我不敢再抬头去盯着那深不见底的天空，也不敢用眼睛定位家的方向，我使劲地靠在塔柱上，低着头看着双脚。如果说这飞行是可控的，是与心感应的，那我低着头，该不会出什么状况吧！为什么会飞了呢，没有翅膀，不能叫飞，飘，应该是飘。咋就飘了？

  这脚还能走吗？我手扶着塔柱，直了直身体，还好很平稳地站在地面，试着迈出一步，也没什么不同，我还以为会像太空漫步一样悠出一大步呢！感觉还是很踏实，就是腿有些软，可能跟那二两酒有关。

  为了不使自己再一次莫名其妙地“飞”起来，哦！我竟然用了“飞”这个字，我使劲靠着塔柱。迅速地整理着思路，这双脚，要从它还站在地面上那一刻想起。

  我不就是埋怨了一会事态炎凉，责怪了一通攻击我一整天的人们，顺带发了两句婆婆的牢骚吗？难道这些就招致什么不干净的鬼怪惩戒我了吗？至于动用神仙法术就把我悬浮在空中吗？难道我遭遇了来自星星的你吗？

  我是胆小无能之人，我只是暗戳戳地在心里宣泄一下，难道都要受到这种警告吗？那我以后 ，这颗只属于自己的脑袋还敢想什么呢？

  此时，忽然一阵阴风吹过，刮起一大张广告纸盘旋升空，我吓得急忙抱住塔柱。现在连琢磨都不让了吗？我惊惧地四下闪烁着目光，我竟不敢再动任何心思了。

  可是，人的神经中枢能开启和阻止人的行为，又怎么阻止人的思维，我难道活得这么卑微胆怯了吗？四十多岁了，除了看各位大爷的脸色，还要隐忍各种无奈，如今连自己内心都被剥夺了吗？见鬼去吧！想怎么样，尽管来吧，把我抛出宇宙吧，把我化作一朵流星吧！

  心里的强大令我一下子挺起了脊梁，什么苍天有眼，什么正义之神，那么多恶人不管，对付我这深夜买醉，黯然神伤，孤苦无依的小人物，公平吗？谁能告诉我天理何在！

  我心里呐喊一声，伸开双臂，闭上眼睛，仰头向着无边的夜空……

  一片安宁。

  我睁开眼睛，好像更黑了，又好像更亮了，仿佛有无数的眼睛盯着我，又似乎无数双手伸向我，又一阵冷风吹过，我依然站在地球上。

  穿过马路，低着头，看着自己的脚，还是我原来的样子。

  小区里一片静谧，亮灯的窗口不多了。

  家里非常安静，并没有谁因我未归而留一盏灯。

  躺在属于我的位置上，老公无忧无虑地打着呼噜。

  假如，刚才我就这样无声无息地飞走了，明天早晨，你会是怎样的情形，你也会痛彻心扉地悲伤吧？也会痛不欲生地思念吧？不知会想我多少天？也会像我那失去嫂子的哥哥一样，娶回另一个叫嫂子的人吧？孩子们如果发现妈妈无声无息地离去，悲伤会多少天？那些没了妈妈的孩子，也依然继续生活着，只是偶尔涌上心头怀念一下罢了。那些人，还有那些人，不知都会怎样评价我呢？或者就像原本不存在一样，渐渐地在人们的世界里消失，不留一点痕迹。

  在一大堆乱七八糟的想象中闭上眼睛，身体依然飘在空中，耳边还有风声……

  清早，被楼下厨房的叮叮当当声惊醒，脑袋像要崩裂般疼痛，眼珠子都像要鼓出来一样，我试图起来，孩子上学估计要迟到了。

  顾辉笑嘻嘻的进来，手里端着杯子。

  “醒啦？给你冲了蜂蜜水，你厉害了，喝白的了？”也不知他有什么乐的，就咧着大嘴笑呵呵的。然后趴在我脸上使劲地闻了闻，继续笑着：“怎么样？飘了吧？哈哈。”

  我愣愣地看着他，多么简单的人啊，他简单到不问问我昨夜去了哪里，为什么喝酒，甚至和什么人，都不需要明白。

  “孩子上学了，我也要走了，老婆，下次不会了！”他也看不出有什么诚意，只是笑得好舒心，好眉飞色舞。临走，还摸了摸我脸颊，证明他一如既往疼爱着我还是什么，关门就走了。

  听见婆婆也出去了，这个时间打麻将走了。

  开始听见公公在客厅吧嗒吧嗒拄着拐棍走走停停。他依然用拐棍摆门口的鞋子，茶几上的物品，窗台上的花盆。从声音分辨出他走到哪了，他在干什么。继续走，继续停，直到他躺在床上发出的声音，收音机开始嘹亮地响起来。

  我盯着墙上的时钟 ，“嘀嗒嘀嗒”旁若无人地走着，我的呼吸，我的心跳，都伴着它的节奏，“嘀嗒，嘀嗒……”

  我的生活，就像墙上的时钟。沿着相同的轨道，不停的旋转，周而复始地重复相同的工作，不能偷懒，不能偏离，即使一次次经过的原点，其实已经不是昨天，更多的是新的起点。

  选择与你梦想背离的生活，也许并不是生活的本意，大多都是命运一次次捉弄了你。当你发现，你走过的路与你想要的生活根本就是两回事时，无休止的悔恨与失落就会时时来梳理你的心境。我常常后悔的是，在儿子最需要我的时候选择奋斗事业，在最需要坚持事业的时候回归家庭，这是我人生最大两次错误。

  年轻时觉得，什么样的路都可以走走，有的是时间去纠正走错的路。后来渐渐发现，最不给你机会的原来就是时间啊。

  世间最无情的，是时间。