应童老师简书上的一篇文章《父与子的冲突》一文中说到一段话：
实在不喜欢的，可以拒绝。这是一种能力。实在不喜欢的，全然接受。这是一种境界。
看到这段话想起周五在单位发生的一件事，那件事是我很少在我身上发生的拒绝别人请求的一件事。事情是这样的：
中午吃完饭和单位一个其他科室的同事一起到我办公室聊天，聊到一点多我们准备去宿舍休息，她上楼，我下楼，我们分别在两个楼层。等我到宿舍换好睡衣刚躺到被窝里后，刚才和我一起聊天的同事，她办公室的电话来了，我以为是同事什么东西忘到我办公室了，赶紧接听电话。电话接通之后传来的是同事办公室科长的声音。他说：“刚才从你办公室门口过，看到你办公室们还开着，给我干点活吧？”我以为他要来我办公室加班工作，而我的办公室钥匙恰巧不知放哪儿了，早上来的时候就没找到钥匙。我说：“我办公室门锁了，我钥匙也找不到了。”他说：“不用你办公室，你下来帮我干点活吧。”一听他这样说，我才明白不是需要来我办公室加班，而是需要干活的人。想到同事刚刚上楼，我赶紧对他说：“***刚上楼，你刚才从我办公室过的时候，应该也看到了她在我这儿，她刚去宿舍。”我心里想，你们办公室有事，你办公室的同事正好在，让人家去做多好，我即便去也不知道能不能干得了呢。他说：“我给她打电话了，她手机没人接，你来吧。”我说：“那她可能上楼后准备休息把手机调成静音了，你可以上楼叫她。我已经换了衣服躺床上休息了。”他继续说：“你来吧，少睡会儿能咋？来干点活吧。”我再次重申：“我已经换好衣服躺下了，你去叫***吧！”对方只好挂断电话。
电话挂断后，脑海中为自己刚才的话有点小吃惊，如果以前我可能根本没有勇气去拒绝别人。就是这位科长，有两三次趁我车，我们一点都不同路，但是那种帮人帮到底的思想，会让我即使自己不方便也要让人家方便，跑很远的路也得把他送回家。此刻想想人家今天既然这样跟我说话，某种程度上可能也是觉得你是“老好人”，我提出的要求你是不会拒绝的。所以，说出的话语，客气的成分就很少了。
这次，我敢于面对自己的真实的内心，那一刻我最需要的是休息，每天晚睡早起，中午没有特殊的情况，我是必须要休息一会儿的，不然下午头太难受。如果我为了面子，委屈自己的身体不休息，去帮他干活（还不知道能不能干了）耽误一中午时间，下午我必定会难受一下午，影响自己的工作、影响自己的心情。帮别人却害了自己。这件事换做以前，我是坚决会同意，单位里的老科长了，人家张开嘴了，无论如何也得顾及人家的面子，自己干了干不了，人到、态度到，不能让人家觉得咱这人咋这样儿。
这次，敢于遵从自己的内心，对于别人的请求在自己力所能及的范围内可以去满足，如果自己的需求都不能得到满足一味去满足别人，那样的状态是身心不合一的。
不被“好人”的外衣所蒙蔽，做一回真实的自己。有些人在很多事情上是只顾自己图方便，丝毫不考虑自己提出的要求会不会给别人带来不方便。我已经告诉他，他办公室的同事刚上楼，还没休息呢，他可以上楼去叫她下来帮忙。但他就是不想让自己麻烦那一下，非要让我一个外科室的人来帮忙，这里面说明一个什么问题？也是值得我去反思的。无论如何，因为这份勇敢，自己中午美美睡了一觉。如果我烂做“好人”，下午难受的只能是我自己。
晚上看《越写越明白》这本书，作者也有类似应童老师这个观点的表达。她说：
女人不能容忍关系中的不和谐。女人活在各种关系里：在各种关系里，做奉献、搞平衡、看脸色、讨欢心。这几乎成了女人生命不能承受之重。对大部分的女人，从小受到的教育，早就“建构”了她的思维模式；希望自己最好永远是父母的女儿，男人的妻子、孩子的母亲、单位的员工、某某的闺蜜等等，唯独不强调成为他自己。
当一个女人不能成为她自己的时候，就会去委曲求全，活在一种“好人”的模式里，很多时候忍气吞声咽下很多委屈和不舒服，但不愿去拒绝别人。这样的结果是把真实的自己隐藏起来，把自己真实的感受屏蔽起来。对于对方提出的一些不近情理的要求，我们可以大大方方地表达自己的感受。学会拒绝也是一种能力。
