吹过凌晨三点半的冷风，喝过唐山十二度的啤酒，喜欢的人也曾在我左右，可留不住，她终究要走。我只是个普通人，卑微，也卑贱。见过水清月浊，有过浑愁作恶。某年、某月、某一天，无端忆起从前，惊觉往事悠悠，杯酒不堪斟酌。
时间是一双藏在黑暗里温柔的手，一出神，恍惚之间，物走星移。我今年二十岁，已经到了当初羡慕的年纪，可怜的是没能成为当时羡慕的人。或许正是因为当初对未来做了太多的憧憬，所以对现在的自己尤其失望，原来生命中曾经有过的所有灿烂，终究需要用寂寞来偿还。
长这么大了，从来没有人给过我一次意外的感动或惊喜，也没有人在我生日的时候送给我特别的礼物。生病的时候得到的也只是一些不在身边的语言安慰，也不见谁真正的照顾过自己，甚至有的时候自己蒙头睡一觉就好了，也有人喜欢过我，但是从没见谁坚持过。
那些夜深人静的时候，我时常瘫软在床上，对着吊灯发呆。那束光炽热刺目，偶尔会有明暗变化，我期待着一个瞬间，命运能好心的作出安排，制衡时间的流转，回到过去，回到从前。可方出神，立马就听到时钟在不知疲倦的旋转着，发出清脆而准确的滴答声。
这就是我目前的生活，特别是沾染了谈情说爱的恶习，整日软绵绵无所事事，再也喝不下那杯“毁誉由人，得失不论”的烈性苦酒。这一切又是拜谁所赐？
随手翻阅之前的日记，惊觉时间已经在自己身上修正了太多。他渐渐地把我的棱角磨平，不知不觉的戒掉了一些不必要的依赖和玻璃心，唯独没动的是大过能力的脾气。我知道以后的事情不会比眼前轻松，要走的路比我想象的要长。躲不开，也逃不掉，他会逼得我一次又一次脱胎换骨。
一直以来，总是会看不见自己生活的全貌，会把现状当做习惯，却忘记其实自己可以过得更好。
之前觉得夏天的凉啤酒最解渴，白日里做的决定最正确，便宜的东西没好货，有人陪的时候最快乐。
后来发现凉白开喝下去更干净，半夜写出的文字也挺有味道，清晨的那杯两块钱的燕麦粥暖胃更舒服，极度痛苦后孤立无援的想法更成熟，一路走来，一路失去，也一路拥有。
所有的晦暗都留给过往，从改变自己开始，风自远方来，尽吹散。所有难忘的亦或是难过的情节，都可以被替代。
