昨天没有写字儿？谁说的！第2篇横跨0点，当然算作两天都写了。
然而以上是借口，事实是——最近陷入情绪低潮了。
早上借口有事请了假，没有上班。一边眼泪在眼眶里打转，一边吃着早饭。妈妈见状，没有说什么，连续叹了两口气，而爸爸保持沉默。
……
中午煮了冷面，我和妈妈一起开心地往汤里加调料，配出合适的口味。
Excuse me？中间发生了什么？
首先我要声明，因为涉及隐私，所以具体事情不便细说。然后接下来要说明我在这件事情上的启发。
当你有情绪了，而且意识到已经影响到别人，大家的情绪都紧张起来，临界崩溃边缘，你要怎么做？
第一步，稳定自己。就算有一肚子的话在脑袋里打转（请忽略诡异的表述），也要先控制情绪。只要感觉想要说出的话自带宣泄特效，那么就一定不要说出来。相信我，这种宣泄情绪的话绝对会把事情引向崩溃的，对任何人都没有半点好处，包括“一时爽”的你自己。
第二步，稳定对方。在经历了头脑风暴过后（请继续忽略诡异的表述），我对妈妈说的第一句话是：“妈妈，你别着急，放心，我没事。”然后继续控制情绪，斟酌语句，“妈妈，相信我，我知道你在担心我什么，我也知道我自己是怎么回事。相信我。你现在先不用说什么，现在不用给我讲道理，因为我现在的这个状态，你说这些不会有什么效果。”说了这些话，妈妈真的想说也说不出什么了，此刻妈妈应该也逐渐梳理好情绪了。而且说过了这些话，我自己的情绪也进一步稳定下来。
第三步，马上表明自己的想法。情绪稳定下来后，一定要尽快说出自己的想法。不要以为情绪稳定了，对方就是理解你了，对你的想法不言自明了。不要拖着。越晚讲清楚自己的想法，越会消耗对方的耐心，负面情绪又回来了。
这里就不举例说我当时的话了，重要的是时时甄词酌句，避免情绪化的词语，感受着对方的感受。
第四步，全神倾听。在我表达自己想法的过程中，妈妈也开始表达她的想法。这时一定要把注意力转移到对方身上，真正让对方的话进到自己心里面，而不是一边“听”，一边只盘算自己接下来要说什么，然后等自己继续说的时候，还是接着自己的思路，结果让对方感觉到你根本不在意她的想法。应该做到的是：自己要说的话，放在一边，用心理解对方所说的话在本质上表明了什么（如果对方使用了带情绪的词句，忽略它们），然后接着对方的思路，把自己想法的要点融合在里面表达出来。
然后呢？危机就解决啦！我和妈妈继续聊了一上午（爸爸上班去了），中午开开心心吃的午饭。
虽然上面说了“方法论”，流行话叫“干货”，但是只讲明这些，忽略掉大的背景就是在耍流氓。
所谓的背景就是：我们一家三口在这条路上已经坚持两年了。
两年前什么样？希望对方闭嘴，来理解自己，“我已经够理解你的了，你能不能理解理解我？”情绪就像垃圾一样相互扔，“我就不能发发脾气？就许你发火，我就得憋着？”否定对方，否定自己，“我算看明白了，你就那种人！只想着你自己！”“我就这样了，你爱怎么地怎么地！还要我给你磕头作揖啊？！”防御，进攻，完全就是个战场，“你别管我！”“你一边儿去！”“出去！别在我屋呆着！”
心凉，是唯一的结果。无法控制自己，讨厌自己。继续下去将不再有未来。
不管契机如何，总之我们在两年前的某一时刻，开始改变。改变的中心是我。学着静下来，腻了无休无止的争论，接触心理书籍，开始知道要观照自己的内心，避免陷入无意识的状态，感受对方的感受……
我改变了，起初只有一点点，甚至转瞬即逝，但是确确实实改变了。爸妈看到了我的改变，听我和他们交流自己的感受，交流学到的心理学观点。这样一点，一点，每次的冲突由大变小，甚至提前避免，我们都看到了自己身上确实的改变。在瓶颈期几乎要放弃，一边哭一边想：“我这么努力是为了什么？人真的是完全无法改变的吗！”心里似乎又开始凉了。然后就接到了爸爸打来的电话，说了从前绝对不会说出的话，也许客观来讲并不是道歉，但是和他自己以前相比，这就是在说“软话”了。我心里不仅不凉了，马上热乎乎了，而且重新找回了希望！
不放弃，坚持向上的改变。这是要做成任何事情的最朴素的道理。
不要一味要求别人，首先要自己做到。这是改变的硬性条件。
至于怎样有效沟通？把自己内心处理好了，你自然就会沟通了。
不过我还是总结了一点沟通的经验：
明天继续^_~
