1.从认识她到现在这段时间里，我特别喜欢这个女生，而且到现在还是一如既往的喜欢，我不确定这是不是爱。我只知道每次跟她聊天我都心跳的很快，几年里一直如此。
刚刚认识的时候，是我做网管的时候，嗯，挺开心的一段日子，有几个不靠谱的哥们，外加一个大我们4-5岁的姐，因为那是一个刚刚开门的网吧，也没太多人，所以大家常常在一起玩，吃饭，出去唱歌逛街。年轻么，什么都是开心。就在刚刚开门两个月后，她家搬到网吧后面的那个小区，她来当收银员。嗯，头一次见面我就深深的被吸引住了，那是我长这么大，头一次看到原来真人可以这么美，那个瞬间整个世界都静止了，眼中只有她。她也看了一眼我，可能因为刚刚熬夜做完工作，也可能因为头发是昨天上班前才洗的，面容不洁的第一印象，我觉得真的是太丢人了。
2.她的工作时间是上班24小时休息24小时，我的工作时间是天天晚上7点到第二天白天7点。嗯，我能陪她一晚上……在网吧。
刚刚认识的时候，连名字都不知道，也不敢开口去问，还是通过工作人员负责区域的人员分配表才知道的名字。前几天不熟悉，大家只好按照工作分配来做，她跟我们那个姐对着倒班。后来也就那样了，一天跟姐聊天，一天陪她看电影。
起初，我是极其否认我喜欢她的这个事实的。因为我觉得那么漂亮的女孩，我配不上人家。（简单的介绍一下自己条件以及其他:男，文凭大专，个头174，语言能力强，交际能力中等，身材偏瘦有肉，相貌中等偏上，人送外号小白脸。家庭情况，单亲母，财产实况5-10万存款，有外债有房贷合计大约6万左右，有房无车。）不是说单纯的物质原因，或者说家庭因素还是什么其他，而是自己没有信心以及能力去给她一个幸福的家庭基础。随后在各种条件的干扰下，我终于找到了一些机会跟她简单的接触，当然，我们之后成为了挺不错的朋友。嗯，仅仅是朋友。
3.打算不在网吧做的时候，是我俩商量好一起不做的，她说她家要让她回老家那边，而我这边是因为觉得不能做网管做这么长时间啊。于是便分开了，回头再联络的时候，我们很淡然的朋友关系，让我心脏止不住的激烈跳动，很想大声说出口，却总是不敢。怕打扰到了她，以后连朋友的没得做。
后来，在我们认识的那时候一起的几个朋友，大家相聚的时候，聊天聊到我身上的时候总会提到她。嗯，我们聚会她很少来，因为她跟其他人不是特别熟悉。大家都在问我，什么时候娶回家啊？额，说的容易，我要是想娶就能娶到，还用跟你们聚会？我只能支支吾吾的打着哈哈混过去，以求面子上好看一些。
没什么用，这时间过得飞快，几年的时间都过去了，我却越来越放不下她。去年一次的与她相聚。她告诉我其实她也知道，我喜欢她，我也知道她知道我喜欢她。但是我们还只是朋友，嗯，只是朋友。我没办法再接下去，我怕。
现在，我也还是喜欢她，一如既往。可是在微信中聊天的时候，她说过，我是不是把她在我心中的形象美化的过于完美了，现在又没有经常接触，怎么可能还会有深刻印象呢？我打着哈哈没正面回答这个问题。可能她不懂，我也没办法解释。我这么简单的喜欢，却成了习惯。
渐渐的，我也清楚的知道了，不是所有的人都有资格拥有一些东西或者人。例如说，我。就没那么多的资格去拥有，限制条件是内心处那角落里的自卑。我真的不知道怎么去形容我自己，因为我知道我糟透了。每当有什么事情，第一个先想到的是，我有没有可能去尝试一下？或者有没有资格？而不是其他人的想不想与敢不敢。我又总想表现出与众不同的感觉让人觉得我似乎很有魅力。嗯，我现在出门都带着伞，因为装逼是会遭雷劈的。在她面前，我没办法去舌生莲花似的说个不停，只好讲着比较有趣的段子或者笑话来缓解尴尬。因为这种朋友之间的距离，让我窒息。
大前年那一次去她家那边去看她，她带着我认识了她的两个最好的闺蜜。嗯，朋友的身份。我很荣幸并谦谦有礼，她笑着不买账的拆台。还好，我们那次相聚很愉悦，毕竟我们是朋友。
上一次看她，她来车站接我，说带我去买菜回她家做饭吃。嗯，火锅，拌菜，蘸酱菜，她其中一个闺蜜也来了，她妈也在。我什么都不知道，起初我以为就我们三个吃吃饭聊聊天，随后就散场了。结果她妈回家，我又是以朋友的身份出场。嗯，阿姨很和蔼，并且她们三个聊着的话题，我不擅长，又是女士专题，只好分心吃菜，专心看她。随后的收桌，她与闺蜜动手，她妈与我聊天。知道我当时的感觉吗？感觉像是在见丈母娘，她妈问的所有问题，我都流畅并实事求是的回答了。后来再怎样我不太清楚了，她妈说想把她嫁出去，她说她还不打算结婚，我这个朋友好尴尬的在哪里笑着不说话。
嗯，又过了很久了，这次我又要回去了，还是会去看她的。我不知道她是不是有喜欢的人了，我也不想知道她有没有人陪着度过每天，我更不愿意知道她是不是已经有了打算结婚的人选。
我只是想说，哪怕只是朋友也好，我们还能以一种方式相见相聚相识相知。
真的，我喜欢你，与你无关！
