受，喜欢自己的样子，一定要让自己变成你真心会喜欢的样子。如果你想要做的不是长辈所控制你的样子，不是社会所规定你的样子，请你一定要勇敢的为自己站出来，温柔的推翻这个世界，然后把世界变成我们的。”

        是的，我想变成我自己真心喜欢的样子，我也想做一个拥有温柔力量的人，不是推翻世界，而是推翻，自己所不喜欢的当下和不喜欢的自己。