我害怕死亡，怕到了骨子里。
离死亡最近的一次是我第二次溺水的时候。那是小学的时候，每到假日我不是跟着小伙伴，就是跟在哥哥后面到处撒野。那天哥哥去游泳，我也去了。很小的时候经历过一次溺水，但那时候太小了，没有什么记忆。我还没学会游泳，像往常那样在岸边自己扑腾学动作。没一会，我的小伙伴也到了。朋友的妹妹见到我，兴奋得马上下水，拉着我往外游。那时候的我们很要好，我经常去她家串门，所以跟她们一家子也熟。我们游泳的地方是一个池塘，基本上都是小孩子或者像我哥那样的大孩子，没有大人看着，更不用说救生员了。小妹妹拉着我，劲儿有点大，我慌慌张张地拒绝，她不听。当我的脚离开了最后一个台阶，我就沉了下去。什么动作都忘了，在水里只是一个劲地挥着手脚。我感觉有人托起了我，刚露出水面两秒，托着我的力量消失了，我又沉了下去。没一会又有人托了我，但是同样没有维持多久。就那样反复三四次。具体在水里的时间我都忘了。当我再一次跌入水中，我在心里祈祷，我祈求观音菩萨不要带走我，我还不想死。但是凭什么？为什么不能那时候就死？我以为观音菩萨需要听到合理的理由才肯保佑我，于是我“说”，我还要报答我的妈妈，我还不能走。或许是我的祈祷起了作用，我后面还是被救了起来。小妹妹的力气不够，无法一个人托着我，是她和我的小伙伴一起拉我回来的。上岸之后，我一个走了回家。
我没有跟家人说起那一次的溺水，后来觉得好像也没有什么大不了的。
记不清是溺水之后还是之前。有一天，我躺在床上，准备睡觉，四周一片漆黑宁静。忽然脑海里出现了一个问题，死了之后会怎么样。我想到了冷冰冰的棺材，坟墓；我想到，死了以后，这个世界不再有我，我的一切都会消失。顿时全身犹如被冰锥刺透，又彷佛是掉进了万丈深渊，那颗心空落落的，好像缺了一块。那以后，好几次我都在深夜想到了死亡。那种滋味是此生最难受的。越是告诫自己不要去想，那可怕的“死”字越是往脑海里钻。
长大以后，或许是意志力变得顽强了许多，我不再在深夜想那无解的问题。我开始找问题的答案。翻了不少书，没有找到标准答案。其实我心里知道，怎么可能会有标准答案。他们说的道理我都懂，我只是无法说服自己去相信。但是不管我愿不愿意，那一天总会到来的，主动或者被动离开。如果有幸百年归老，离开之际，我会走得安详吗？现在的我想到那样的画面，依然不能平静。暂且放下吧，或许后来真的可以达到不惑，知天命的地步。
最近想起了关于死亡的另外一个问题。如果意外发生，在我毫无准备的情况下，还没来得及恐惧的的时候就离开了，那么我希望在世间如何“存在”，也就是身后事如何进行。所以我想，先在有思考能力的时候给自己立一个“遗嘱”。
我走了以后，尚有能用的器官，就捐了吧。我还没签什么器官捐献文书，担心日后后悔。如果到时候这篇文章还在，说明我没有后悔。我知道爸妈会很难接受，只希望他们不要违背我的心愿。
残躯火化之后，把骨灰洒到大海，高原深山。如果真的有来世，谁知道我会不会成为一条鲸鱼，终日在蔚蓝里畅游？又或许成为草原上的一颗小草，一辈子看着天空？曾经看到报道说，有把骨灰当作养料，栽培树苗的服务。如果真有那么一回事，用我那一点灰帮助小树苗长成参天大树吧。我也很喜欢大树。伫立在天地间，往下生长，往上伸展，滋样无数生命。
钱财不多，可以说少得可怜，就任由爸妈或者法定继承人处理吧。
至于我在世上的痕迹，在网上和笔记本里写的字，拍的照片，说过的话，希望有人看到，有人记得。明明我很习惯孤独，享受大部分独处的时光，然而不知道为何却一直对“被人遗忘”的事情如此耿耿于怀。如果一个人的灵魂真的可以不朽，我想是因为这世上还有人记得ta。
如果我在死亡边缘挣扎，例如生大病了，出意外受伤了，没法说话了，意志不清醒，请问一下医生的建议吧。医生觉得可以抢救，费用不高，救回来之后能回到清醒的状态，不用整日住在医院，插满管子，那么我想我会拼命争取一点点生的机会。若医生建议让我走，就不必挽留。至于以什么方式离开，目前还没想明白。即便安乐死合法了，我也不一定有勇气。
至于葬礼，就免了吧。我最怕麻烦，不喜欢人多的地方。
暂时想到的就这些吧。
