做完所有的事情，到家的我已经夜深了。看着空荡荡的房间，一个人无所事事。想回家，却又突然之间不知道回家的意义是什么，一个别的男人曾经睡过的床，一个至今为止不甘心或者不愿意甘心承认自己失败，却一直活在她前夫阴影下的女人。
我愿意为她付出我所能做的一切，但渐渐的我却开始害怕和她见面、和她交流，与她沟通。因为在她的眼神里我一直会看到她的不甘，她前夫的影子，甚至他想留下她人渣前夫所谓唯一那点好的坚定，强调自己不知道，不接受自己感情失败的言论，这一切渐渐的让我觉得可怕，我不愿意却又不得不接受对我而言残酷的现实。
曾经天真的我以为我可以用自己无私、不计代价与回报的爱教会她什么是爱，如何去爱；我固执地坚持着自己的初衷，做着与全世界的抵抗，想用自己幸福的事实告诉全世界我的选择是对的，我们两个人携手走出了属于自己的幸福之路。一次次的跌倒，又一次次的爬起，摔得满身伤痕。告诉自己没关系，擦掉身上的血迹，留下一个男人成长的烙印，继续向着那个叫做婚姻的神圣殿堂继续前行。跌倒了，爬起来；流血了，包扎好；疼痛了，咬咬牙；告诉自己多疼都没关系，一切为了能走向幸福的阳光道路。
可一次次残酷的现实无情的告诉我，我错了。她前夫带给她的阴影或许是我们永远无法避开的屏障。她总是用她踏上社会以后她前夫是第一任带给她社会影响的人这一说法来告诉我，她短时间内改不掉所有的不好的东西，她需要时间，因为她看不懂。我承认这是事实，但却知道这并不是事实的全部，甚至根本算不上主要原因。最根本的原因就是她对她的前夫还有留恋。可悲的是，我连在她面前说出事实真相的勇气斗没有。因为我真的不知道我一旦在她面前极力辩出这个残酷的事实真相对她而言会意味着什么，对我而言又意味着什么，又或许我们都缺乏勇气去接受这个现实吧，又或是我们都没做好准备。更多时候，素来理智的我只能选择做一个盲人，用她的话来说就是用感性对待问题，不懂感情，实际上是自己欺骗自己。
上周六的麦当劳她和我说她知道了她的前夫是一个人渣，但却接受不了自己的一厢情愿，自己的感情失败。 我心里明白其实她的心里对前夫还有一丝希望，为了不让她难受，我习惯性的有一次适可而止，没有揭穿她，做了一年多以来同样的一个选择，用伤害自己的方式陪伴着她走出前夫的阴影，等着她真的长大，这或许需要一段很长的时间，又或者我这一辈子 与之无缘了，但就像她说的只要你好就行了，我又一次选择了听从她的教诲。
只是这一次我依旧忘了告诉她，当之前她问我问题的时候，向往前夫是正确的眼神与状态依旧没有多大改变，而我也依旧持续不断的伤害着自己。可这一次我还忘了告诉她，我们的感情开始的底子很厚，可再厚的底子，也还会有被消耗殆尽的这一天。而我依旧还是忘记告诉她，这一次我依旧选择了伤害自己的方式陪伴着她走出前夫的阴影。因为在我的心里一个人能站起来做的不容易，我不愿意半途而废。爱某种程度上就是给彼此伤害自己的权利。即使再痛，我也会说没关系，因为我还站的住。我学会了等待，学会了宽容，因为我相信她终究有一天会明白，终究有一天会回来，就算或许等她回来时我们的爱情走了。但对于我们这段刻骨铭心的经历而言，这又何妨？不能天长地久，那就留下美好的曾经拥有。对我而言，已经足够，因为在我的字典里雪中送炭远比锦上添花更值得珍惜和骄傲。
