一、为什么说父母是孩子学习力的基础？
在孩子的所有需求中，与学习相关的事物都属于“高层建筑”，用马斯洛需求层次理论来理解的话，就是学习这件事显然不属于基础的生理需求、安全需求或社交需求。
但是，往往父母会用伤害孩子基础需求的方式来形式意志，逼迫孩子重视学习：
——日复一日地陪作业发脾气，月复一月因成绩给脸色，让孩子觉得父母的爱完全取决于成绩，从而伤害他们的社交需求。
——日常沟通更多是指责和不满，遇到矛盾时选择和老师站同一立场，让孩子觉得家并不是安全的地方，从而伤害他们的安全需求。
——不做完作业不能吃饭，不完成任务不能睡觉，伤害孩子的生理需求。
孩子的学习力是学习成绩的基础，而父母的做法是孩子学习力的基础。
✅所以，父母要成为孩子的学习力教练，需要有四项自我修炼：
——修炼倾听技能，以修复关系、带来信任。
——修炼提问技能，以引导思考、升级思维。
——修炼信息处理能力，以现学现卖、解决问题。
——修炼反求诸己能力，以终生成长、言传身教。
我思：这里给了我很大的触动，我常思考什么是无条件的爱？我应该有哪些表现才算做无条件的爱？
我要将孩子视为一个完整的个人，他和我一样，有自己的需求：
生理需求：吃饭、睡觉等。
安全需求：有人支持他、爱他，让他觉得安全温暖等。
社交需求：与他人相处时，能够感觉需要个被需要，昨天学到的好的关系是相互成长充电的状态。
我的行为满足孩子的基本需求了吗？
我会因为学习或者其他原因剥夺他的吃饭、睡觉的需求吗？
我会因为孩子不听话，就和老师或者外人合起来指责他，让他感到不安吗？
我会因为孩子学习或者其他原因给他脸色，让他感觉与我在一起时很压抑吗？
培养孩子的基础是好的亲子关系，而好的亲子关系在于平时陪伴是一言一行对孩子的影响，反思自己不要因小失大。
满足孩子基本需求基础上，自己想办法调动孩子，引导孩子，激发孩子。
二、认可注意什么？
只要我们在日常沟通中，稍微花一点力气，用上认可的技巧，就足够了。
每一次听孩子表达想法或观点时，都努力找出孩子表述中你同意的部分，先说出来。
A.意见一致，要用行动或语言表示支持。
B.意见不完全一致，先说出你同意的部分，再说不同意的部分。
C.意见相反，尽力先认可孩子的感受/认可孩子有这么想的权利，然后再表达你的意见。
我思：这一点也给了我很深的触动，我在思考当孩子的做法我不认同时，我该清如何回应？
这里给出了具体的操作指南：
全部同意时，如何直接回复是的，会让孩子觉得是敷衍；
如果部分同意，回应我同意，但是……会让孩子觉得我否定了她的想法；
如果完全不同意，回应我不同意，则伤害了孩子幼小的心灵。
应该这样做：先确认孩子的想法，用自己的话复述孩子的话，直到我们完全理解孩子的想法。
如果完全同意，用行动和需要来表示支持。
如果部分同意，先说出同意的部分，再说出不同意的部分。
如果完全不同意，先认可孩子的感受，认可孩子有这么想的权利，再说出自己的想法。
例如：孩子说我们看电视吧！我们来看爱莎吧。
我不同意他的建议，回复说：
你是想知道爱莎他们后面发生了什么事情吗？
今天已经看了半小时电视了，再看的话眼睛会难受了。还有另一个办法知道爱莎后面怎么了，妈妈给你讲，我们一起来演出来怎么样？
